Введение в психоанализ

Нет-нет, не стоит пугаться. мы всего лишь поможем разобраться в большей или меньшей степени типичной для каждой семьи ситуации. Ведь кто из современных родителей не слышал про Эдипа и Электру? Так вот, кто это такие и почему у них комплекс, мы сейчас и выясним.

Пятилетняя Маша показывает няне рисунок: сама она рядом с папой, на голове − фата, в руке − букет, справа − лимузин. А слева − мама в горизонтальном положении. «Когда мама умрет, я выйду замуж за папу», − поясняет Маша. Васе четыре года. Он соглашается ложиться спать только после того, как мама «погреет» его под своим одеялом и почитает сказку. Против присутствия папы при этом ритуале мальчик активно протестует. А четырехлетние близнецы Лиза и Аня, наоборот, требуют, чтобы их купал в ванне исключительно папа… В возрасте трех − пяти лет почти все дети неожиданно начинают отдавать явное предпочтение одному из родителей. Как правило, это родитель противоположного пола.

Почему это происходит? Лет до трех дети практически не осознают половых различий. Одно из самых важных открытий, которое ребенок делает в раннем детстве, − открытие половой принадлежности. Человек может быть либо женщиной, либо мужчиной. Мальчик, когда вырастет, не сможет стать мамой для своего ребенка. А у девочки не вырастет пенис, и она не станет папой.

Сценарий детско-родительских отношений мы получаем по наследству, он передается из поколения в поколение. Наша задача – постараться избавиться от негативной составляющей этого сценария и не передать ее нашим детям.

Психоаналитики считают, что у ребенка это свидетельство его неполноты, несовершенства вызывает тревогу и бессознательное стремление к симбиозу с взрослым человеком противоположного пола (как правило, это родитель или тот человек, который заботится о ребенке: няня, бабушка, воспитатель). Параллельно в возрасте 4−5 лет малыш обычно делает еще одно открытие: чтобы появиться на свет, ребенок должен иметь папу и маму. Ему говорят, что и он может иметь детей, когда вырастет и женится или выйдет замуж. В этот период большинство мальчиков принимают решение насчет облика и качеств будущей супруги (несложно заметить, что избранница многих мужчин напоминает его собственную мать как внешне, так и складом личности). Внутренний монолог мальчика 4−5 лет психоаналитики представляют себе так: «Раз уж жениться необходимо, конечно, жениться надо на маме. Она меня любит и умеет обо мне заботиться, и она лучше всех. Но место маминого мужа уже занято папой. Папа мне мешает, надо его победить. Я докажу маме, что я больше ей подхожу». В течение некоторого времени ребенок соперничает с отцом и всячески демонстрирует свое расположение к матери: без конца обнимает и целует, признается в любви устно и письменно сто раз на дню, придумывает замечательные комплименты… Для мамы наступают хорошие времена, а вот папа подчас не может добиться контакта с сыном, несмотря на все усилия. Его активно пытаются устранить. Малыш протестует против уединения родителей, вмешивается в их разговоры, отвлекает на себя внимание любым способом: болтовней, просьбами, нытьем, шалостями − или просто использует «метод буравчика», вклиниваясь между обожаемой мамой и отцом. Любовь к отцу не исчезает, но чувство становится гораздо более сложным: в нем есть ревность, страх, восхищение, зависть, желание подражать и в то же время доказать свое превосходство… В сущности, в этом амбивалентном чувстве к отцу проявляются зачатки всех эмоций, из которых со временем разовьется характер ребенка, его отношение к жизни, к другим людям, к самому себе. И от того, как на странное поведение малыша будут реагировать родители, зависит то, с каким «счетом» ребенок проиграет состязание с отцом. В итоге мальчик, окончательно уступая отцу место рядом с мамой, бессознательно стремится именно сохранить человеческое достоинство. Сын учится у папы вести себя «по-мужски», подражает ему и идентифицирует себя с ним. А влюбленность в мать трансформируется в нежное рыцарское отношение, если отец научит мальчика проявлять по отношению к матери и вообще к женщине благородство и деликатность.

А девочки?

Женский вариант эдипова комплекса (его еще называют комплексом Электры) с самого возникновения теории Фрейда вызывал большое количество споров. Уже многие ученики и ученицы мэтра критиковали положение о зависти девочки к пенису и разочаровании в материнском всемогуществе вследствие того, что мать не в силах «дать» дочери то, что есть у всех детей другого пола. Тем не менее в классической теории влечение девочки к отцу объясняется стремлением получить замену пениса − в психоанализе этим эквивалентом считается ребенок. Поскольку девочка не испытывает страха кастрации, переживания, связанные с эдиповым комплексом, у нее могут сохраняться в течение длительного времени.

