«Дочь предала меня: променяла на мачеху ради подарков»

В подростковом возрасте авторитет родителей уходит на второй план, куда важнее становится мнение сверстников и друзей. Родителям непросто с этим смириться, а уж если новый кумир дочери — мачеха, тем более. Психолог объясняет, как быть в такой ситуации.

Фото
Getty Images/iStockphoto

«Мы с мужем в разводе, но сохранили видимость хороших отношений ради дочери — она „папина дочка“ на все сто и даже была у него на свадьбе. И вот теперь сдружилась с новой женой отца, у них разница в 15 лет — Таисии 16, а той 31. Они переписываются постоянно, у них какие-то свои секреты, она Тасе дарит платья, дорогую косметику, ездили отдыхать вместе. Тася, конечно, в восторге, возносит эту девицу до небес и даже ставит мне в пример. У нас из-за этого скандалы. Чувствую, как будто меня предали — ради дорогих платьев и непонятно чего еще. При том что мы живем не бедно, у Таси есть все в рамках разумного и полная свобода, я ее не тираню и не контролирую, девочка уже взрослая».

Марина, г. Москва

Светлана Тимченко

Светлана Тимченко

Психолог семейного центра «Восточное Дегунино»

Чувства матери и ее беспокойство понятны. Ситуация непростая: развод и новые реалии жизни, взрослеющая дочь, предпринимающая активные попытки собственного выбора, а вместе с этим разочарования и неоправданные родительские ожидания. Но что важнее и больнее всего — утрата близости и понимания в отношениях. Попробуем взглянуть на ситуацию с разных позиций ее участников и понять, что происходит в семье.

Мама

Какие высказывания сразу бросаются в глаза: «видимость хороших отношений» — это про бывшего супруга и отца дочери, «девица» — про его новую жену, «папина дочка» —  про Таисию. Очевидно, что мать старается противопоставить себя этой ситуации, не принимает происходящее и сопротивляется ему. Вместе с тем чувствуется много боли, обиды, претензий и не только к дочери. Здесь еще звучит и женская история с незавершенными отношениями. Собственно она и говорит, что ощущает себя преданной. Все это мешает матери увидеть и принять неизбежные происходящие перемены в расширенной семейной системе, а также причины конфликтов с дочерью. 

Таисия

Подростковый возраст часто сопровождается попытками отвоевать себе новые степени свободы, активным поиском кумиров и форм самовыражения. Выбор значимых фигур в этот период может стать ответом на вопрос, что таким образом подросток пытается компенсировать через этого человека, нехватку чего он восполняет. И матери есть смысл задаться этим вопросом.

Возможно, новая жена просто интересна девочке как человек, открывает ей какой-то новый мир и впечатления, принимает ее такой, какая она есть. Общается без критики и долженствований. В конце концов, есть совпадение интересов. Дети не потянутся к тем, с кем им плохо.

Важный момент — еще и то, что все это происходит на фоне развода родителей и крушения картины мира ребенка. Реактивность в таких случаях может выступать как защитный механизм для проживания неприятных эмоций. Кроме того упоминалось о сильной привязанности дочери к отцу. Возможно, Таисия пытается интегрироваться в его новую жизнь, сохранить прочную связь посредством всего, что для него важно. 

Фото
Getty Images/iStockphoto

Так что же делать в этой ситуации?

Поскольку обращение исходит от матери, то и рекомендации, прежде всего для нее.

1. Необходимо менять свою родительскую позицию и реакции. Очевидно, что они неэффективны.

2. Поскольку воспитанием занимаются, как минимум, трое взрослых (родители и вторая жена отца), то важно научиться сотрудничеству. И это касается всех взрослых. Придется в интересах ребенка искать новый формат общения, преодолевая привычные реакции и формируя навыки здоровых отношений. То есть отказаться от долженствований, манипуляций, сравнений, соперничества за любовь и уважение дочери.

3. Пересмотреть модель отношений с бывшим супругом. Что-то там не завершено. Сама формулировка «видимость отношений» порождают неискренность и ложь, которые заметны дочери, влияют на ее восприятие родителей и только усиливают противоречия в подростковой психике. Ведь поведение детей — это ответ моделям семейных взаимоотношений, и прежде всего между родителями.

4. Важно попытаться сблизиться и все-таки понять, что дочь так привлекает в мачехе, какие свои потребности Таисия реализует в отношениях с ней. Может быть, у нее есть чему поучиться в общении с подростками?

5. Каким же образом маме совладать со своей ревностью? Здесь явно наблюдается страх утратить свое влияние и ценности в глазах ребенка. Упрочить родительские позиции и вернуть в отношения близость можно, но только если принять позицию дочери, ее право выбора. Важно осознать свой страх и отпустить его.

Мать навсегда останется матерью, и никто ее не заменит никакими подарками.

Да, возможно сейчас внимание дочери захвачено другими людьми, которые ей кажутся привлекательными, а мама отходит на задний план. Поэтому стоит набраться терпения, отказаться от изматывающего чувства собственной правоты и начать налаживать честный открытый диалог со всеми участниками семейной истории. И тогда сразу возрастают шансы вернуть хорошие отношения с близкими людьми.

Комментарии

4
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Отправить дочь жить к мачехе и отцу, и начать утраивать личную жизнь. Одно дело, когда она приходит к ним, другое жить у них потоянно. Думаю тогда тандем дочь-мачеха потихоньку развалитя.
  • Расслабиться и не упираться. Собрать мужество в кулак, спокойно объяснить дочери свою точку зрения и последствия такого решения для Ваших с ней отношений. И отпустить, если она не изменит решения.