Противостояние стилей воспитания: как прийти к согласию?

Мама разрешает, папа запрещает. Папа наказывает, мама утешает. Мама хвалит, папа критикует. Или наоборот.

Знакомая картина. А ведь сегодня родителей заставляют придерживаться единой линии воспитания и транслировать ребенку одни и те же правила. И хотя это говорят психологи, все равно достичь полного единодушия не получится. Никогда. Просто потому, что клонировать людей еще не начали. У каждого партнера свой семейный бэкграунд, свои ценности и жизненные установки, а еще разное образование и непохожий личный опыт.

Весь список

Крупные баталии по поводу воспитания, в основе которых лежит борьба за власть, разворачиваются в изначально зыбких отношениях. Но мелкие разногласия случаются почти в каждой семье, причем на постоянной основе. Повод для ссоры найдется всегда. Ругаться можно из-за еды, сладостей, наказаний, подарков, режима сна, планов на выходные. Психологи подтверждают: сейчас супружеские отношения стали более конфликтными. В эпоху крушения старых стереотипов у нас просто нет четких ориентиров и однозначных ответов. Ведь какой бы вариант действий вы ни выбрали, у него найдется масса сторонников и столько же противников. У каждого лагеря свои железные аргументы. А это уже прямой путь к ссорам.

Есть еще одна причина стойкого противостояния современных мам и пап. Раньше была традиционная семья, где муж содержал жену и детей. И никто из домашних не пытался высказывать свое мнение и уж тем более возражать открыто. Зачем рисковать лишний раз? К тому же до недавнего времени роли супругов были четко разграничены. Каждый знал, что от него ждут партнер и общество. В дела, возложенные на маму, папа не вмешивался. И наоборот. Для ссор не было поводов, конфликты между супругами случались редко, и то больше по судьбоносным вопросам.

Сейчас все по-другому. Женщины обрели финансовую независимость. Родительские роли переплелись: мама и папа стали взаимозаменяемыми. Ребенок заболел – с ним может посидеть и папа. Мужа уволили – на работу выходит мама. При таком равноправии договориться становится объективно сложнее. А учитывая, что ребенок превратился в проект всей нашей жизни, как-то не хочется, чтобы кто-то, пусть даже его родной отец или мать, вмешивался в процесс воспитания и портил его «неправильными» установками. И прийти к общему знаменателю получается далеко не у всех.

Не вовлекайте ребенка в ваши разборки. Иначе он будет вынужден дружить с одним родителем против другого. Это вызывает у него чувство вины и сильную тревогу.
Запасный выход

Хотя некоторые родители в такой ситуации решают вообще не спорить и ничего не обсуждать. Они уверены: мир в семье нужно сохранить любой ценой. Причем полное согласие должно царить не только между родителями, но и между родителями и детьми. В этом случае от ребенка требуют выполнять только те правила, которые поддерживают и папа, и мама. Например, оба супруга сошлись, что дети должны есть овощи. И они едят. Зато не всегда чистят зубы, потому что у мамы пунктик на гигиене, а у папы его нет. Но они же не договорились, поэтому в этой области никаких четких правил нет вообще.

Или другой сценарий из той же серии. Это когда один из родителей отдает бразды правления в руки партнера, даже если он со многим не согласен. Мир в такой семье царит, это точно. Но какой ценой? Родитель, который пользуется безоговорочной властью, превращается в монополиста. А любая монополия всегда провоцирует недовольство и бунты. К тому же второй родитель отказывается от своей возможности скорректировать поведение повелителя. Если повелитель окажется слишком авторитарным, у ребенка просто не остается шанса на гармонию и душевный покой.

Если родители воюют постоянно и открыто, то это вовсе не означает, что жизненные ценности у них обязательно разные. Чаще всего скандалы случаются по самым мелким поводам.
Холодная война

Но и хорошая война не лучше плохого мира. «Ты слишком мягко формулируешь», «Ты ей все позволяешь», «Сегодня ты запрещаешь, а на следующий день разрешаешь», – упрекает один. «Ты слишком груб», «Ты постоянно кричишь на ребенка», «Ты приказываешь, а не просишь», – отвечает второй. При этом каждый из родителей ужесточает свои меры воздействия до предела, чтобы компенсировать недостатки в воспитательной тактике партнера и продавить свою позицию.

Иногда доходит до того, что один родитель превращается в ангела, а другой – в демона. И в том, и в другом случае ребенок оказывается меж двух огней. В полном одиночестве. Рядом же нет никого, на кого можно было бы опереться. Есть два человека, которые постоянно выясняют отношения.

Вот несколько признаков того, что дети страдают от ваших ссор. Самые частые: кошмары по ночам, неврологические тики, заикание, агрессивные игры, рисунки или поведение.

В такой ситуации ребенок испытывает чувство вины, потому что любит обоих, а его вынуждают пойти на предательство. Ведь согласиться с мамой – значит, предать папу. Это почти невыносимо. У детей примерно до 8 лет еще нет своей устойчивой системы ценностей, и мышление у них полярное, черно-белое, и все либо хорошо, либо плохо. Полутона им еще недоступны: они не могут оценить, насколько папа груб или насколько мама права.

