10 фактов о любви и сексе у современных подростков, которые должен знать каждый родитель

Первые свидания, первая любовь, переписка в соцсетях, любовные переживания, первый секс — все это случается порой внезапно и раньше, чем ожидали родители. Как быть, если вам кажется, что ваш сын или дочка еще «совсем маленькие», а они уже влюбились и с кем-то встречаются? И как говорить с подростком про отношения, границы, секс и безопасность без нотаций, но с пользой?

Собрали рекомендации, которые позволят вам сохранить контакт с подростком, помочь ему выстроить границы и найти важные опоры на пути к взрослым чувствам.

1. Отношения в подростковом возрасте — это нормально

Это первое, что вам стоит принять. Интерес к противоположному полу — естественная и здоровая часть развития. Причем подростки созревают в разное время: одни начинают флиртовать и встречаться с кем-то в 12–13 лет, а кто-то и в 16 еще равнодушен к теме отношений.

Отличаются они и степенью открытости: есть подростки, которые охотно говорят о своих симпатиях с родителями и даже приводят «друга» или «подружку» в гости. Другие по природе более скрытные, смущаются и отнекиваются в ответ на все расспросы. Но особенно часто делают это те, кто боится, что родители их осудят и начнут все запрещать. Поэтому ваши главные задачи — не обманывать доверие подросшего ребенка, давать ему поддержку и заботиться о безопасности.

2. Первые свидания — это школа отношений

Первые свидания, взаимная и невзаимная любовь, отказы и симпатии, переписки до ночи, ревность, переживания, ожидания — как вводный курс по отношениям. На нем подростки учатся выражать свои эмоции и понимать чужие, строить границы и договариваться, учиться чередовать близость и независимость. Они изучают свои потребности и тело, развивают эмпатию и эмоциональный интеллект. Этот период крайне важен.

И в эти годы они особенно чувствительны, и им важно принятие и ненавязчивое руководство со стороны взрослых. Да, порой придется немного отходить в сторону и позволять ребенку ошибаться в пределах разумного. Но вак в обычной школе: сдать выпускной экзамен за него вы не сможете.

3. У подростков часто нереалистичные представления об отношениях

Фильмы, книги, соцсети формируют у подростков не совсем реалистичные представления о любви. В реальности первое свидание может быть неудачным или выглядеть совсем не романтично. Это нормально. Да и в отношениях все идет не как по маслу.

Важно обсуждать с детьми, что жизнь отличается от любимого сериала и важно различать фантазии, ожидания и реальность.

4. Онлайн-общение — важная часть отношений

Сейчас романтические отношения у подростков часто начинаются не в школе и не на прогулке, а в чате. Переписка в Telegram или Whatsapp, лайки в VK, игры с голосовым чатом, а иногда знакомства на сайтах и приложениях, изначально созданных для взрослых — часть новой подростковой реальности. У онлайн общения есть и свои плюсы: оно позволяют заранее лучше узнать друг друга и подготовиться к реальным отношениям.

Но есть и риски, из-за того что виртуальные чувства вполне реальны, и ребенок может быстро увлечься, потеряв критичность. Например, может возникнуть досрочное чувство влюбленности, привязанности к человеку, которого они в реальности не знают. Или в в переписке могут присутствовать давление, флирт, манипуляции, на которые подросток пока не умеет реагировать. Иногда его могут склонять к отправке интимных фото (секстинг) — под видом «доверия» или «доказательства любви». А еще есть вероятность, что в сети он познакомится со взрослым, выдающим себя за сверстника.

Как обезопасить ребенка от нежелательных контаков?

Прежде всего, объяснить, что даже если человек в сети пишет тебе дни и ночи напролет и понимает тебя, как никто другой, это не всегда значит, что он тот, за кого себя выдает. Именно поэтому вы и хотите знать, с кем общается ваш ребенок.

Отдельная тема — отправка интимных фото, даже «только ему/ей». Здесь аргументы могут быть такими: все, что попадает в интернет, остается там навсегда; фото могут переслать третьим лицам, использовать для шантажа или просто выложить без разрешения человека. А чувства переменчивы: «мы же любим друг друга» может смениться обидой или конфликтом, во время которых люди ведут себя иначе. Делать все надо мягко и ненавязчиво: ведь подростки часто недооценивают последствия своих действий, но уверены в своей правоте.

А если вдруг вышло так, что ваш ребенок уже отправил свои фото, не ругать, а помочь удалить или заблокировать их и объяснить, что вы рядом, даже если ситуация сложная. Все может быть неприятно, но куда страшнее ему — остаться одному в такой ситуации.

Конечно, важно рассказать и о важности живого общения, стимулировать встречаться с людьми вживую — это может быть на молодежных мероприятиях, в лагере.

5. Сексуальное воспитание — ваша зона ответственности

Не стоит рассчитывать, что дети узнают все об отношениях от друзей, из интернета или откуда-то еще. Разговоры о границах, взаимном уважении, безопасном сексе, возможном психологическом давлении со стороны сверстников, манипуляциях и личных ценностях — ваша зона ответственности. Важно говорить об этом не один раз, а регулярно, сделать темой, которую в семье принято обсуждать.

