эксперт по развитию эмоционального интеллекта, преподаватель МГИМО, МИП, создатель академии современных родителей Skillfolio, спикер передачи «Каждый родитель желает знать» на Детском радио
Всем нам очень хочется быть хорошими родителями, при этом успевать на работе, быть хорошими работниками, а еще есть домашнее хозяйство, которое тоже хочется вести «на отлично». В этом стремлении успеть везде мы не рассчитывают свои силы, а потом это приводит к кризисам. Именно это считается родительским выгоранием? Об этом в эфире передачи «Каждый родитель желает знать» на Детском радио рассказала психолог Виктория Шиманская.
Проблема не в куче дел и задач, а именно в наших ожиданиях, когда мы считаем, что мы должны. Должны «быть хорошим отцом, матерью, женой», «сделать на отлично». В самой формулировке присутствует «я должен». То есть, мы кому-то что-то доказываем.
Кстати, современные подростки часто на заявление родителей «ты должен» часто спрашивают — «кому?». Вот они, наверно, уже больше подготовлены к жизни.
Или формулируют — «я никому ничего не должен». И действительно они это формулируют лет с 12 и очень уверенно, а в 16. И это очень хорошо.
Что же такое выгорание?
Выгорание, очень модный сейчас термин, есть эмоциональное, профессиональное, действительно родительское. Там есть основной принцип он состоит из четырех стадий. Осознав эти стадии, мы можем с ним работать и не попадать в ловушку четвертой стадии.
Первая стадия называется «Влюбленность» — это когда: «Я так счастлив, что я родитель!». Причем эта влюбленность, она всем известна в моменте рождения ребенка. Это когда у нас непонятно откуда берутся силы, мы готовы вставать в 5 утра, хотя до этого, пока у нас не было детей — «Поднимите меня в 5 утра. Я сова, сова!». Вдруг становятся прекрасными жаворонками, кормят грудью, кипятят бутылочки, ну там в зависимости от ситуации. Когда мы полностью отдаем себя материнству, кстати у пап это бывает на самом первом этапе, но у женщин несколько сильнее, хотя у отцов это некое включение там на всю семью может быть, или сейчас многие папы также включаются в ребенка. В этот момент нужно очень четко понять, вообще-то, не случайно и в 90 процентах случаев это так, особенно если все-таки, ну, базово здоровый ребенок, да, у них потом животики зубки и все остальное. Мы это знаем, но вообще-то детки достаточно много спят и все, у кого не один ребенок, а два или три знают этот эффект: что почему-то с первым вообще не спала, укачивала мужа вместо ребенка и вообще было состояние чуть ли не измененного сознания. Со вторым, почему-то легче и тут чуть-ли не в слинг положила, этого в сад или школу повела и как-то с этим справляешься. То есть, мы понимаем, что это все действительно эффект — умение правильно выстроить свой график в такие моменты. Поэтому, на первой стадии вот этой влюбленности, которая может быть не только в моменте рождения ребенка, это может быть потом и в три года и в моменте пяти, когда он пошел в школу, когда мы очень сильно вовлеклись вот в это родительство.
Когда мы начинаем говорить «мы», опять почему-то, а не я и Саша, Вася, Наташа, а мы пошли в сад, мы в музыкальной школе. Вот это вот «мы», это слияние, мы не разделяем ребенка и себя. Вот это вот очень такая ловушка, с которой нужно тут же проработать и это Маша пошла в садик, а не Вы пошли в садик.
А я пошла делать пока домашние дела, или на работу.
Да. Я отвела Машу в садик. Вот этот момент очень важен. Потому что тогда мы начнем четко идентифицировать, где мы совершенно спокойно, как взрослый человек можем уделять время ребенку, эмоций и сил достаточно, потому что мы семье нужны не за страдания, а действительно, за ту любовь, которую мы им дарим. И у нас у всех найдется время и поспать, и погулять, и попить воды и маленькие те радости, которые необходимы, для каждого они свои: у кого-то это принять ванну, у кого-то это мини массаж и все что угодно, несколько минут йоги, дыхания — все это прекрасно встраивается в график. Это не миф — это реальность. Поэтому на первой же стадии, когда мы чувствуем — слишком вовлекся — Стоп! Одерните себя.
