«Отец не обращал внимания на дочь до 14 лет, а она его боготворит»

Наверно, это очень обидно — мать вкладывает всю себя в ребенка, а тот платит ей за это равнодушием. Зато к равнодушному отцу относится с обожанием.

Фото
Getty Images

«Муж моей сестры — профессор, занимается медициной. Дочерью он особо никогда не интересовался, был погружен в свои исследования. Конечно, он гордость семьи — все его боготворят, все для него, сестра моя — и жена, и секретарь, и первый советчик. На первом плане муж, на втором — дочь, зато „мамина радость“. И вот Светочке исполняется 14 лет, и папа с удивлением обнаружил, что дочь умеет разговаривать — все-таки Светочка все детство провела среди студентов и папиных коллег, с ней есть, о чем поговорить. И все, они не разлей вода. Ей сейчас 19 лет, тоже вся в науке. Спелись с отцом. К матери снисходительно, к нам, тете и дяде родным, тоже. Но мы-то ладно, а вот по отношению к матери это, считаю, неблагодарность. Она ведь всю себя в дочь вложила, ночей не спала, а та теперь на нее смотрит, как пустое место. А вот папа — он бог».

Оксана И.

Александра Харрис

Александра Харрис

психолог

Впадать в отчаяние в данной ситуации, конечно, не стоит. То, что девочка в подростковом и юношеском возрасте начала больше тянуться к своему отцу — это нормально и правильно. Она получает бесценный опыт общения с противоположным полом, учится выстраивать отношения с первым в ее жизни мужчиной, которого она любит. От этого опыта зависит ее дальнейшая личная жизнь, которая, как мне кажется, должна быть счастливой. Так как папа, со своей стороны, сейчас показывает ей планку — как мужчина должен относиться к женщине. И то, что девочка сейчас занимается наукой, — в этом тоже одни только плюсы.

Мамино недовольство и ревность по-человечески понятны и объяснимы — ей хочется внимания как со стороны своего мужа, которому она уже много лет была секретарем и первой помощницей, так и со стороны собственной дочери, которая, скорее всего, проявит заинтересованность в маме только тогда, когда сама заведет детей, и ей понадобится именно мамина помощь и поддержка, а не папин эгоизм.

Я бы посоветовала сейчас маме заняться прежде всего собой и своим развитием. Все эти годы она верой и правдой служила своей семье: вела хозяйство, растила дочь, помогала мужу. История умалчивает о том, работала мама или нет, но судя по тому, что дочь общается только с отцом, поскольку с ним интересней, мама вероятнее всего не работала. Пришло время наверстывать упущенное и становиться интересным человеком, а не приложением к талантливому и умному мужу и воспитательницей для взрослой дочери.

Конечно, в идеале нужно прекратить оказывать помощь мужу, потому что она не приносит никакого удовлетворения и благодарности с его стороны. Заодно хорошо бы вспомнить о полученном образовании и начать поиск работы, подумав предварительно, чем бы хотелось заниматься. Если это проблематично в виду отсутствия опыта, можно отправиться на курсы повышения квалификации или просто на какие-нибудь курсы, например, флористики, дизайна. В общем, нужно заняться самореализацией — поставить перед собой такую цель. Тем более, что сегодня есть масса возможностей для этого, главное, понять, чего хочется и в чем себя видишь.

Фото
Getty Images/iStockphoto

У взрослой самодостаточной женщины должны быть увлечения, помимо обслуживания интересов мужа и дочери, хобби, подруги. Нужно встречаться с друзьями, посещать различные мероприятия, выставки, музеи. Кстати, их можно посещать вместе с мужем и дочерью — просто пригласить их сходить куда-нибудь вместе.

Вам нужно встряхнуться, вспомнить о том, что вы женщина. И тут можно, например, пойти на хитрость. Попросите свою дочь помочь вам в выборе новой одежды, ведь она молода и наверняка неплохо разбирается в современных модных тенденциях. Воспользуйтесь таким психологическим приемом: чтобы расположить к себе человека, попросите у него совета. После покупок можно отправиться с ней в кафе, где за чашкой кофе получится непринужденно пообщаться. Это можно сделать хорошей традицией — хотя бы раз в неделю куда-то выбираться со своей взрослой дочерью. Это будет способствовать сближению.

Отношения с мужем, как я понимаю, тоже нуждаются в глобальном пересмотре. И здесь вы должны задать себе вопросы, насколько вас удовлетворяют создавшиеся отношения, какими вы их видите в дальнейшем, что хотелось бы изменить? Возможно, вам с мужем не помешала бы поездка в отпуск, где вы могли бы вспомнить, что вы все-таки мужчина и женщина, состоящие в браке и любящие друг друга, а не начальник и секретарша. Возможно, что его полное переключение на дочь свидетельствует о провале ваших личных отношений, и если вы хотите, наладить их, то не задать и не выяснить каких-то аспектов будет неправильно и опасно. Это грозит тем, что вы так и будете изгоем = прислугой в собственной семье, а такого быть не должно, потому что именно вы сердце и душа этой ячейки общества.

Снисходительное отношение дочери считано с точно такого же отношения к вам собственного мужа, и, если вы хотите изменить ситуацию, нужно напомнить обоим, что вы не просто домохозяйка, а близкий человек, который заслуживает любви, внимания, заботы и хорошего отношения, потому что без вас и вашего внимания и заботы не было бы ни талантливого мужа, ни такой умной и самостоятельной дочери.

Комментарии

1
под именем
  • Все комментарии
  • Вот-вот, когда женщина начинает жить только своими детьми (или мужем), не имея своих личных интересов, то потом оказывается так, что детям она становится неинтересна. Отец как личность, видимо, более интересен и глубок, а о чем с мамой говорить - о домашних хлопотах? Если девочке наука интересна, то какие там хлопоты, ей это скучно