Как правильно шутить с детьми?

Шутки создают атмосферу, улучшают настроение и даже помогают в воспитании. Но, увы, взрослый юмор дети могут оценить далеко не всегда. Почему же даже самые искренние попытки рассмешить малыша часто приводят к прямо противоположному результату?
Шутки – дело серьезное

Мишин папа – веселый человек. Шутник, юморист – иначе его и не называют. «Приходите за Мишей чаще, – сказала однажды воспитательница, – три минуты общения с вами – и как на шоу побывали». А соседская девочка призналась, что иногда ей хочется поменяться с Мишей родителями. «У вас так весело, папа твой интересный, как клоун. Вы, наверное, смеетесь с утра до вечера». Миша соглашается – и когда папу хвалят, и когда говорят, что ему – Мише – завидуют. Потому что, раз говорят, так оно и есть. В реальности, весело дома бывает далеко не всегда, и от папиных шуток Миша часто не смеется, а расстраивается. И он не очень любит дни, когда папа сам приезжает за ним в садик. И в аэропорту, когда папа изображал, будто перепутал детей, и все вокруг хохотали, Мише хотелось куда-нибудь спрятаться. И про то, чтобы поменяться папами, тоже иногда думает. Но ни о чем таком Миша не говорит никому и никогда. Ведь если всем нравится, а ему нет, значит, наверное, он сам в этом виноват. И потому что бабушка – папина мама, увидев однажды, как Миша обиделся, сказала: «Не в нашу семью ты характером пошел. Вижу, что чувства юмора у тебя совсем нет. Шуток не понимаешь». Так что обычно Миша тоже старается смеяться – чтобы чувство юмора развить. И чтобы внезапно не заплакать. 

Все дети любят смеяться и шутить. Но не все, что кажется смешным взрослым, их тоже будет радовать. У детей к веселью в повседневной жизни свои требования.
Потехе – час. Ну, полтора…

Только кажется, что веселья, чем больше, тем лучше. Есть предел, за которым позитив вызывает прямо противоположную реакцию. Во-первых, возникает привыкание, и шутки, ирония, метафоры и каламбуры просто надоедают. Юмористические передачи невозможно смотреть часто – шутки начинают казаться плоскими, однообразными, актеры вызывают раздражение («Показывают всякую ерунду. Странно, что кому-то это кажется смешным»), а как такое вынести в обычном общении? Во вторых, на веселье любого рода мы тратим больше сил, чем на спокойные эмоции. Дети устают от активности, смеха, шуток, даже когда им все нравится. Насмеявшись, ребенок вдруг начинает раздражаться, проявлять недовольство, капризничать до слез. У некоторых детей может возникнуть головная боль, тошнота. Значит, смеха было слишком много – устал веселиться. В-третьих, как ни парадоксально, слишком большое количество шуток в повседневной жизни вызывает не радость и оптимизм, а тревогу. «С пяти лет меня воспитывала бабушка – яркая, шумная, веселая. Она даже двигалась как-то вприпрыжку, всегда и со всеми шутила, смеялась. Ей все делали комплименты и удивлялись: «Сколько у вас жизненной силы, любые проблемы нипочем». Я тоже удивлялась – ведь даже у меня случалось плохое настроение, а у бабушки я такого не замечала. В подростковом возрасте стала понимать, что ее смех – это желание спрятаться от тяжелых воспоминаний, переживаний, которых за жизнь было очень много. И спрятать это от всех. Я, например, никогда не знала, что она на самом деле чувствует, искренне ли говорит. До сих пор весельчаки и балагуры у меня вызывают чувство напряжения  Но ловлю себя на том, что сама делаю так же – переживания маскирую шутками. Надеюсь, мои дети не испытывают от этого дискомфорт». Ираида, мама Кати, 8 лет, Оли, 4 года   

Неловкая ситуация
Другой случай – когда ребенку за родителей просто неловко. Обычно такие ситуации возникают в семьях, где детей приучают думать о том, «что о тебе другие скажут». Ребенок становится очень ответственным за свои слова, дела, но и по отношению к родителям ведет себя так же. Шутки родителей вызывают двойственные чувства. Не всегда понятно, смеются вместе с папой (мамой) или над ними. Все эти нюансы нам стоит учитывать. Но, конечно, не отказываться от шуток в воспитании вообще. Потому что смех – это не только лекарство, но и профилактика. С самым широким спектром действия – от гриппа до семейных проблем.   
Маска, кто ты?

Шутка – это стремление увидеть, представить происходящее иным, чем есть на самом деле. И в этом ее психотерапевтическая роль. Дети довольно рано это осознают: уже трехлетний малыш строит смешные рожицы, чтобы отвлечь упавшего младшего брата от боли, а пятилетний вполне может и сам себя успокоить, вспоминая смешные ситуации. Юмор окружающих мы тоже воспринимаем с этой составляющей, говорим: «В каждой шутке лишь доля шутки». Чем больше человек на определенную тему смеется, тем актуальнее для него проблемы в этой области. Поэтому шутливость как черта характера может пугать, вселять неуверенность. Даже если это свой, близкий человек. Так что взрослым шутникам стоит подумать над своим веселым поведением. От чего стараетесь отстраниться, о чем боитесь говорить и думать всерьез, какие свои стороны хотите сделать невидимыми для окружающих. Подумать, принять себя, стараться вести естественно. Иначе дети перенимают не только оптимистичный настрой, но и образ жизни в целом. Тоже начинают слишком много веселиться, лишая себя права на многие другие эмоции.

