«Муж постоянно ездит к дочке от первого брака. Чувствую себя брошенной»

Письмо нашей читательницы о сложной жизненной ситуации, в которую она попала.

Фото
Getty Images/Westend61

«У моего мужа есть дочь от первого брака. Мать девочки не хочет, чтобы она приходила к нам в дом, поэтому Андрей ездит к ней сам. Он проводит с ней очень много времени, часто оставляет меня одну, а я на 7 месяце беременности, мне скоро рожать! После этих встреч он в каком-то психологически измененном состоянии, становится холодным. Когда я звоню, не берет трубку и отвечает намного позже. Тратит много денег на бывшую семью. Я боюсь, что надоела ему и что он хочет вернуться к прежней жене. Боюсь, что неправильно выражаю свои мысли, и мы теперь всегда будем ссориться. Мне не хватает душевной теплоты и внимания, ведь раньше все было совсем иначе. Мы постоянно ссоримся! Он говорит, что любит дочь и чувствует перед ней вину. И в то же время уверяет, что я нужна ему, что я его опора, надежный тыл, и он делает все ради нашего будущего, но я чувствую себя брошенной».

Наталья

Ирина Переломова

психолог, травмотерапевт, арт-терапевт, автор и ведущий трансформационных тренингов и групп личностного роста

Ситуация, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака, встречается в моей практике часто. Вроде бы женщина понимает, что это жизнь, и что никуда от этого факта не деться, но неконтролируемые вспышки ревности берут верх. И тогда постоянные разборки, претензии, контроль могут разрушить отношения. Хорошо, что вы обсуждаете сложившуюся ситуацию, но взаимными претензиями дело не поправишь.

Андрей честно признался, что чувствует вину перед дочерью, но дорожит вашими отношениями. Представьте себя на месте мужа, который старается выполнить долг мужа и отца, зарабатывает деньги, чтобы всех обеспечить, находится в постоянном стрессе, и еще дома получает порцию претензий и упреков. А теперь представьте себя на месте его дочери, ведь она вынуждена жить в разлуке с отцом из-за какой-то женщины, которая хочет запретить им видеться.

Все негативные эмоции вы можете перенаправить в свой адрес, и затем спросить себя — чего же вы хотите на самом деле? Что вы готовы сделать ради сохранения вашей любви? Может, лучше попробовать стать для девочки подругой, не пытаться конкурировать с ее мамой? Мама у нее есть. Но вам обязательно нужно будет психологически правильно настроить себя на принятие общения с прошлой семьей.

Фото
Getty Images

Для «бывших» и «нынешних», для всех участников семейных отношений это непростая, болезненная ситуация. Это целый клубок страстей.

Прежде всего нужно осознать, что ревность — это деструктивное чувство, а уж особенно к ребенку своего мужа, ведь это прежде всего проявление своих собственных страхов и обид.

Как поступить конструктивно?

План действий может быть таким: не препятствовать общению супруга с детьми. Дети от прошлых браков страдают  в ситуации развода, для них это тревожная неопределенность. Пока они маленькие, выхода у них нет.

Забота о первом ребенке мужа — его обязанность, а не ваша. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка — это задача отца. Но и вы тоже можете что-то сделать для ребенка. Например, организовать досуг, поиграть, угостить чем-то вкусненьким.

Даже если ваш муж допускает ошибки в своем родительском поведении, уделяя детям от прошлого брака слишком много внимания — проявите доброту и понимание. Если же вы не сумеете преодолеть свой эгоизм, останетесь в плену у ревности и обид, будете показывать мужу постоянное недовольство — то навредите в первую очередь себе. Потому что в таком случае у нормально воспитанного мужчины рано или поздно постоянные претензии жены вызовут отторжение, и он примет решение расстаться.

Мужчинам в своем общении с детьми от прошлых отношений рекомендую учитывать все интересы нынешней жены (время, финансы, внимание) и обсуждать их открыто. Именно мужу следует взять на себя ответственность за построение баланса между бывшей и настоящей семьями.

Не можете наладить отношения со свекровью? Пытаетесь подружиться с пасынком? Переживаете тяжелый развод или, наоборот, не можете решиться принять предложение? Присылайте свои истории на почту happyrodit@gmail.com с темой «вопрос психологу». Самые сложные ситуации разберут специалисты

Комментарии

19
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Если героиня истории читает этот пост. 1. Не ставьте себя ни в а чьё место: Вы на своем и именно с этого ракурса смотрите на ситуацию. (Уж поверьте, никто из участников процесса себя на Ваше место не поставит. Сутками без сна с грудничком, нехватка денег на необходимое, ещё более частые отлучки мужа к дочери ("конкурент" ведь родился - страдает старшенькая, утешить надо), - всем будет плевать на Ваше эмоциональное состояние, Вашу боль. Будет Ваш страдалец муж с его бесконечным чувством вины и его "бедная-несчастная дочь"). 2. Успокоится и понять, что в ближайшиз полгода, а то и год Вы не как не сможете повлиять на ситуацию. Вы в самом уязвимом положении сейчас (ни скандал не закатаешь, ни пошлёшь мужа куда подальше, ни самой не уедешь (хотя последний вариант, если он возможен, вариант). Потому что малышу Вашему нужна спокойная мама, чувство безопасности. 3. Говорить с мужем до того момента, пока это будет иметь смысл. Говорить о чем: его чувство вины - это только его чувство вины, он не должен отравлять им жизнь Вам; отношение к детям должно быть одинаковым, иначе он наверняка потеряет ещё одного ребенка и Вас в придачу; его дочь скоро станет старшей сестрой, и ей это нужно транслировать (меньше её любить никто не будет, но единственным папиным солнышком она уже никогда не будет); режим встреч с дочкой от первого брака нужно менять (исходя из новых условий, как во всех нормальных семьях, где рождается больше одного ребенка), - Вам скоро нужна будет помощь, а общему малышу папа. 4. Потихоньку готовить варианты отступления. Если папаша не пойдет Вам на встречу - жить в таком аду Вы не сможете. Лучше быть одной с ребенком. 5. Поменьше слушайте психологов. Большинство из них бывшие жены с безответственными бывшими мужьями или детоцентричные дамочки из серии "жён, мужей может быть много, а дети - они навсегда".
  • Как поступить - как поступить? Да не выходить замуж за разведенцев с прицепом, если не хотите быть всегда на вторых ролях.
  • Совет не препятствовать общению мужа с детьми от первого брака, конечно правильный, но если его потом от общения так колбасит, то да, пусть он сначала в себе разберется и определится
  • Общение должно быть регламентированно. Сколько, кому и когда внимания уделять. Тогда и не будет недопониманий. Все строго по списку:).
  • Не нужно было выходить за разведенца с прицепом тем более сразу заводить ребенка.Надо было посмотреть как он к вам относится.Словом головой думать.