Мила Кунис призналась, что ее методы воспитания пугают мужа

Кажется, что Мила Кунис и Эштон Кутчер живут в абсолютной гармонии и никогда не спорят по вопросам детского воспитания. Недавно, к примеру, оба признались, что не любят часто купать детей и считают это абсолютно нормальным. Однако и у них случаются разногласия.

Об одном из таких случаев Мила Кунис рассказала в «Шоу Эллен ДеДженерес. Актрису спросили о самой большой ее ошибке как родителя.

«В нашем детском саду есть одна не очень добрая девочка. Однажды она толкнула мою дочь. Уайетт пришла домой и рассказала мне об этом. И я инстинктивно спросила: «Ты толкнула ее в ответ?». Моя дочь ответила: «Нет!» Тогда я сказала ей: «В следующий раз толкни ее в ответ. Толкни ее, скажи: «Нет, спасибо!» и отойди». А потом я обернулась и увидела лицо Эштона…

Мила вспоминает, что муж был в шоке, когда слушал наставления супруги. Он мотал головой, будто говоря: «Неееееет!». Но мама не отступила.

«Ты должна постоять за себя и сказать: „Нет, спасибо!“ Только не толкай ее с лестницы, с качелей или с горки. Но стоя на земле, когда у вас равные шансы, толкни ее в ответ», — учила Мила маленькую дочь.

Однако сейчас актриса считает, что это ее главный родительский провал. В основном же звездная мама старается быть идеальным примером для своих детей.

«Я поняла, что нельзя врать детям. Эта маленькая сладкая ложь, которую вы сказали одному, но не говорите другому: „Не говори своему брату, что мы с тобой будем есть мороженое“ — инстинктивно учит их, что лгать — нормально. И мне пришлось перестать так делать, что очень тяжело. Нужно быть всегда открытой, и иногда свой честностью ты ранишь чувства людей. Но это нормально».

Мила призналась, что не раз разбивала своим детям сердца. Так, Уайетт и Димитрий уже знают, что Санта-Клауса и Зубной феи не существует.

Правда, иногда Мила сама же страдает от своих наставлений.

«Однажды я пыталась уговорить своего сына съесть какое-то блюдо, а он невозмутимо ответил: „Мамочка, ты всегда говорила мне, что всем нравятся разные вещи, и это нормально. Мне это не нравится, и это нормально“. Так мило было услышать такое от 4-летнего ребенка».

При этом актриса шутит: «Дети как маленькие террористы. Не вступайте с ними в переговоры. Это ни к чему не приведет».

По словам Кунис, особенно непросто ей приходится с дочерью.

«Моя дочь — это полная копия меня. Она независимая, энергичная и удивительно умная. И это замечательная черта для взрослого человека, но очень сложно иметь дело с таким ребенком», — говорит Кунис.

Впрочем, актриса признает: сейчас ее дети находятся в довольно комфортном для родителей возрасте. Куда сложнее будет в подростковом периоде.

«Моим детям почти 7 и 5 лет. И пока что я — эталон их Вселенной. Они еще не дошли до той стадии, когда дети грубят родителям. Но я готовлю себя к этому».

Сделать три шага и дать отпор

Есть такое замечательное упражнение «Три шага». Мы его с ребятами проигрываем на тренингах. Вначале я спрашиваю: «Когда кто-то делает неприятное тебе, что ты чувствуешь?» — «Я обижаюсь». — «А потом?» — «Злюсь». Ребенок учится понимать, что с ним происходит. Тогда я объясняю, что первый шаг во время любого спора — сказать обидчику о своих чувствах. Второй шаг — озвучить последствия: «Когда я злюсь, мне хочется тебя ударить». И третий шаг — обозначить границы: «Если ты не прекратишь, я сделаю то, что пообещал».

Если после трех предупреждений обидчик не одумался и не прекратил издевки, ребенок совершенно легально может исполнить задуманное. Сказал: побью, значит, надо бить. Оговорюсь: я против насилия, считаю, что этого в принципе быть не должно. Но, очевидно, что всех детей на площадке не перевоспитаешь и порой это единственный способ остановить несправедливость.

«Дать сдачи», то есть оказать физический или словесный отпор обидчику, по сути, означает ответить агрессией на агрессию. Но если взрослые в большинстве случаев отдают предпочтение словесной перепалке, то дошколята спешат тут же затеять драку. Все потому, что у них слабо развита такая черта, как произвольность психики — способность сознательно менять и контролировать свои реакции на окружающую действительность. Это и есть одна из главных причин, по которой лучше не поощрять ребенка давать физический отпор, к тому же он вряд ли сумеет рассчитать свою силу и может сильно поранить задиру.

Вы должны помнить, что, пока вас нет рядом, за безопас­ность­­ ребенка отвечают педагоги. Они и должны разрешать конфликтные ситуации непосредственно на месте. А ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться. Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя.

Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Параллельно важно привить дошколенку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.