Как наладить доверительное общение с подростком: разбираем 6 конфликтных ситуаций

Говорить с детьми непросто, а с подростками в поисках своей идентичности и независимости от взрослых общаться в три раза труднее. Пока родители считают, что дети намеренно не слушают их мудрые советы, игнорируют просьбы и саботируют любые попытки приблизиться, подростки уверены, что родители просто не могут понять их проблем.

Чтобы разорвать этот порочный круг и начать конструктивный диалог, достаточно научиться правильно задавать вопросы. Подробнее об инструментах искусного диалога с любым собеседником рассказывают Светлана Иконникова и Нина Зверева в книге «Я спрашиваю — мне отвечают», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер». Разберем на реальных ситуациях, как нужный тон и к месту заданный вопрос могут помочь наладить общение.

1. Если подросток «взрывается» при попытке контакта 

Ситуация: Вы дома в приподнятом настроении, видите в коридоре идущего на кухню ребенка и хотите переброситься с ним парой слов. Легко шутите: «Скоро всю колбасу съешь…» Подросток встречает ваши слова тяжелым молчанием и возвращается в комнату, громко хлопнув дверью. И тут вы вспоминаете, что ваш малыш уже давно не малыш, а человек с гормональной бурей внутри.

Как правильно вести разговор?

• Взвешивать каждое слово, чтобы не спровоцировать обиду на ровном месте. 

• Следить за тоном: подростки не воспринимают нравоучения и покровительственный тон.

• Использовать безопасные темы для начала разговора. Можно поделиться услышанной новостью и спросить, что ребенок думает по этому поводу. Можно прокомментировать погоду за окном — пожаловаться любят все. Или обсудить событие, свидетелями которого вы стали вместе: соседский ремонт, радуга за окном, отключение горячей воды.

Ни к чему не обязывающая беседа может быстро закончиться и оставить приятное послевкусие, а может перерасти в глубокий разговор, о котором вы еще долго будете вспоминать с теплом.

2. Когда нужно обсудить с подростком то, что ему не понравится

Ситуация: Ребенок то и дело не соблюдает комендантский час, резок в разговорах, а оценки стали явно хуже. Да еще один из друзей сына недавно попался вам с сигаретой. Ничего критичного, но вы чувствуете необходимость обсудить положение дел. Пытаетесь начать разговор и быстро выходите из себя, натолкнувшись на стену игнора или водопад дерзостей.

Как правильно вести разговор?

• Не воспринимать слова ребенка на свой счет. Скорее всего, он пока не знает другого способа выразить свое смятение от процесса взросления.

• Начать разговор с безопасной темы, а затем спросить про друга: «Видела Петю, уже курит. Давно это он?» Если ребенок идет на контакт, можно обсудить тему плохих привычек и поинтересоваться, пробовал ли он сам курить и какие это вызвало чувства.

• Другой вариант начала разговора описывают Нина Зверева и Светлана Иконникова. Они предлагают посоветоваться: «Мне нужно с тобой посоветоваться. Я вижу, что у тебя плохие оценки по математике. Что, на твой взгляд, нужно, чтобы их исправить? Какие ты видишь варианты? Я помню, ты хотел поступать на мехмат». 

Именно коучинговые вопросы лучше всего помогают договориться с подростками (да и с мужьями!). Они сообщают ребенку: я тебя слышу, ты мне интересен. В них нет нравоучений, напротив, такие вопросы помогают человеку пересобрать картинку в голове, увидеть слепые зоны в своих размышлениях.  

3. Если ребенка обидели

Ситуация: Дочка-подросток вернулась со школьной дискотеки без единого приглашения на танец. Дочь рыдает, вы не знаете, чем помочь. 

Как правильно вести разговор?

• Не успокаивать банальными словами: «Ты такая умница и красавица, вырастешь и отбоя не будет от поклонников». Это не работает. Ребенок не видит умницу и красавицу в отражении прямо сейчас, а будущее… когда оно еще будет.

• Задавать вопросы без жалости в голосе, чтобы прояснить ситуацию: танцевали ли другие девочки, что делала в это время дочка и как обычно выглядит приглашение на танец.

• Не стыдить ребенка за его поведение и реакцию и не пытаться его переделать.