Занимательная мифология

Приступы раздражительности, гнева, внезапные слезы, перемены настроения считаются симптомом «эдипа», но могут иметь и другое происхождение.

А вот если ребенок

  • настойчиво стремится к физическому контакту с родителем противоположного пола (при любой возможности и не обращая внимания на запреты, пытается вскарабкаться на руки, обхватить, прислониться, взгромоздиться и т. п.);
  • проявляет агрессию по отношению к родителю своего пола;
  • стремится завладеть местом родителя одного с собой пола за столом, на диване, в машине и особенно в родительской постели;
  • делает попытки помешать любому контакту родителей −

то, скорее всего, мы имеем дело именно с тем феноменом, с которым приходится сталкиваться каждому индивиду и который со времен Зигмунда Фрейда принято называть эдиповым комплексом (по имени героя трагедий Софокла).

Фиванский царь Эдип был отнят у матери сразу после рождения, поскольку ему было предсказано, что он убьет собственного отца и станет мужем матери. Став юношей, Эдип однажды убил старика, отказавшегося уступить ему дорогу, а потом женился на царице Иокасте − после того как спас ее город от сфинкса. Впоследствии узнав, что убитый прохожий был его отцом Лаем, а Иокаста − его матерью, Эдип в отчаянии ослепил себя и ушел из города вместе с последовавшей за ним дочерью Антигоной.

Согласно толкованию Фрейда, суть эдипова комплекса в том, что каждое человеческое существо в раннем возрасте влюбляется в родителя противоположного пола. Такое физическое и психологическое влечение считается нормальным и происходит от стремления человека к полноте и завершенности, слиянию женского и мужского начал. Однако ребенок об этой норме не знает, поэтому сексуальные фантазии и запретные желания, связанные с этим влечением, вытесняются в бессознательную часть его психики (мотивированно забываются). По мнению Фрейда, эти вытесненные переживания раннего детства и составляют основное ядро бессознательного. Человек тратит иногда огромное количество психической энергии на то, чтобы воспоминания о травматических событиях прошлого или недопустимых желаниях не прорывались в сознание, что иногда на развитие и творчество сил почти не остается. И тем не менее бессознательное активно стремится вырваться «наружу» в виде сновидений, оговорок, различных видов невротического поведения и психосоматических заболеваний.

Личный опыт

Наша реакция на поведение ребенка в этот период в первую очередь зависит от того, как мы сами пережили эдипов комплекс в детстве. Помогая ребенку преодолеть болезни роста, мы соприкасаемся с собственным детским опытом, и эмоциональная энергия изменяет наше настроение, физическое самочувствие и влияет на отношения с окружающими. Часто родители невольно начинают идентифицировать себя с ребенком, например приписывать ему собственные переживания и чувства. Другая типичная ситуация − повторение ошибок собственных родителей вопреки данному себе слову избежать этого любой ценой. И тем из нас, кто продолжает идеализировать одного или обоих родителей или, наоборот, обвинять их во всех своих неприятностях, придется вначале поработать с собственной проблемой − с пережитой в детстве психологической травмой, чувством вины или синдромом покинутого ребенка.

Не ведаю, что творю

Помогает ведение дневника (попробуйте написать историю вашего раннего детства, особое внимание уделите отношениям с родителями), рисование, танец, а также забота о себе и медитация. От успокаивающих ванн и йоги тоже не стоит отказываться. Ведь вам придется держать себя в руках, когда вы услышите нечто вроде: «Когда ты умрешь, я выйду замуж за папу!» или «Пусть папа спит у себя в машине, а я буду спать с тобой!» Возможно, вам придется провести несколько бессонных ночей, защищая дверь в супружескую спальню. Ваша косметичка может быть разорена, если дочь вдруг решит затмить вас своей красотой в глазах отца. Несмотря на все сложности, напоминайте себе несколько раз в день: ребенок не виноват. Им сейчас управляют инстинкты, он не может ни контролировать их, ни управлять ими. Он не собирался ненавидеть вашего мужа и соблазнять вас. Он не отдает себе отчета в том, что с ним происходит. Поэтому сердиться на него бесполезно, а наказывать − значит создавать дополнительные трудности и только усугублять проблему. Ваша стратегия должна строиться на трех «Т»: терпение, твердость, тактичность. Нелегко бывает объяснить ребенку, почему невозможно жениться на маме или родить ребенка от собственного папы. Поможет рассказ о вашем собственном опыте. Расскажите дочери о том, как сами были привязаны к вашему отцу, каким красивым, сильным, замечательным он казался вам. И тем не менее вы не вышли за него замуж, а встретили другого мужчину, когда выросли. С мальчиком такую же беседу может провести отец, но если их контакт затруднен, поговорите с сыном сами. Важно подготовиться к разговору, он должен пройти в спокойной обстановке. И, скорее всего, к этой теме придется возвращаться не раз.

