брат и сестра проблемы в отношениях, ссоры с сестрой, конфликты в семье
Фото
Nadezhda1906 / iStock / Getty Images

«Здравствуйте, меня зовут Виталий, мне почти 12 лет. У меня есть проблема в общении с младшей сестрой, 7 лет. Создается впечатление, что она совершенно меня не любит, не хочет поддерживать отношения со мной. Чуть что — в слезы и жаловаться к родителям, выставляя виноватым меня. Я наказан — она сидит на диване и хихикает. Иногда просто кажется, что это плохой сон: настолько (как мне кажется), она меня ненавидит! Смотрю телевизор — тут же бросает все (все!) дела, подсаживается ко мне и начинает меня толкать, пихать и всячески мешать мне! То же самое во всех делах! Способна исподтишка сделать любую гадость. Во всем плохом меня повторяет. А хорошее с меня копировать не хочет (например, я люблю читать — она читать умеет, но не хочет). Как наладить отношения с сестрой?»

Валерия Чугунова

Валерия Чугунова

психолог, психотерапевт

— За каждым агрессивным поступком ребенка часто стоят причины, которые являются последствиями невнимательного, равнодушного отношения к нему значимых людей.

Как ни удивительно, но подобное поведение сестренки — одно из проявлений детской любви в момент возрастного кризиса.

Девочка настолько сильно нуждается во внимании брата, что ищет его через манипуляции. Это неудивительно, кризис 7 лет — период отстаивания социальных ролей. Попробуйте сознательно проводить с сестрой больше времени: смотрите вместе телевизор, играйте в настольные или подвижные игры и чаще давайте свою оценку в позитивном ключе: «Мне нравится, как ты это делаешь». Кризис 7 лет скоро закончится, а любящие близкие отношения с сестренкой останутся.

Егор Семенов

Егор Семенов

клинический психолог, детский нейропсихолог, эксперт онлайн-института Smart

— Причину такого поведения проста — дети пытаются привлекать внимание значимых для них взрослых. Для семилетнего ребенка двенадцатилетний брат — почти такой же большой человек, как и родители, а в чем-то он даже более интересен для ребенка, чем они. Родители не всегда хотят поиграть. А брат — этот «большой человек» — любит и может развлекаться.

Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Ребенок хочет, чтобы взрослые всегда были рядом, поэтому старается быть на виду.

Любое поведение, которое привлекает наше внимание, является для детей положительным. Они готовы на все, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. Очень часто ребенок начинает привлекать внимание к себе своими капризами, странными выходками и криком, а не хорошим поведением.

Родители порой говорят о своих детях: «Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!» Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются злить нас, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это.

Старшему брату в этой ситуации можно посоветовать целенаправленно уделять сестре время для игр с ней. Несколько раз в день устроить дома догонялки или прятки. Или поиграть в любую настольную игру, интересную ребенку. Если просто отмахиваться от нее, то ситуация не изменится сама собой, ребенку нужно внимание брата и сестра будет добиваться этого любой ценой.

А что можно посоветовать родителям?

Детям необходим распорядок в течение всего дня. Иначе все заканчивается тем, что по дому бесцельно слоняются капризные и раздражительные дети, да и родители не сильно отличаются от них.

Желательно придерживаться некоего общего плана действий, особенно по выходным, когда время, как иногда кажется, тянется слишком долго.

Встать, позавтракать, почистить зубы, привести себя в порядок и отправиться куда-нибудь. Не обязательно планировать какие-нибудь особые походы или дорогие развлечения — даже простая прогулка по местному парку покажется детям  интересной.

Скучающие дети — капризные дети. Бывают дни, когда не хочется ничем заниматься, но нужно помнить, что если выйти из дому и пойти гулять, то дети от этого станут радостнее, а потому и вам станет лучше.

Екатерина Алексеева

Екатерина Алексеева

сертифицированный коуч (Erickson College, Канада), профессиональный консультант для родителей, педагог с высшим образованием

— Первое, что бросается в глаза — у сына в семье амплуа хорошего мальчика, а дочка — гроза всех детей. Если это улавливаем даже мы, читатели, то родители — тем более. Волей-неволей они транслируют дочери посыл: «Твой брат — молодец, а вот ты…» Девочка ревнует маму, и конфликт закручивается все сильней.

Что порекомендовать в такой ситуации? Мама может заметно улучшить отношения между детьми, если будет:

1. Создавать в семье атмосферу сотрудничества, а не соперничества. Привлекайте обоих детей к общему занятию. Вместе собирайте пазлы, готовьте, гуляйте, убирайтесь в доме, ходите за продуктами, смотрите и обсуждайте фильмы и т.д.

