Воспитательный тупик: мама «за», а папа «против»

Какой бы дружной ни была семья, невозможно во всем быть заодно. Это касается и жизни детей, когда мама может не соглашаться с воспитательными решениями папы и наоборот. Домашняя атмосфера от этого часто накаляется до критического градуса. Как быть?

Прежде всего отнестись к этой ситуации как к совершенно естественной. Мы, родители, любящие друг друга и своих детей, все-таки разные люди, и наши взгляды имеют право не совпадать. Более того, самому ребенку необходимо, чтобы мама и папа обучили его разным качествам, помогающим ему познавать мир и развиваться гармонично.

Мама и папа - одна команда

Есть целый ряд ситуаций, когда родителям важно поддерживать друг друга и выступать только заодно. Это в первую очередь свод правил, касающихся безопасности ребенка. Например: дорогу важно переходить только за руку, не выбегать на проезжую часть, а в машине ездить исключительно в автокресле. Любые попытки обойти эти правила, чтобы избежать детских слез, могут слишком дорого стоить. И если папа уступил уговорам ребенка покатать его на переднем сиденье «только около дома», а мама оказалась свидетелем, этот «заманчивый» план надо отменить, невзирая на слезы обиженного малыша, который уже заключил договор с папой и предвкушает веселье. Да, оспаривать решения друг друга в присутствии детей недопустимо. Но безопасность – это тот единственный случай, когда мы обязаны нарушить правило. Об основном кодексе того, «что такое хорошо и что такое плохо» – дисциплине, отношении к чистоте и порядку, недопустимому поведению с друзьями, сиблингами или домашними питомцами, родителям также важно договориться..

Прививая ребенку необходимые качества, важно также быть последовательными и не перечеркивать свои слова собственным же примером.

Когда договориться не получается

Родитель-нарушитель
Даже если мы прекрасно понимаем, что печенье до обеда или бесконтрольно включенные мультики – не самое блестящее решение, чтобы договориться с капризничающим малышом, порой все равно сдаем позиции и уступаем маленькому строптивцу. Когда этот праздник непослушания обнаруживает более дисциплинированный родитель, да еще и ежедневно применяющий всю свою фантазию и терпение, чтобы переключить внимание чада на что-то более полезное, неудивительно, что он рассержен нарушением договора. Как в таких ситуациях быть? Прежде всего, никогда не выставляйте друг друга виновниками в глазах ребенка. «Если папа разрешил съесть пачку чипсов с кока-колой, а мама категорически против, то необходимо согласиться с уже принятым папой решением, − считает психотерапевт Татьяна Мизинова, – потому что вред от фастфуда будет меньшим в сравнении с психологической нагрузкой для ребенка. Ведь если мама оспаривает решения папы, то они для малыша оказываются априори менее авторитетными. Свое отношение к ситуации стоит высказать партнеру только с глазу на глаз, а ребенку можно сказать: «Да, папа разрешил один раз, но мы оба считаем, что больше этого делать не надо». И еще лучше, если это решение озвучит сам «провинившийся» папа». Но родителям важно помнить: если один из них постоянно разрешает что-то, запрещенное другим, то ребенок может начать этим манипулировать, пытаясь заключить с более податливым союз, чтобы дружить против более несговорчивого. «Папа добрый и хороший, он любит меня и поэтому мне разрешает. А ты – злая» − так ребенок начинает использовать ситуацию в своих интересах».

Кроме того, если дети живут в ситуации хаотичных и противоречащих друг другу решений, а мама с папой еще и конфликтуют у них глазах, они воспринимают ситуацию как небезопасную и могут отвечать на нее частыми болезнями, демонстративным непослушанием, слезами или, напротив, замкнутостью.

Плохой и хороший полицейский
Бывают и менее очевидные ситуации, когда один из нас точно уверен: прав именно он. Например, мама видит, что капризничающий ребенок явно устал и нужно просто переключить его внимание, однако папа настаивает на своем: убрать игрушки, собрать начатое лото и т. д. Он разговаривает на повышенных тонах и наказывает ребенка. Обиженный малыш бежит к маме за утешением. Как быть маме, которая на месте отца решила бы эту проблему более дипломатично? «Даже если вы уверены в том, что папа к ребенку несправедлив, не надо в противовес немедленно малыша жалеть, − считает Татьяна Мизинова. − Это не означает отворачиваться от ребенка: с ним важно поговорить. Дайте отцу время «остыть», а пока объясните малышу, что вы с папой оба одинаково любите его. И папа сердится не потому, что ребенок «плохой», а лишь из-за поступка, который совершен. Малыш с раннего детства должен быть уверен: родители могут его наказать и бывают строги из-за непослушания, но при этом самого ребенка всегда любят. Когда же эмоции всех сторон окончательно улеглись, стоит взять ребенка за руку и отправиться поговорить с папой всем втроем. И обязательно в конце помириться. Если моменты неизбежных в жизни разногласий будут обсуждаться открыто и в спокойной атмосфере, то для детей в будущем это послужит отличным примером того, как важно уметь договариваться и сообща решать неоднозначные вопросы».

Не будь тряпкой?
«Когда я сержусь на сына и он начинает плакать, для меня это немедленный сигнал – понизить голос. И, в зависимости от ситуации, обнять его, переключив внимание, или оставить ненадолго одного − успокоиться, − говорит Ирина, мама пятилетнего Игоря. – Но после мы всегда разговариваем о том, почему поссорились, обнимаемся. Папа же от слез сына выходит из себя. Начинает разговаривать еще громче, и мне приходится буквально разводить их по разным комнатам».