стремление к компромиссу

Однако не все так плохо. Если ссориться конструктивно, дети тоже получают важный урок: соглашаться сразу совсем не обязательно. Иногда стоит взять тайм-аут, взвесить все за и против, определиться, что для нас действительно важно. Этому ребенок учится, если родители в его присутствии не соглашаются друг с другом и даже высказывают свое недовольство, но при этом стремятся к компромиссу. «Я пока все равно не согласна с папой. Мне не нравится его позиция. Но мы еще раз все обсудим и постараемся найти общее решение». Такой подход дает здоровый посыл: люди думают по-разному, единого правильного мнения не существует. Ведь у каждого решения есть и плюсы, и минусы. Самое главное – уважать позицию оппонента. Если ребенок видит, что родители умеют сдерживать себя и могут принимать решения даже в сложных ситуациях, оказавшись на грани конфликта, он понимает, что им можно доверять. Родительский авторитет только укрепляется.

Одна команда

Чтобы психика ребенка не пострадала, нужно учиться договариваться. Даже если очень сложно. Вот 8 приемов, которые помогут вам найти баланс и услышать друг друга:

1. Не забывайте, что каждый из вас желает своему чаду только добра. Смириться с мыслью, что партнер может думать и действовать по-другому, непросто. Тем более когда вы уверены, что правда за вами. Но все же учитесь доверять супругу, потому что он тоже любит вашего ребенка. Когда вы это осознаете, сможете услышать аргументы супруга.

2. Если вы ссоритесь при ребенке, миритесь в его присутствии. Тогда он будет видеть, что родители могут поругаться, но они продолжают любить друг друга и уважать. И проведет очень полезную параллель. Когда он в чем-нибудь провинится и мама с папой на него сильно разозлятся, это не будет означать, что они его разлюбили. Отсюда и последует важный вывод: плохим бывает не поведение и не человек, а его конкретный поступок.

3. Постарайтесь избавиться от чувства ненависти. Когда в семье случаются громкие скандалы с запрещенными приемами (обзыванием, унижениями, рукоприкладством), это значит, что родителям сложно себя контролировать и у них не хватает рациональных аргументов. Не говоря уже о том, что они расписываются в собственной слабости. Дети видят, что мама с папой непредсказуемые, а значит, и ненадежные. Это вызывает чувство сильнейшей тревоги, вины и стыда (за родителей). Ребенок разочаровывается, происходит крушение идеалов, и опора, самая главная в жизни, разрушается. Если вас очень злит поведение супруга в отношении ребенка и тем более если ваши чувства взаимны, важно остыть. Попробуйте для начала разделить понятия «плохой» и «хороший» человек, «согласна» и «не согласна», «люблю» и «не люблю». Ребенок должен знать, что мама любит папу и уважает его. А в понимании ребенка уважать – значит, считать, что папа хороший человек.

4. Помните, что оскорблять друг друга при детях опасно. Вербальная агрессия ведь тоже агрессия. Ее цель, по сути, – обесценить и символически уничтожить противника. А ребенку очень важно знать, что мама и папа любят друг друга. Но, если вдруг вы все же вышли за рамки приличий, извинитесь друг перед другом в присутствии ребенка: «Я поняла, что обидела папу», «Я зря был так груб с мамой. Такие слова нельзя говорить близким людям».

5. Используйте спасительную силу коротких прогулок или просто уединения. Если договориться не получается, а страсти разгорелись нешуточные, хорошо бы вовремя остановиться, используя формулировки вроде: «Давай поговорим об этом позже». Родители должны всегда объединяться в одном – в стремлении найти общее решение.

6. Высказывайте свои претензии мужу наедине. Если муж слишком авторитарен и вы видите, что малыш обижается, считает, что с ним поступают несправедливо или грубо, в момент ссоры не подрывайте авторитет папы. Лучше поговорить потом с мужем наедине. А ребенка стоит утешить: «Я понимаю, тебе не нравится, как папа с тобой разговаривает. Но он тебя любит и всегда желает тебе добра».

7. Разделите с партнером сферы влияния. Это один из эффективных приемов для очень конфликтных родителей. Тогда у каждого появится своя территория, где он будет чувствовать себя хозяином. Например, вы хотите, чтобы ребенок вежливо со всеми разговаривал, а муж требует порядка в комнате. Отлично. Вы следите за тем, чтобы малыш здоровался с соседкой, а ваш супруг контролирует уборку.

8. Аргументируйте очень важные для вас моменты письменно. Иногда по какому-то пункту может возникнуть жесткое противостояние, и родители будут отстаивать два принципиально разных варианта решения проблемы. В этом случае лучше, если каждый из вас сядет и напишет по 5 плюсов и по 5 минусов этих двух сценариев. Например, что случится, если дочь будет спать в вашей кровати и если она будет спать в своей комнате. Упражнение поможет уйти из области эмоций в рациональную плоскость. Станет понятно, в чем вы не совпадаете. Когда закончите писать, обменяйтесь листочками и обсудите ваши аргументы. А потом подумайте, что для вас важно и что для вас главнее.

интересное в сети
‡агрузка...