Слияние с ребенком: где разумный предел?

Ребенка можно любить, заботиться о нем, на него можно злиться, и раздражаться. А еще можно находиться с ним в психологическом слиянии. Что это такое?

Объятия – это прекрасно. Так приятно чувствовать тепло близкого и любимого человека. Но представим себе, что объятия длятся 24/7? Можно ли двигаться, дышать, что-то делать, когда ты постоянно «в связке» с другим? Конечно, нет. Из физических объятий можно вырваться. А что делать, если это психологические не отпускающие объятия? Их надо по крайней мере ослабить…

Как все начинается

Младенец не выживет без мамы, и быть вместе с ним первое время – это вопрос жизненной необходимости. Некоторые психологи даже разделяют такую точку зрения, что 9 месяцев после рождения ребенок психологически как бы дозревает на руках у мамы. Ей в это время очень легко присоединиться к нему. Для нее совершено нормально говорить: «мы поели», «мы поспали», даже если спал и ел только ребенок.

Для малыша сейчас очень важно быть с мамой в этом слиянии. Это создает для него безопасное, комфортное пространство, в котором он крепнет, растет, развивается. Женщина в это время привязывается к малышу, привыкает и к нему, и к своей новой роли – быть мамой. Такое слияние очень приятно. И в этом же заключается его опасность, как для мамы, так и для ребенка. От него сложно отказываться. Но делать это нужно.

Почему сложно отделиться?

Ребенку сложно входить в незнакомый мир, полный опасностей, возможностей ошибаться, разочаровываться и в себе, и в людях. Маме тоже непросто, потому что жить жизнью своего ребенка, переживать за него, радоваться, направлять, вдохновлять, управлять его жизнью и делать ее такой, как ей хочется, часто бывает легче и приятнее, чем возвращаться в свою собственную. Поэтому часто мама растворяется в жизни ребенка, в заботах и интересах о нем, забывая, что она еще и женщина, жена, подруга, профессионал.

Как произойдет сепарация и произойдет ли, зависит не от ребенка, а от готовности мамы его отпустить.

Трудности возникают, когда малыш хочется отделиться, но мама его не пускает. Она словно транслирует ему послание: «Подожди, я с тобой, ты еще маленький, ты не справишься. Давай я сама это сделаю… Нет, туда тебе рано, это еще не для тебя».

Через какое-то время ребенок привыкает к тому, что мама всегда рядом. И может оставаться с ней, даже став взрослым. Иногда маму это начинает тяготить она ругается на ребенка, за то, что он постоянно возле нее. И женщина словно забывает о том, что сама, своими руками, именно такие условия и создавала. А иногда ей комфортно и так они и живут – мама и взрослый ребенок. Нередко из таких семей уходит папа, потому что ему просто не остается места.

Бывает, что ребенок вроде бы отделился от мамы. Даже завел свою семью, но по первому же требованию, по первом зову, бросает все и летит к ней. И мама считает, что имеет полное право участвовать на равных в семейных советах молодой семьи. Получается такая семья на троих – ребенок (уже взрослый человек), его вторая половинка с одной стороны, и мама с другой.

Мамины выгоды

Почему мама не отпускает ребенка, независимо от его возраста? Причин может быть несколько, и чаще всего мамой они даже не осознаются. Она думает примерно в таком ключе...

1. Страх за ребенка. «Как он там справится один? А если меня не окажется рядом, его будут обижать? И если он упадет, разобьется, наделает глупостей? Когда он рядом со мной, я контролирую ситуацию и мне спокойно. В таких случаях мама больше переживает за себя и свои чувства – его ударят, а переживать буду я». Это эгоизм, и забота о ребенка тут совсем не причем.

2. Потеря влияния на ребенка. «Чувство власти упоительно. Если на работе могут отчитать, подруга вправе предъявить претензии, муж вообще способен полдня со мной не разговаривать, то с ребенком я решаю все. Это я могу разговаривать с ним или нет, это я буду его ругать и хвалить». И опять же, речь идет исключительно о мамином эгоизме, который часто подменяется словами «забочусь о ребенке для его же блага».