• Перейти от коучинговых вопросов к менторским, то есть наводящим вопросам, чтобы помочь.
  
  Менторские вопросы строятся так, чтобы отвечающий пришел ровно к тому выводу или решению, какие уже созрели у ментора. Подростку необходимо самому добыть эту информацию, чтобы не принять ее в штыки. В случае с танцами проблема решилась быстро: в ходе разговора дочка спросила у родителей разрешения устроить дискотеку дома. А они только того и ждали. 

По большому счету, менторские вопросы — это часть воспитания. Задача родителей определить проблему и вместе приступить к ее решению.

4. Если ребенок кого-то обидел или совершил правонарушение

Ситуация: Вам звонит полицейский и сообщает, что ребенок арестован в магазине за кражу… плитки шоколада или тюбика помады. Вы приезжаете в отделение и начинаете злиться и ругаться на непутевого преступника, предвещая ему судьбу неквалифицированного рабочего со сроком в резюме.

Как правильно вести разговор?

• Встать на сторону ребенка. Безусловно, похвала здесь будет излишней, но свою порцию опыта подросток уже получил. Прямо сейчас ему нужна защита.

• Не искать виноватых и не обвинять их вслух: «это все плохое влияние друзей», «учителя плохо присматривают», «все твой папаша виноват».

• Признать факт преступления и спокойно сказать, что оплатите штраф. Не обещать «разобраться» с ребенком. 

После инцидента, в машине или домашней обстановке, можно использовать те же советы, что при любом неприятном разговоре: с комментария, а не обвинения.

5. Если ребенок врет

Ситуация: Вы удивляетесь, что учительница поставила двойку, ведь своими глазами видели, как подросток делал домашнюю работу. И тут слышите отговорки, знакомые по собственному детству: «нам столько задали, я просто не успел». 

Как правильно вести разговор?

• Признать, что прорехи в тайм-менеджменте ребенка — это и ваши прорехи, ведь зачастую родители далеко не самые пунктуальные люди, а положительный пример, как известно, рождается в семье.

• Быть системным. Если вы уже пытались разговаривать на тему невыученных уроков, но лишь махнули рукой и разошлись, у ребенка сложилось впечатление, что ему в любом случае все сойдет с рук.

• В ситуации вранья эффективнее слов — их отсутствие. Пауза недоверия — мощное психологическое оружие. Подросток, уже привыкший врать, начнет нервничать во время затянувшейся тишины и с высокой вероятностью выболтает то, что не планировал.

6. Когда подросток делится сокровенным или спрашивает совета

Бывают моменты в общении с ребенком, когда пауза показывает не сомнение, а поддержку.

Ситуация: Дочь возвращается домой и начинает рассказывать, что сегодня поругалась с лучшей подругой из-за мальчика. Вы ясно видите, что ребенок поступил неправильно и ждете конца монолога, чтобы указать ей на ошибки и дать «бесценный» совет. Ожидаемо пропускаете конец рассказа, а затем ссоритесь из-за поучительного тона ваших слов.

Как правильно вести разговор?

• Не вклиниваться в первую появившуюся паузу, пока ребенок подбирает слово. Молча слушать и пытаться услышать, что именно его беспокоит. Такая молчаливая пауза и активное слушание убедят ребенка, что его проблемы (какими бы смешными на деле они ни были) интересуют родителей и им важно знать о них.

• Когда подросток все же закончит монолог и, возможно, сам спросит совета, не выдавать ему поучительную тираду. Лучше подарить еще одну молчаливую паузу, которая скажет за вас: «я тебя понимаю и мне очень жаль».

• Использовать коучинговые и менторские вопросы, чтобы помочь своему ребенку в самостоятельном поиске решения.

Светлана Иконникова и Нина Зверева уверены, если вы не задаете вопросов, с вашим общением что-то не так. Даже простой вопрос «Как дела?», заданный к месту, демонстрирует заинтересованность в беседе. А разговор с ребенком — это именно та ситуация, когда вопросы жизненно необходимы. Авторы книги описывают общение с подростками как «тур вальса по минному полю». Чтобы разговор не превратился в катастрофу, будет полезно не только овладеть разными типами вопросов, но и научиться правильно на них отвечать. Тогда подросток поймет: вы точно на его стороне.