Чтобы стимулировать разговор, вы можете задавать сыну или дочери вопросы вроде: «А ты сам что думаешь по этому поводу?» и не осуждать его мнение. Даже если то, что вы услышите, вас удивит. Главное: донести, что важна его безопасность, комфорт и от общения с некоторыми людьми порой стоит отказаться.

А еще можно обсуждать правила этикета: о том, как вести себя при знакомстве с родителями его изборанника-избранницы, каковы правила этикета на свидании или о том, как важно приходить на встречи вовремя.

6. «Ты всегда имеешь право сказать нет!»

Важно объяснить подростку, что отношения — это только то, что интересно и нравится обоим. В том числе в сексе. И начинаются здоровые отношения всегда с уважения — к себе и к другому человеку.

В подростковом возрасте ребенок впервые сталкивается с темой личных границ и близости со сверстниками, а в интернете и медиа эта тема представлена некорректно. Особенно у некоторых блогеров. Поэтому важно обсудить с ребенком, что такое «да» от другого человека, и как понять, что тот против каких-то действий, предложений. И в то же время объяснить, что и у него всегда есть право сказать «нет» или передумать.

Согласие — это четкое, добровольное, осознанное «да» на любое действие, которое касается тела, пространства и личных границ человека и дается без страха, манипуляций и не из увства вины. Если кто-то пьян, под наркотиками, спит, молчит или не уверен — это не согласие. Проговорите, как вести себя, если партнер по отношениям давит, стремится контролировать, проявляет агрессию. О том, что не стоит соглашаться на что-то, некомфортное для себя, только чтобы не обидеть другого человека. Или делат что-то, только чтобы не выглядеть слабаком.

По данным психологов, подростки, которым четко объяснили тему защиты личных границ и согласия, реже оказываются в ситуациях принуждения и сами реже становятся агрессорами.

7. Выбор вашего ребенка может вас удивлять

Ваша дочь может влюбиться не в похожего на папу мальчика, а, например, в тихого геймера, а сын выбрать странно выглядящую любительницу косплеев. В подростковом возрасте идет активное исследование своей идентичности, в том числе в отношениях. Не мешайте ребенку понять, кто он сам и какие люди ему по-настоящему близки.

8. Ребенку необходимо личное пространство

Приватность необходима подростку, чтобы постепенно «созреть», стать взрослым. Он должен чувствовать, что его не контролируют 24/7 и ему доверяют уже многие «взрослые» вещи.

Здесь есть проблема: все дети очень разные, уровень ответственности и зрелости в одном возрасте тоже различен. Это стоит учитывать. Но в любом случае, у вас есть право знать базовые вещи: где он или она, с кем и до скольких. А также время от времени проверять его переписки: не для того, чтобы показать контроль, а чтобы знать, что он в безопасности — это тоже важно объяснить.

Один из хороших способов «быть в курсе» — приглашать друзей и объектов любви подростка в дом. Это дает шанс узнать его круг общения, увидеть динамику в отношениях, а с другой стороны, укрепит доверие между вами.

9. Им все равно нужна ваша поддержка

Как бы ни бунтовал, не стремился к самостоятельности и не закрывался подросток, он отчаянно нуждается в родительской поддержке. Ведь жизненного опыта для принятия решений катастрофически не хватает.

И хотя вмешиваться в его отношения напрямую не стоит, если вы видите манипуляции, неуважительное отношение, обесценивание в адрес вашего ребенка или с его стороны, это необходимо проговорить. Пусть вы не можете управлять его чувствами, но вы можете быть рядом и учить, каким людям стоит доверять, а какие отношения разрывать. Ведь всего через несколько лет он вступит во взрослую жизнь, и может оказаться далеко от вас.

10. Правила — основа безопасности

Подростку необходимы базовые правила. При этом правила свиданий должны быть адаптированы под возраст и уровень зрелости ребенка. Например, в 12-13 лет свидание — это пригласить симпатичную тебя девочку или мальчика домой или сходить в кино, желательно с сопровождающим. А в 15-16 лет возможно большая свобода, при условии того, что вы знаете, где ваш ребенок, с кем и когда будет дома.

Устанавливая правила, ориентируйтесь на уровень самосознания и ответственности сына или дочери. Если ваш подросток не честен с вами, не приходит домой к обговоренному времени, ему пока не хватает зрелости, чтобы получить больше свободы — правил больше, они более строгие. И это стоит обсуждать. Например, чтобы получить право встречаться с объектом своего интереса наедине, надо сначала заслужить ваше доверие, соблюдая договоренности.

Не следите за подростком молча — обсуждайте, разговаривайте. Спросите его: «А с кем ты там чаще всего переписываешься?», «А бывают ли у тебя ситуации, когда кто-то просит сделать что-то странное?», «А ты знаешь, что делать, если тебе станет страшно или некомфортно?» И дайте понять: вы всегда рядом. С вами всегда можно поговорить, вам можно позвонить, написать и вы сразу придете на помощь. Это не про контроль, а про безопасность. Даже ребенок подросткового возраста должен чувствовать: родители его оберегают.