3. Приятно чувствовать себя нужно, востребованной. «Можно поругаться с друзьями, собственной мамой, а можно ни с кем не ругаться, почувствовать себя плохо, потому что подруги улетели на море, а у меня нет сейчас такой возможности. Зато всегда рядом человек, которому я нужна, очень остро во мне нуждается». Очевидно, что мама удовлетворяет личные нужды за счет необходимости малышу.

4. Страх за себя, нет решимости заниматься чем-то другим. «Выйти на работу? Но я давно уже не в профессиональной теме. Сдавать на права? Но мне так боязно водить, да и не запомню я же эти правила все. Пойти в тренажерный зал? Да я там ничего в этих тренажерах и гантелях не понимаю. Да и вообще, зачем идти туда, где есть опасность ошибиться, где нужно пробовать и делать что-то новое, если рядом со своим ребенком мне все понятно, знакомо, комфортно?»

5. Оправдание своих неуспехов. «А мне некогда худеть, бегать, заниматься собой и вообще. Вы знаете, что такое маленький (даже если ему уже 10 лет) ребенок? Работать сложно, и своими интересами вообще нужно поступиться. Ребенок и больше ничего!»

что будет без свободы
Чем опасно долгое слияние для ребенка? Он теряет свои границы, не учится их чувствовать, осознавать и отстаивать; не имеет возможности получить опыт проживания ошибок; не учится отстаивать свои интересы и заботиться о себе; приобретает ложное чувство комфорта и безопасности. Он теряет контакт с самим собой. И во взрослом возрасте ему будет сложно понять, чего же ему хочется на самом деле и в работе, и в личных отношениях.
Когда час настанет?

Что значит отпустить ребенка? Имеется в виду не физический аспект, когда вы оставляете дошкольника одного на хозяйстве на выходные, поставив под угрозу жизнь и здоровье ребенка. Речь идет о психологической готовности матери отделиться от ребенка. Здесь сложно говорить о каком-то конкретном возрасте ребенка. Лучше, еще до его рождения, понимать и соглашаться с тем, что малыш рождается не для того, чтобы улучшить или украсить чью-то жизнь. Он появляется на свет для того, чтобы жить и быть счастливым. Мама должна быть готова к тому, что ребенок может не захотеть пойти по ее стопам, не станет воплощать придуманный ею сценарий.

Самое главное – давать ребенку право на ошибки и возможность следовать за своими интересами. Разумеется, первый год вы будете рядом с малышом почти постоянно, ведь он только учится ходить. Но постарайтесь удерживаться от фраз – «не сможешь, не получится, упадешь». Говорите – «опасно, держись крепче, я тебе помогу».

Чем старше ребенок, тем больше ему нужно психологической свободы и свободы физической. Если он хочет рисовать, а вы мечтали о том, что сын станет великим пловцом, ваша задача отступить и отвести его в художественную школу. Лучше подумайте, что вы сами прямо сейчас можете сделать для себя, чтобы ваша детская мечта хоть чуть-чуть осуществилась. Как можно раньше учите его мыть посуду, стирать носки, класть вещи на место. Вы развиваете в нем навык быть самостоятельным, и то же самое время происходит ваше с ним разделение.  

Кроме того, решающим фактором для благополучного отделения мамы от ребенка является ее собственная способность не замыкаться только на сыне или дочке. Находить в себе силы и возможности заниматься тем, что интересно только ей, не забывать те увлечения и дела, которые доставляли удовольствие до рождения малыша. Это станет ее внутренним ресурсом, и мама сможет наполнять энергией не только за счет своего материнства. Ведь в конечно счете задача родителей – вырастить ребенка свободной личностью, которая сможет сама о себе позаботиться. И жить независимо от родителей.

интересное в сети
‡агрузка...