Вторая стадия - такая нехватка топлива. Когда вроде бы еще вовлекаешься, и в принципе быстро восстанавливаешься, если поспал, если еще в отпуск съездил, так вообще — красота. Но уже все как-то немножко сложнее становится, как-то вот появляется это ощущение «надо», а не «хочу». Точно также здесь, в самой популярной практике ее можно найти в интернете, где угодно, это колесо баланса. Когда мы просто понимаем, как это все распределяется в жизни, чего мне правда начинает не хватать. Чем я жертвую, может быть не осознанно, из-за родительства: кто-то спортом, кто-то общением с друзьями, кто-то своим увлечением театром или чем-то еще. На уровне такого пласта вычеркивать его не нужно. Опять-таки, ребенок поступает в школу или родился второй, или что-то еще. Смотрим, всегда можно еще в некой правильной дозировке, то есть понять какой пласт из жизни я исключил.
То есть, 100 процентов, если у нас это есть состояние «надо», напряжение, мы начинаем раздражаться на близких, в первую очередь.
Третья стадия — это уже само выгорание. И четвертая стадия — опустошение.
Про последнюю стадию скажу кратко. Это такой момент на переходе между выгоранием и опустошением, когда детей, которых мы очень любим и действительно понимаем, мы не хотим видеть. Это страшный момент и из-за этого наш мозг взрывается.
Стадия опустошения — критический момент и важно идти к двум специалистам: сходите на несколько сеансов к психологу, за два-три сеанса с хорошим специалистом вас вытащат из этой критической стадии. И второе, скорее идите к врачу, потому что, как правило, на этой стадии уже точно надо сделать анализ крови, но это в зависимости от анамнеза. Не хочу сейчас о болезнях говорить, потому что это связано с индивидуальными особенностями. Как правило, нехватка витаминов — магний, витамины В, D весь этот набор, который нужно просмотреть вместе с врачом, никакого самолечения.
А третья стадия выгорания это когда ты понимаешь, что любишь ребенка, но у тебя нет сил. Ты плачешь по каждому поводу, ты действительно падаешь без сил. Но до этой ситуации, собственно не доходить и делать все то что мы проговорили заранее, и если дошло, то нужна серьезная перезагрузка и главное — не бояться просить помощи. Причем лучше на стадии раньше.
Сейчас мы говорим от лица женщин, они больше в родительстве выгорают, и конечно мужчина должен помогать. Женщина должна иметь время на себя, на новое платье, на салон красоты, кофе с подружкой, какие-то радости. Только не пытайтесь сразу все — с понедельника буду новая я. Нужно перестраиваться постепенно. Рекомендую перестраивать это с отношений с супругом. Первое, что искренне желаю включить — кем я хочу быть, любимой женщиной или матерью? Как я могу сделать счастливым своего мужа? А что нужно для счастья мне? Устраивать романтические свидания, чему-то вместе учитесь, поверьте, с детьми тоже все это укладывается в график. Вы точно знаете мам, у которых по трое детей и при этом есть работа или увлечения. И необязательно у них куча нянь и водителей, я говорю не про такой формат, а про женщин, которые все успевают. Потому что как только я получаю ресурс, я гораздо лучше слышу: а что я правда хочу в отношении работы, а что я правда хочу в отношении хобби, а собственно ребенка я правда очень люблю? И это все дает полноценное, гармоничное состояние для каждой из нас.
Родительское выгорание — больше миф, или это правда?
Диагноза родительское выгорание нет. Здесь нужно понять, что больше всего у вас отнимает сил, где не хватает ресурса. Я бы разделила две вещи. Первая — проверьтесь на уровне медицинском, что со здоровьем происходит. Тем более после рождения ребенка оно может меняться. Второе, нужно понять, где «хочу», а где «надо». Если «надо» не переходит в «хочу», то понять почему и в какой сфере. Момент выгорания еще связан с нашим беспокойством, перенапряжением. Идеальной быть невозможно, это очень важно осознать и принять.
Проверьте, вы достаточно хорошая мама и при этом счастливая и любимая женщина? Что важно для меня, вот в ощущении себя как мамы: да, я читаю ребенку на ночь, да, я готовлю ему и т.д., я его правда искренне люблю, принимаю, я его поддерживаю, я готова его слышать. Пропишите конкретные действия и просто неделю посмотрите, как вы эти действия проявляете. Если вы где-то их не проявляете, очень часто что это бывают моменты, что нет, я там срываюсь на ребенка, я слишком переживаю из-за его там оценок, или других причин, но это не про выгорание, а про конкретную задачу, потому что она — точка напряжения, от которой вас разрывает во все остальные аспекты.
