«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы

Что такое психологические границы и зачем они нужны

Мир человеческих отношений наполнен правилами и предписаниями. С помощью этикета и культурных норм регламентируется выбор одежды по случаю, общение в социальных сетях, поведение в общественных местах, способы выразить сочувствие и разделить радость. Благодаря этому взаимодействие с незнакомыми и такими отличающимися от нас людьми становится более предсказуемым и безопасным. 

Такой условный свод правил дополняется теми пунктами, которые каждый конкретный человек выработал для себя лично. Именно этот персональный кодекс формирует представление о психологических границах: «Так со мной можно, а вот так — нельзя».

Стоит ли говорить, что соблюдать эти принципы и оставаться в диалоге с собеседником, сверяясь с тем, что для него является приемлемым, а что — нет, сложно даже взрослым людям. Для детей же это задачка со звездочкой. 

Почему дети нарушают личные границы

В первые годы жизни малыша семья — это целый мир, за пределами которого, кажется, ничего нет. Родители дают ребенку чувство безопасности и удовлетворяют базовые потребности: в пище, сне и теплом доме. Малыш познает мир через игру и получает много внимания от мамы, папы, бабушек и дедушек.

Границы семьи перестают быть непроницаемыми тогда, когда ребенок впервые выходит «в свет» — в детский сад или в школу. Системные семейные терапевты называют это нормативным кризисом: эмоциональный дискомфорт возрастает от того, что семейные правила сталкиваются с порядком социальных структур. 

Такое несоответствие нарушает привычный баланс и требует изменений. Например, в детском саду ребенок может с удивлением обнаружить, что взять чужую игрушку без спроса — действие, которое может расстроить другого человека, распорядку дня необходимо следовать, а еда не всегда может соответствовать его личным предпочтениям.

Все эти открытия порождают фрустрацию — напряжение от того, что получить желаемое невозможно. То, как малыш с ним справляется, во многом зависит от воспитательной стратегии родителей, а также от индивидуальных особенностей ребенка.  

Нетолерантность к фрустрации

В разном возрасте проблема в соблюдении границ может и выглядеть по-разному. Например, для ребят из группы детского сада наиболее сложным моментом может стать выдерживание фрустрации. К 2֪–3 годам малыш уже имеет представление о том, что ему чего-то хочется: есть самому большой ложкой, надеть теплый шарф в июле, танцевать под песню из мультфильма. Он может отчаянно требовать «Хочу косипо!» («Хочу капюшон!» — перевод с детского), но выдержать отказ или непонимание изумленного родителя пока не может. Все просто: его мозг еще не справляется с такими сложными процессами. 

В возрасте до 3 лет истерики в стиле «Хочу выключить свет в аэропорту» — норма, позже — большое пространство для участия и воспитания со стороны родителей. Процесс этот сложный и выматывающий для родителя: чтобы оставаться понимающим и принимающим взрослым, нужно много сил и терпения, иногда они заканчиваются.

Пожалуй, худшее, что можно сделать в такой ситуации, — решить, что ребенок намеренно проверяет устойчивость вашей нервной системы, и впасть в регресс, внутренне занять с малышом равную позицию.

Как приучить ребенка следить за своими и чужими границами

1. Практиковать активное слушание

Отражать ребенка, как зеркало, и разъяснять, что сейчас произошло, — важная часть воспитания. В уже классической работе «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер называет это активным слушанием. Родителю важно возвращать ребенку в беседе то, что он ему поведал, при этом обозначив его чувство.

Чтобы разрешить эмоциональную проблему сына или дочери, важно соблюсти несколько простых условий. Их три:

• ваши глаза находятся на одном уровне;

• вы говорите в утвердительной форме;

• вы можете дать сыну или дочери время на реакцию — держите нужную паузу.

«Ты сейчас рассердился, потому что кот забрался под кровать и не хочет играть» — из таких объяснений у ребенка формируется представление о собственных эмоциях, а чувство вины за них — нет.

Слушая активно, можно представить себе суть проблемы, с которой сталкивается сын или дочь. Мало что провоцирует нарушение границ и трудное поведение так активно, как жесткая, негибкая система наказания в семье. Именно поэтому услышать позицию ребенка — это важно. Не все взрослые обладают этим навыком, но ему можно научиться в «Родительском университете».

2. Создавать четкие правила и следовать им вместе с ребенком

Чтобы соблюдать границы другого человека, необходимо иметь представление о своих собственных. Отцу или матери мало просто рассказывать ребенку о них, их необходимо соблюдать — логично и последовательно.

Например, сложно объяснить девочке 10–13 лет, что не стоит рассказывать подружке все физиологические подробности первого опыта менструации, если родители заходят к ней в комнату без стука. И закладывается эта модель поведения задолго до подросткового периода.

Формализуйте подобные правила:

• не входите в комнату к ребенку без стука;

• не читайте личный дневник и переписку;

• не проверяйте карманы и сумки ребенка;

• оставьте ребенку право выбирать, чем он занимается на досуге и какой контент потребляет (но вы можете ограничить — заранее обговорив! — время на развлечения, например, разрешить мультики только с 19 до 20 часов после сделанных уроков).

3. Объяснять разницу между правилами дома и вне дома

Возможно, то, что можно делать дома, не поощряется в школе, или наоборот. Например, одноклассник взял что-то из вещей ребенка, а реакция последнего на это оказалась непропорциональной. Поиск гибкого решения в такой ситуации может быть непростым и включать переговоры с родителями оппонента.

Важно понимать, что происходит: конфликт или травля?

4. Научить ребенка говорить «нет» и уважать его отказ

Ребенок имеет право отказаться от той или иной деятельности, от того или иного продукта и быть в этом отказе достаточно настойчивым. Не продавливайте ребенка ради собственных целей или ради своего удобства: важно, чтобы он научился говорить «нет» в безопасной ситуации в семье, а затем уже использовал это умение во внешнем мире.

Особенно важна здесь телесная граница. «Нет, я не хочу, чтобы меня обнимали» или «Нет, ко мне нельзя прикасаться» — фразы, которые могут стать залогом безопасности ребенка и в физическом плане.

5. Замечать изменения в характере и поведении ребенка