«Не слушается!»: как отличить возрастной кризис ребенка от манипуляций

Детский нейропсихолог, клинический психолог, педагог-психолог

Постоянные детские протесты и отказы — ситуация, знакомая всем родителям. Но каждый раз взрослым приходится решать ребус: это легитимное непослушание, связанное с основными возрастными кризисами трех лет и семи лет, или попытка ребенка продавить родителей?

Кризис трех лет. Просто пережить

Кризис трех лет связан именно с тем, что ребенок проявляет негативизм. Он может постоянно не слушаться родителей. В этот период ребенок проходит определенный период в развитии психики, чтобы стать личностью, и он просто обязан сказать: «Я не буду это делать, я не хочу делать то, что мне предлагают», «Я не хочу надевать резиновые сапоги», «Я не хочу это есть, я не буду это есть», «Я не пойду гулять».

Важно понимать, что это нормально. Нужно просто переждать этот период. Обычно кризис трех лет длится около года, по классике — от 2,5 до 3,5 лет. В этом интервале ребенок таким будет, и это нормально. Что бы вы ему ни предлагали, он скажет «не буду». Тут вопрос в том, что не нужно с этим воевать, не нужно ребенка наказывать, нужно просто договариваться с ним. Например, на слова «я не пойду гулять» можно отреагировать наоборот: «Мы не пойдем гулять», и ребенок снова возразит: «Мы пойдем гулять».

Психолог Людмила Петрановская часто, затрагивая тему кризиса трех лет, объясняет родителям, что ребенок не манипулирует родителями — он для этого слишком мал, он просто обнаруживает в себе личность.

Кризис семи лет. Принять новую личность

Второй важный (и сложный для родителей) период — это кризис семи лет. В этот момент родители часто жалуются на непослушание ребенка, но механизм его поведения меняется. Где-то между 6,5 до 7,5 годами на сцене снова появляется совершенно новая личность. Этот кризис нужен для того, чтобы ребенок мог превратиться из мыслящего по-детски человека в того, кто мыслит по канонам взрослого.

Именно в этот период родители часто замечают, что ребенок стал упрямым, перестал чем-то делиться, весь в своих переживаниях. «Я спрашиваю, что было в саду или первом классе, а он молчит или говорит: „А тебе какое дело?“» — жалуются родители.

Этот период на самом деле очень важен и говорит о том, что проявляется индивидуальность ребенка. Он становится маленьким взрослым и часто оценивает: «А нужно ли это говорить человеку или на меня странно посмотрят? А нужно ли делиться с кем-то своими переживаниями?». То есть он уже сам пытается принимать взвешенные решения.

Можно даже сравнить, как себя ведут дошкольники, вошедшие в кризис семи лет и еще не столкнувшиеся с ним. Те, кого кризис еще не коснулся, ведут себя более непосредственно, слушаются родителей, все откровенно о себе рассказывают. Те, кто вступил в возрастной кризис, проявляют норов. И это тоже нормально.

Когда стоит насторожиться

Когда главные кризисные периоды проходят, ребенок становится совершенно адекватным (точнее, в идеале он должен быть адекватным).

Но если сын или дочь ведет себя плохо, упрямится и капризничает по любому поводу за пределами возрастных кризисов, с этим нужно разбираться. Чаще всего ребенок начинает манипулировать родителями и ведет себя несоответственно иерархии, когда иерархия перепутана, когда ребенок — главный в семье и как бы стоит на пьедестале, а бабушки, дедушки, мамы, папы пляшут вокруг него. Бывает, что взрослые спорят о методах воспитания, противоречат друг другу, и ребенок понимает: на эмоциях взрослых можно играть.

В таких семьях нарушается самый главный принцип: ребенок — еще незрелая личность, и чтобы он понимал, как устроена жизнь, нужен взрослый, который этот порядок ему показывает. Нет таких детей, которые сами начнут работать над собой: вовремя встанут утром, сядут делать уроки. Не начнут. К порядку их приучают взрослые.

Если ребенок своего места не знает, меняется все: поведение, характер детско-родительских отношений, отношений со сверстниками. Главный в семье — тот, кто зарабатывает деньги, кто построил семью, то есть взрослый.

Если ставят на пьедестал ребенка, он понимает: рядом взрослые, но они как будто не взрослые, а такие же дети, как он сам. Он ими манипулирует, дает им поручения, а они выполняют.

Но ребенок не будет слушаться другого ребенка, он будет слушаться взрослого человека. Манипуляция ребенка всегда связана с личностью родителя.

Совет: Наблюдайте, как вы себя ведете по отношению к ребенку. Как говорил Эйнштейн, «проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла». Если родитель остается на своем уровне сознания и не получает дополнительной информации по этой ситуации, проблема не решится. Лучше обратиться к специалисту: он объяснит, что происходит в отношениях с ребенком, даст рекомендации, как пересмотреть свое поведение.