Как не дать шрамам испортить детскую самооценку

Влияние шрамов на ребенка определяется не их видимостью или размером, а самооценкой ребенка, реакцией значимых взрослых, реакцией других детей. Если на реакцию окружающих мы повлиять никак не можем, то можем повлиять на следующие факторы:

1. научить ребенка с любовью относиться к своему телу и особенностям;

2. научить ребенка правильно реагировать на возможные вопросы или насмешки в свой адрес;

3. научить самих себя говорить, поддерживать и корректно реагировать.

При чем здесь Гарри Поттер?

Гарри Поттер — «мальчик, который выжил», главный герой серии книг и фильмов о юном волшебнике. Имеет на лбу шрам в виде молнии от страшного проклятия, но…  никак не реагирует на слова Малфоя, Дурслей и других не самых приятных персонажей серии. 

Хотя друзьям на вопросы о шраме отвечает, в зеркало себя рассматривает, иногда думает о том, как бы было здорово его не иметь, но никак не пробует себя изменить — а ведь он волшебник. 

Почему?

1. Здоровая самооценка. Да, временами самооценка Гарри Поттера кажется завышенной, но персонаж обладает устойчивым мнением о себе, которое не зависит от внешних оценок. Будь иначе — он бы очень быстро сломался. Но идентичность и самооценка Поттера формируются не шрамами, а внутренними качествами, среди которых точно есть храбрость, сообразительность и умение дружить.

2. Значение шрама. Шрам Гарри имеет глубокий символический смысл. Он — напоминание о том, что мальчик выжил после смертельного заклятия и связан с Темным Лордом. Это придает шраму особую значимость, выходящую за рамки обычной физической особенности. Да, это тоже можно использовать в разговоре с детьми постарше. Можно объяснить, то шрам — это последствия опасной ситуации, которая, к счастью, закончилась успешно.

3. Принятие своей истории. Гарри принимает свой шрам как часть своей уникальной жизненной истории. Для него это не просто рубец, а часть его личности. Если так ребенку комфортнее — отлично.

Что об этом думает сам ребенок? 

Когда дело касается физических отличий, важно понимать, что детское восприятие сильно отличается от взрослого. Особенно в младшем возрасте, до периода пубертата, дети могут вообще не придавать особого значения своим внешним отличиям. Для них шрам может быть просто еще одной частью их уникальной истории, незначительной деталью. 

Вместо того, чтобы сразу предполагать, что шрам — проблема для ребенка, дайте ему возможность самому выразить свои чувства и мысли по этому поводу. Спросите его открыто и просто «Что ты думаешь об этом шраме?», без навязывания идеи, что шрам должен быть причиной беспокойства.

Если ребенок выражает равнодушие или положительное отношение к своему шраму, нейтрально поддержите это отношение. Например, можно сказать: «Это часть тебя, а еще она делает тебя особенным».

Если ребенок сам поднимает тему шрама, обсуждайте ее открыто, но не делайте эту тему ключевой в ваших разговорах. Помогите ребенку понять, что шрам — это только одна из многих его черт, как волосы, веснушки, любовь к лошадям, зеленым резиновым сапожкам, тетрадкам в линеечку, запаху чая с ванилью и полосатым чулкам.

Восприятие шрамов в зависимости от возраста

Восприятие шрамов, ровно как и восприятие собственного тела, сильно меняется по мере взросления ребенка. Если в младшем возрасте шрамы могут восприниматься как «память о приключениях» или даже повод для гордости «Во-о-от такая пасть была у той собаки! Прямо дракон!», то в школьные и особенно подростковые годы они могут начать причинять беспокойство. Это связано с развитием самосознания, влиянием мнения сверстников и формированием личной идентичности. Поэтому подход к общению и поддержке ребенка должен соответствовать его возрасту и уровню самовосприятия. То, что подойдет подростку, чтобы помочь ему развивать здоровую самооценку и позитивное отношение к своему телу, не подойдет малышу.

Младший возраст (от 3 до 6 лет)

Основная задача на этом этапе — создание здорового и позитивного отношения к своему телу. Это можно делать, подчеркивая разнообразие и уникальность самых различных физических черт. Важно научить ребенка принимать себя и свои особенности, подкрепляя это позитивными комментариями и поддержкой. Принимать других и их особенности — задача чуть более сложная, но она реализуема, если ребенок не стыдится собственного тела и получает ответы на свои вопросы о телах других. 

Включите игры и активности, которые помогают развивать физические навыки и уверенность в себе, например, спортивные игры, танцы, рисование или лепку, где дети могут использовать свое тело творчески и с радостью. Отвечайте на вопросы, обсуждайте других людей и самих себя в позитивном ключе. 

Примеры поддерживающих фраз:

— Саш, твой шрам — это как маленькая медаль за смелость. Он рассказывает историю о том, каким ты был смелым во время операции. 

— Смотри, как много разных людей вокруг! У каждого есть что-то свое, что делает его уникальным, и твой шрам — одна из таких особенностей.

Младший школьный возраст (от 7 до 11 лет)

На этом этапе важно помочь ребенку развить уверенность в себе и усилить принятие своего тела. Обсуждение разнообразия и того, что каждый человек уникален, может помочь ребенку понять, что физические особенности не определяют его ценность. В этом возрасте можно активно читать книги, где герои сталкиваются с обсуждением собственной уникальности и обсуждением их внешности.

