Детские обиды

Малыш не выносит ни малейшего замечания в свой адрес, не говоря уже о подшучиваниях? Не волнуйтесь, это нормально. До шести лет личность человека проходит этап формирования, поэтому его обидчивость – вполне естественное явление.

Воскресное утро, поход в магазин за покупками. Кроха размером с куклу настойчиво теребит отца: «Сумку понесу я!» «Только не сегодня, – твердо говорит папа. – Для тебя она слишком тяжелая, а нам нужно скорей идти». При этих словах четырехлетняя девочка начинает сердито хмуриться. Она крайне возмущена. В чем же причина? Предложила помочь, а ее не послушали? Не хватает силенок поднять сумку? Не похвалили за добрые намерения? Наверное, всего понемногу. Насупившись, она нарочно еле переставляет ноги.

Маленькие Нарциссы

Порой нам кажется, что малыши делают из мухи слона. Безобидное замечание, добродушная улыбка, ласковое подтрунивание – все вызывает протест. Что это, плаксивость на пустом месте, избалованность, капризы? Ничего подобного, это вполне нормальное проявление ранимости. В первые годы жизни наши дети невероятно чувствительны. Дело в том, что у них полным ходом идет процесс формирования личности. Он продвигается медленно, постепенно, день за днем, месяц за месяцем, и самая сдержанная критика может восприниматься ребенком как угроза этому процессу. «Малыши очень самолюбивы, – утверждает психолог Анна Воробьева. – Они вечно боятся показаться смешными. В любой ситуации для них важно оставаться на высоте положения».

Обостренная реакция на мнение окружающих начинает проявляться очень рано. Случается, что уже в возрасте нескольких месяцев дети недвусмысленно демонстрируют свое недовольство, видя, как взрослые веселятся (если, конечно, это не веселье во время общей игры).

Кому из нас не случалось рассмеяться при виде неловкого движения или забавной гримасы малыша? Этот смех не имеет ничего общего с насмешкой, но ребенок чувствует: он стал причиной общего веселья, а сам в нем не участвует. В таких случаях лучше всего успокоить его простыми словами: «Да, я смеялась, но вовсе не над тобой! Просто мне стало смешно, оттого что ты так сделал». Оценить иронию дети тем более не в состоянии. Чтобы понимать такой тип юмора, нужно уметь отличать слова, сказанные шутки ради, от тех, что говорят всерьез, и осознавать разницу между выдуманным и реальным. А эта способность редко появляется раньше 6–7лет. До тех пор лучше не упражняться в остроумии, чтобы не ранить самолюбие ребенка.

Никакой я не маленький!

Когда малыш обижен, он всегда, независимо от возраста, в той или иной степени испытывает страдание. «У ребенка задето самолюбие, – подтверждает французский психолог Даниэль Далло. – Ему кажется, что он обманул ожидания окружающих либо не сумел произвести желаемое впечатление». При этом ему, как правило, напоминают о возрасте, о том, что он еще маленький и не способен справиться с тем или иным делом. «Анна всегда хочет все делать как взрослые: не только самостоятельно принимать душ или намазывать хлеб маслом, но и пользоваться косметикой или фотоаппаратом, – рассказывает Жанна. Иногда я разрешаю ей заняться «взрослыми» делами, но неизбежно наступает миг, когда приходится сказать: «Ты еще маленькая». Для нее это убийственная фраза! Она тут же замыкается в себе и сидит с надутым видом». В подобных случаях, разумеется, речи нет о том, чтобы разрешить ребенку то, что ему еще рано. Но можно попытаться утешить раненое самолюбие, обрисовав перспективу будущих успехов: «Пока ты еще маленькая, но скоро вырастешь и будешь все уметь».

Глубокие корни обиды

Обостренная ранимость часто берет начало в младенчестве. «Некоторые дети более уязвимы из-за душевной травмы, пережитой в первые месяцы жизни: мрачная обстановка в доме, подавленное настроение у матери, развод родителей и т. д. – отмечает Анна Воробьева. – Они  хотели бы тогда все исправить, но чувствуют, что оказались не на высоте, и живут с ощущением прошлой неудачи. Отсюда болезненное отношение к любому эпизоду, в котором они получают заниженную оценку со стороны внешнего мира». В подобных случаях стоит обратиться к психотерапевту, который поможет компенсировать травму. Лео скоро исполнится семь лет. Он, наконец, смог себя полюбить и теперь не только смеется шуткам, но и сам с удовольствием острит.

Чаще всего с возрастом обидчивость у наших малышей проходит сама собой. К 6–7годам у них появляется гораздо больше ресурсов для адекватного восприятия действительности.

«Реакция малышей основана исключительно на эмоциях, – объясняет Анна Воробьева. Подрастая, они учатся переключать регистры, руководствоваться не только чувствами, но и разумом». К моменту поступления в школу они обзаводятся необходимой психологической защитой, которая охраняет их от уколов самолюбия. А что можем делать мы, родители? Всего-навсего показывать детям, что мы их любим такими, какие они есть, и ценим любой их успех. Не стоит только перегибать палку, иначе возникнет риск получить результат, обратный желаемому. Психологи отмечают появление нового вида повышенной ранимости у детей, когда их «я» становится жадным до похвал, как ворона из известной басни. «Если приучить ребенка к тому, что любое его действие встречает восторженный прием, то впоследствии он будет постоянно испытывать потребность в лести, – отмечает Даниэль Далло. – Такие дети хотят быть самыми умными, смышлеными, талантливыми. Но неизбежно приходит день,  когда похвалы становятся более сдержанными, и это вызывает обиды. Важнее, чтобы малыш научился сам радоваться тому, что у него что-то хорошо получается. Именно эта радость, а не постоянное желание произвести впечатление на окружающих, должна служить стимулом к развитию».

интересное в сети