2. Хвалить обоих детей. Но за хорошо выполненные задачи, а не просто так. «Как аккуратно ты пропылесосила, доченька!», «Как хорошо ты помыл посуду, сынок!».

3. Полностью откажется от сравнивания детей между собой. Забудьте про фазы типа «Почему ты не можешь так же быстро делать уроки, как твой брат?», «Посмотри, как делает твой брат, и сделай это, как положено, а не тяп-ляп».

4. Напитает дочь своей безусловной любовью. Важно регулярно давать ребенку ощущение «ты хорошая», «ты важная», «я тебя очень люблю».

5. Введет новые правила. Можно составить вместе с детьми Семейный кодекс. Разделите лист на 2 части. Обсудите и запишите в первой части листа, какое поведение приветствуется в вашем доме, а во второй — какое запрещено.

  • МОЖНО: помогать друг другу, обниматься, предлагать чай, приглашать в игру и т.д.

  • НЕЛЬЗЯ: грубить, обзываться, мешать, поднимать руку, пинаться, брать без спроса личные вещи и т.д.

Скрепите новый договор вашими подписями, повесьте на видное место и при необходимости отправляйте детей заглянуть в него.

6. Задумается о том, чтобы полностью уйти от системы наказаний. Этот пункт, пожалуй, самый важный. Пока мы наказываем, в системе «мать — дети» будет очень много проблем. Но как только мы меняем привычные методы на экологичные способы воспитания, ситуация начинает быстро выравниваться. И всем членам семьи наконец-то становится по-настоящему хорошо вместе. Чего я от души желаю мальчику и его замечательной семье.

Наталья Маклакова

Наталья Маклакова

психолог, мама четверых подростков.

— Конкуренция между детьми за внимание родителей — это явление распространенное. Тем более, когда в семье двое детей и разница в возрасте небольшая. Когда в семье трое и более детей, такая проблема стоит реже.

В наши дни мало родителей, которые умеют грамотно и с любовью строить отношения с детьми. На что бы я обратила внимание в конкретной ситуации — обращается за помощью сам подросток, не родители. Это похоже на отчаяние, на то, что ребенок не чувствует поддержку родителей в данной проблеме и пытается бороться сам с поведением своей сестры. Я считаю это уже не хороший признак. Сложно увидеть полную картину без дополнительных вопросов, прежде всего родителям, но я предположу, что в данной семье очень мало родительского тепла и внимания детям.

Возможно, родители много работают или эмоционально замкнуты, не способны создать доверительные отношения, стать подушкой безопасности для своих детей. Дети вынуждены конкурировать разными способами за внимание старших в семье. Сын — хорошей учебой, дочь привлекает внимание плохим поведением, старается выставить брата в невыгодном свете.

Также я предполагаю, что в данной семье есть тенденция сравнивать детей. Сестра, недотягивая до «умного» брата, старается его задеть. Так она выражает свою ревность и зависть в отношении своего старшего брата.

Я бы посоветовала мальчику обговорить эту проблему со старшими в семье: мама, папа, бабушка, дедушка. Найти кого-то, кто поможет разобраться с ситуацией. И уже вместе с родителями решать этот вопрос.

Предполагаю, что понадобится психолог. Для построения теплых отношений между старшими братьями и сестрами нужны знания и активное участие в жизни детей. Необходимо не только соблюдать возрастную иерархию в семье, но и проводить с детьми время с каждым индивидуально, интересоваться их делами, хвалить за успехи, отказаться от сравнений, давать тактильный и эмоциональный контакт. Иначе сами родители делают своих детей врагами.

Ксения Юрьева

Ксения Юрьева

семейный психолог-консультант, гештальт-терапевт, арт-терапевт, преподаватель онлайн-института Smart

— В описанной ситуации мы видим момент отсутствия навыка прямой коммуникации. Девочка коммуницирует со старшим братом через манипуляцию. Еще, как вариант, в поведении девочки скрыто желание заслужить любовь родителей. В одиночку 12-летний мальчик не решит сложившуюся проблему.

Ответственность за непоощрение поведения младшей дочери должны взять родители. Мальчику стоит проговаривать родителям тот момент, что сестра манипулирует и создает конфликт специально. Он не виноват в сложившейся ситуации и нет повода для наказания.

Многим родителям стоит запомнить — старшие дети всегда по иерархии главные, а младшие в позиции подчинения всем старшим. В данной семье малышка пытается перевернуть иерархию. Если семья не будет обращать на происходящее внимание, рано или поздно может наступить кризис, который заставит взрослых людей увидеть перекос.