Поддержка интересов и талантов ребенка за пределами его внешности очень важна. Направьте свое внимание на то, что сын/дочь умеет делать хорошо, что им нравится. Это поможет увидеть себя в широком контексте.

Уделите особое внимание укреплению самоуважения и самопринятия у ребенка, а также расскажите, как реагировать на комментарии сверстников о шрамах. Это поможет ребенку чувствовать себя уверенно и безопасно, зная, что он — это то, что ОН сам о себе думает, а не остальные.

Примеры поддерживающих фраз:

— Твой шрам — это только маленькая часть того, кто ты есть. Ты так много умеешь! Я тобой горжусь, и папа тоже. Посмотри, сколько всего интересного и замечательного ты умеешь. Давай перечислим? 

— Все мы разные, и это замечательно. Рыжий цвет — это очень красиво, а ведь кто-то не очень умный дразнится из-за таких вещей. Помнишь, как в книжке про Пеппи? Кто-то высокий, кто-то широкий, кто-то с веснушками или в очках. Это все здорово! И шрамы — это тоже часть тебя, а ты — самая любимая и красивая моя доченька.

Подростковый возраст (от 12 до 17 лет)

Не самая приятная мысль: если до 12 лет с ребенком никто не обсуждал вопросы самоуважения, собственной ценности, разнообразия, принятия тела и важности внутреннего мира, то поезд ушел. Но вы еще можете сесть в другой.

Если шрам был с ребенком с детства, то к подростковому возрасту вы уже обсуждали эту тему не раз. Тем не менее, подросток относится к своему тему особенно критично, а значит могут потребоваться дополнительные меры. 

Проводите открытые и честные беседы о самооценке и внешности, обсуждайте, что внешний вид не определяет ценность человека. Напрямую или вскользь, личным примером или через обсуждение ролевых моделей из фильмов, книг, реальной жизни. Используйте любую возможность, чтобы ненавязчиво продолжать формировать принятие разнообразия. Чаще говорите подростку, что любите его: простыми словами, даже когда кажется, что этот колючий ежик не слушает вас и фыркает в ответ. 

А если подросток говорит, что ненавидит свой шрам?

1. Предоставьте ребенку безопасное пространство, где он может выразить свои чувства. Важно показать, что вы слушаете и понимаете беспокойство, не преуменьшая эмоции. 

2. Не говорите «ерунда», «ты же моя дурочка», «ну что за чепуху ты придумал?» Лучше молча обнимите и дайте выговориться.

3. Когда подросток немного успокоится, дайте понять, что вы понимаете — да, это может расстраивать, да, плакать из-за обиды и злости нормально. Пусть плачет, вы рядом. 

4. Избегайте банальных утешений и фраз, таких как «Это всего лишь шрам», «Ты прекрасна такая, какая ты есть». Подростками в момент кризиса они всерьез уже не воспринимаются. Вместо этого поговорите о чувствах ребенка, а потом сосредоточьтесь на качествах и достижениях, которые выходят за рамки внешности. Сейчас ребенку важно услышать о себе что-то хорошее, во что он поверит.

5. Подумайте вместе над решением ситуации. Косметолог, искусство макияжа, спорт, психолог — вариантов много и все они зависят от состояния подростка. 

6. Поощряйте подростка заниматься деятельностью, которая улучшает физическое здоровье, самочувствие и расширяет жизненный опыт, например спортом, хобби, творчеством.

Как научить ребенка отвечать на агрессию и на комментарии о внешности?

Подойдите к этой задаче с одной простой мыслью: на бестактные вопросы нет нужды отвечать тактично, рассыпаясь в извинениях и уточнениях. Непрошенные советы и вопросы о внешности в любом возрасте можно пресекать краткими фразами, чья суть сводится к позиции «а это не ваше дело».

Проведите дома ролевые игры, чтобы научить ребенка отвечать уверенно, но без агрессии. Это называется «ассертивное поведение». 

— Это мое дело, как я выгляжу.

— Мне нравится быть уникальным.

— Это мой стиль, и мне он нравится.

— Спасибо за мнение, но я себя принимаю таким, какой я есть.

— Моя внешность — это мое дело. Нам не обязательно нравиться друг другу.

— Внешность вообще не главное. Я горжусь тем, кто я есть внутри.

— У меня все отлично.

Но если это был не просто комментарий, а злобная насмешка, стратегия меняется в сторону пресечения агрессии и решения конфликта:

— Не думаю, что это хорошо говорить такие вещи.

— Я не позволю вам меня обижать. Давай говорить уважительно или не говорить вообще.

— Твои слова говорят больше о тебе, чем обо мне.

— Почему ты считаешь нужным это говорить?

— Я не собираюсь с тобой ссориться. А твои слова ведут к ссоре.

— Я уважаю себя и ожидаю того же от других.

Научите ребенка выражать свои чувства по поводу неприятных комментариев или агрессии: не драться, не оскорблять агрессора в ответ, а коротко ответить агрессору и после поговорить с родителями о случившемся эпизоде. 

Укрепляйте самоуважение ребенка через похвалу, поддержку и признание его достоинств. Поощряйте усилия и прогресс, отмечайте таланты, указывайте на проявленную доброту и сочувствие, поощряйте самостоятельность и инициативу, поддерживайте в трудные моменты. 

Объясните ребенку, что часто агрессивное поведение или грубые комментарии — символ неуверенности в себе или проблем у самих агрессоров. Фраза «Твои слова говорят больше о тебе, чем обо мне» — это универсальный щит для любого возраста.