тонкая грань

«Мой муж из людей, про которых говорят «палец в рот не клади». При этом он доброжелательный, веселый, ругаться не любит. Неприятную ситуацию он всегда стремится превратить в шутку – такой у него способ доказать людям, что они не правы. Это срабатывает, но иногда с побочными эффектами. Однажды вечером к нам приходят соседи снизу. Говорят: «Ваши дети очень шумно играют. Прыгают, катаются на велосипедах, кричат, возят машинки по полу». Муж посмотрел на детей и говорит: «Да, вы правы. Нам и самим иногда шумновато от них. Два мальчика – это слишком. Пожалуй, завтра пойдем и поменяем. Возьмем лучше девочек постарше и потише». Соседи улыбнулись, развели руками и ушли. Старший сын тут же вернулся к своей игре. А Илья – ему тогда было три – вдруг расплакался. Весь вечер успокоить не могли, даже во сне потом всхлипывал. Шутка ему явно, не понравилась». Анна, мама Васи, 7 лет, Ильи, 4 года.

Возрастной ценз
Понимание, что смешно, а что нет, зависит от возраста. Надо обладать развитым абстрактным мышлением, чтобы оценить иносказания, преувеличения, иронию и осознавать, что реальность и что вымысел. Лет до двух с половиной – трех дети вообще все принимают за правду, и шутки могут их сильно пугать.

Конечно, нужно объяснять, почему вы так сказали, что в этом было смешного, почему в этой ситуации такое выражение приемлемо. Самому ребенку от этого веселее все равно не будет, тем не менее это важно – позволяет успокоиться, принять «странности» взрослого мира. Если же ограничиться: «Ты маленький, а это шутка для взрослых», то ребенок будет стараться объяснить себе все сам. Что в результате придумает? Саша, увидев, как папа с мамой дерутся, был очень напуган. Потом рассказывал воспитательнице: «Я стал кричать, спас маму, а то папа ее душил». Ребенку двух с половиной лет невозможно понять, что крики «Ты же меня задушишь!» могут быть частью игры, даже если они сопровождаются смехом. Разумеется, со временем ребенок поймет, что ничего страшного не было и что шутливым по сути может быть самое разное поведение. Но до тех пор ему будет очень непросто интерпретировать юмор такого рода.

Шутить и подшучивать

Разница простая: в первом случае будет просто весело, во-втором – весело и немного обидно. Ребенок просит конфету, ему дают, он разворачивает фантик – а там пусто. Открывает ящик (да, говорили, что не надо, но вот сильно захотелось) – а оттуда выскакивает мяч на пружинке. Включает свет – а во всю стену тень страшного чудовища. Есть много людей, которые скажут: «Ну и шуточки!», и есть много тех, что именно такое считает нормой. И еще покупает в специальном магазине пластиковых мух, собачьи кучки и специальные устройства для стула. Садится человек и получается звук, вгоняющий его в краску. Один из смыслов шутливого поведения – сброс агрессии, эмоциональная разрядка. Мы смеемся над своими отрицательными качествами, поступками, сложными и противоречивыми ситуациями. Иногда это действует лучше, чем любые замечания или самокритика. И бывает не так легко уловить, где заканчивается шутка добрая и начинается подтрунивание и насмешки. 

Родителям, которые приветствуют шутки такого рода, стоит знать, что они могут способствовать агрессивности ребенка. Ведь он, по сути, подвергается нападению, на которое не может ответить («Это же шутка! Ты что?!»). Агрессия будет выражаться косвенно, возможно, в подобных же действиях и, скорее всего, по отношению к тем, кто младше, уязвимее. Взрослые «шутники» бывают непоследовательны, шутки в отношении себя не приветствуют. Мама вряд ли посмеется, когда вместо воды из крана ей на голову польется душ, папа тоже не будет рад, если ребенок будет рисовать картину «После корпоратива». Оба они скажут: «Думай, когда можно шутить, а когда нет». И это в еще больше степени раздражает, вселяет чувство вины, неуверенность и уязвимость. И желание хоть на ком-то сорваться. То есть пошутить. 

Смех – только для своих

«Я люблю детей, просто обожаю. На семейных праздниках для меня нет ничего лучше, чем быть в детской, собрать всех детей и устроить с ними что-то веселое. Дети меня тоже любят. Прямо прыгают с криками: «Тетя Лея пришла!» И только моя дочка такие отношения не приветствует. Когда все играют, смеются, сидит в углу, смотрит исподлобья. Или просится домой, ссылаясь на то, что, например, голова болит. Мне непонятно такое поведение. Мы живем с ней вдвоем, надо же радоваться возможности общаться и веселиться». Лея, мама Карины, 6 лет.

Дети могут обижаться на шутки взрослых, но при этом бывают недовольны, когда родители шутят с кем-то еще. Особенно когда этому кому-нибудь становится по-настоящему весело. Еще одна функция шутки – создание хорошего настроения. А это, в свою очередь, вещь очень пристрастная, личная. Эгоистично, но мы не хотим, чтобы наши любимые заботились и проявляли внимание к кому-то еще в той же форме и в тех же объемах. Ревность может проявляться в нежелании даже проводить совместно время или в психосоматических расстройствах. «Родители такие смешливые, а сынок стоит букой, зубами скрипит». Скрипит – это еще не так страшно. Бывает, у ребенка внезапный приступ рвоты прямо во время общения случается.  

        

интересное в сети