Сердиться на Ребенка, штурмующего дверь вашей спальни, бесполезно. Им управляют инстинкты, которые сильнее его.Изберите стратегию трех «Т»: терпение, твердость, тактичность.

Психологи настоятельно советуют не переводить все в шутку − ребенок может не понять вашего юмора и решит, что вы одобряете его поведение. Не заключайте «союзов» типа папа с дочкой против мамы с сыном. Не дуйтесь, если муж с дочерью не приняли вас в компанию, но обсудите с ним проблему наедине. Не оставляйте без внимания грубые слова. Скажите «Мне не нравится, когда ты грубо разговариваешь с папой!» или «В нашей семье так с женщинами не разговаривают!» Какими забавными бы вам ни казались детские фантазии, как трогательно ни звучали бы «Мама, ты самая красивая на свете! Я на тебе женюсь!», мягко, но последовательно возвращайте ребенка к реальности. Объясняйте, что люди не женятся на своих близких родственниках − матерях, бабушках, сестрах, дочерях, не выходят замуж за сыновей, отцов и братьев. Запрет на инцест должен быть безоговорочным. Но трудности могут не закончиться и после того, как ребенок осознает невозможность подобного союза. Причиной проблем часто становится не сама детская влюбленность в родителя, а чувство вины, связанное с «плохими» мыслями. Ребенок может втайне считать себя страшным преступником, заслуживающим наказания за то, что мечтал о смерти отца или матери, чтобы занять их место. Нужен такт, чтобы, не унижая и не пугая малыша, объяснить ему, что подобные мысли приходят в голову не только ему, а большинству детей. Замечательный способ поговорить о проблеме «злых мыслей» − совместное сочинение сказки. Вот история, которую сочинила для своей дочери мама из знаменитой книги Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя». Девочка Энни открывает свой секрет фее-крестной и ждет, что та «вот-вот повернется и вылетит в окно, сказав на лету: «Я не желаю больше ни минуты оставаться с такой противной девчонкой, у которой в голове гуляют такие злые и мерзкие мысли». Но вместо этого крестная сказала: «Что касается злых и вредных мыслей, то твои мысли были мыслями средней вредности». Энни была удивлена. «Значит, мои мысли не были самыми злыми и вредными на свете?» − спросила она. «Конечно нет, − ответила крестная. − Я уже говорила тебе, что все дети думают, что их мысли самые злые, самые вредные и самые гадкие на свете. А я вот что тебе скажу: когда я училась в школе фей, у нас по соседству был колледж по подготовке ведьм. И поверь мне, у его обитателей иногда встречались такие мысли, что волосы могли позеленеть. И у них, у этих ведьм, они действительно позеленели». Такую сценку можно разыграть с куклами, нарисовать или вылепить. Перенаправление сексуальной энергии в творческое русло (сублимация) − самый конструктивный метод преодоления тревожности, наиболее здоровый из «защитных механизмов». Спорт, игры, коллективная уборка тоже подойдут для снятия напряжения, особенно если вы будете к тому же самовыражаться в них всей семьей!

Хоть последователи Фрейда и считают, что ребенок непроизвольно придает эротический характер любым близким отношениям со взрослым, его нежное отношение к родителю противоположного (более сложный вариант ситуации − одного с ним) пола не всегда выражается в виде поцелуев, объятий, прикосновений, ласк. Многое зависит от темперамента, принятой в семье «дистанции», от общего уклада семьи. В одной семье не принято часто обнимать и целовать детей, а в другой наоборот. Некоторые родители и даже специалисты по детскому развитию не усматривают ничего опасного в совместном сне или купании с ребенком. И все-таки нельзя игнорировать естественное чувство стыдливости ребенка. Уже с трех лет можно объяснять ему, что интимная жизнь человека должна быть скрыта от посторонних глаз, учить его проявлять уважение к личному пространству членов семьи.

интересное в сети