"Не могу полюбить сына своей невесты"

Я встретил девушку, которую сильно полюбил. У нее нелегкая судьба – ранняя беременность, брак, измена мужа и его уход из семьи. Через полгода после этого мы познакомились. У нас закрутился невероятный роман. Я всегда считал, что дети – счастье и чужих детей не бывает. Однако после года отношений я стал замечать, что не могу полюбить ее ребенка. Он зовет меня папой и это приятно, но я его не люблю. Будучи любителем «покопаться в себе», я начинаю думать о том, что она со мной только из-за ребенка, ведь воспитывать мальчика одной непросто. Мы строим планы на будущее, говорим о свадьбе, но что-то не дает мне покоя. Я не смогу от нее уйти и не хочу. Но мне сложно. Подскажите, почему меня так мучает этот вопрос нелюбви к ребенку? И как избавиться от этого гнета?

Прочитав ваше письмо, первое, о чём я подумала – это не про ваши отношения с ребёнком, а про ваши отношения с девушкой. Вы, с одной стороны, пишете про совместные планы, свадьбу, будущее, и в следующем же предложении говорите о том, что «я не смогу от неё уйти». Как будто за этим виден кусочек внутреннего разговора, где есть часть вас, которой хорошо в этих отношениях, которая хочет развивать их, продолжать, быть вместе. Но есть и вторая часть, преисполненная противоположными импульсами – размышлениями об уходе, сомнениями, неудовлетворённостью. Подобная двойственность и сомнения всё ярче могут проявляться в преддверии принятия важных решений о свадьбе, совместном будущем.

Возможно, вам чего-то не хватает в отношениях, и этот дефицит выражается в тревоге, ощущении,  которое вы описываете как «что-то не даёт мне покоя». Что заставляет вас сомневаться, что девушка с вами только из-за ребёнка? Что не так?  Что первое приходит в голову про ваши отношения, если на время «вынести за скобки» переживания о вашей нелюбви к ребёнку?

Психика устроена так, что она пытается найти понятное объяснение происходящим внутри нас непонятным процессам. И тогда нет разницы между «она со мной только из-за ребёнка» или «она со мной только из-за моих денег/квартиры/работы и т.д». Это всё попытки осмыслить и описать  кризис, который назревает в паре.

Вы пишите, что встречаетесь уже год, и это был «невероятный роман». Но отношения никогда не стоят на месте – они развиваются, углубляются, а это означает, что влюблённость, очарованость, яркая страсть отходят на второй план. Вы можете встретиться с противоречиями, внутренними тупиками, неудовлетворённостью. На этом этапе пара начинает замечать различия, когда каждый по-разному смотрит на один и тот же вопрос. Отсюда и разногласия, конфликты.  Задача пары – научиться с ними обращаться. Залогом успешного преодоления кризиса является готовность каждого открыто говорить о своих желаниях, чувствах, ожиданиях, потребностях; уважение к внутреннему миру другого; готовность к совместному поиску решений, даже если кажется, что выхода нет.

Говоря же о ребёнке, важно следить за тем, чтобы сознательно или бессознательно не втягивать его в регулирование отношений между взрослыми. Возможно, это прозвучит странно, но ребёнку достаточно, если вы будете его просто уважать.  Куда более значимо, чтобы он жил в семье, где между супругами открытые, честные, доверительные отношениях, основанные на любви, уважении и взаимопомощи.  

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь со сложившимися трудностями, то всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу, который поможет разобраться в ситуации.

интересное в сети
‡агрузка...