Порой реакция отца на детские слезы оказывается излишне прямолинейной и жесткой. Это одна из важных тем, которую маме, как правило более чуткой к состоянию и потребностям малыша, важно обсуждать с отцом ребенка с глазу на глаз. Многие мужчины все еще тяжело расстаются с укоренившимся предрассудком: «Если позволить все время плакать, то вырастет мямлей». Да, папа для ребенка − символическое воплощение дисциплины, требований и норм. Но если это сопрягается с демонстративным нежеланием видеть ребенка в слезах, то воспитывает лишь страх и ощущение собственной беспомощности. От этого ложного, подчас карикатурного представления о мужественности, «лишенной всяких сантиментов», страдают не только мальчики, но и девочки. Первое знакомство с миром мужчин девочка получает именно в семье, через фигуру папы. И ей важно сполна получить от него ощущение защиты, тепла и любви. Если же папа был воспитан в традициях мужской субкультуры, где «плачущий мальчик – будущая тряпка», то маме важно терпеливо разъяснять ему, что она хочет научить сына проявлять все чувства. Это не слабость, а доверие близкому человеку. И она бы хотела, чтобы и муж не боялся быть с ней самим собой. Вы не можете изменить детство вашего партнера, но в ваших силах создать в семье атмосферу доверия, которая дает понять «сильному папе», что вы любите его любым». Конечно, взрослому человеку сложно меняться. Но, прислушиваясь к вашим словам, он может стать более понимающим в отношении ребенка. Ведь нам, родителям, часто хочется реализовать в детях то, чего нам так не хватало в нашем детстве.

Если, по вашему мнению, папа ребенка недостаточно мужественен или малыш лишен общения с ним, не стоит брать на себя эту роль и насильственно культивировать в себе большую жесткость. Ребенок в такой ситуации получает лишь пример неадекватного ролевого поведения.
Как важно быть… разными

В целом ряде случаев мы по-разному оцениваем эпизоды жизни детей, даем им разные советы, ругаем и поощряем несхожие вещи – и для гармоничного развития именно эти наши несовпадения им порой бывают даже необходимы. Мама для ребенка – это мир безусловной любви и принятия, а в самом начале жизни – еще и неотделимая часть его самого. Благодаря маме малыш обретает уверенность в себе и готов к бесстрашному вступлению на дорогу жизни, где его наставником становится папа. Однако папа − это не только друг в мире, полном открытий и приключений, но и строгий, объективный контролер всех поступков ребенка. Папа оценивает его достижения и успехи.

«Сын у меня довольно миролюбив, и дети в песочнице часто отбирают у него любимые игрушки, − признается Оксана. – Я беру его за руку, подхожу к «обидчику», и мы стараемся договориться играть по очереди. Я учу Антошу решать все миром. Но наш папа возмущен, что сын позволяет себя толкать и не дает сдачи. Предпочитает отдать игрушку и не сражаться за нее. Он учит сына настаивать на своем до последнего, вплоть до кулаков. Меня такой подход смущает». Первые детские конфликты часто оказываются той самой лакмусовой бумажкой, где проявляются наши расхождения. «Никто из родителей не поддерживает ситуации, когда малыша обижают, а он молчит, − подчеркивает Татьяна Мизинова. – В вопросе стратегии, то есть защиты своих интересов, мы едины. Но тактика может отличаться. И нет ничего страшного в том, что мы транслируем разные методы достижения цели. Ребенок берет на вооружение обе модели, тестируя их в разных ситуациях. Ведь в дальнейшем жизнь будет требовать от него как более жесткого противостояния, так и умения проявить дипломатичность».

Право быть собой

Если мы хотим вырастить уверенного человека, получающего от своих занятий удовольствие, важно лишь бережно следовать природе самого ребенка – его внутренним склонностям. «Нередки ситуации, когда каждый из родителей пытается культивировать в ребенке прямо противоположные качества, перетягивая канат на себя, – напоминает Татьяна Мизинова. – Так, мама, например, мечтает видеть в сыне скрипача, а отец − продолжателя своего бизнеса. Для музыканта необходима душевная чувствительность, для предпринимателя, напротив, жесткость характера. И ребенок попадает в ситуацию внутреннего конфликта. Причем осложняется все тем, что мальчик идентифицируется с папой, а маму именно такой сильный и волевой мужчина устраивает. Ребенок видит это, но при этом от мамы получает другой сигнал – подавлять в себе отцовские качества и развивать совсем другие». Как быть в этой ситуации? Конечно же, дать ребенку право быть собой, поощряя в нем его собственные наклонности и таланты, даже если они вовсе не совпадают с теми, что вы рисовали в своем воображении. Ребенок не пришел в этот мир для того, чтобы реализовать мамины или папины сокровенные желания, часто оказывающиеся тем, что им самим в жизни не удалось воплотить. Здесь особенно важно объяснить, как вам дорого, что он у вас именно такой, какой есть. И как важно никогда не изменять себе, даже если «изменчивый мир» заставляет «прогнуться», следуя чужой воле. Важно подчеркивать, что вы – близкие и любящие друг друга люди, но при этом он не должен быть во всем похожим на маму или папу.

интересное в сети