«Пригласила маму погостить на новогодние каникулы — муж устроил скандал»
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

«За 7 лет нашего брака у мужа так и не сложились отношения с моей мамой. Она меня в свое время отговаривала от свадьбы — мол, не пара он мне, мы такие разные. Я ее, конечно же, не послушала — это моя жизнь и мне решать, за кого выходить замуж. С тех пор она вроде бы старается держать нейтралитет (живет в другом городе), но при разговоре нет-нет да и выскажется, что и мой муж ей не нравится и его родители — странные люди. При встрече сразу видно, что теща с зятем друг друга терпеть не могут. Поэтому мама — редкий гость в нашем доме.

А в этом году я решила отвлечь ее от грустных мыслей, порадовать (она живет одна, с папой давно в разводе) и в кои-то веки пригласила погостить у нас. Но муж устроил скандал: «он надеялся отдохнуть, ему не нужен дискомфорт от ее присутствия, не хочет с ней скандалов и т.д.». Не знаю, что делать: я же маме уже пообещала, что она к нам приедет. Как ей объяснить, что муж против? Я чувствую себя как между двух огней…» Елена, 35 лет

Татьяна Соколова
Татьяна Соколова
Детский, Семейный психолог

клинический психолог детской клиники МЕДСИ. Стаж работы 15 лет.

Личный сайт

Действительно, отношения между тещей и зятем или невесткой и свекровью — непростая тема. Кому-то везет, возникает обоюдное понимание и уважение, а кому-то не очень, и в семье есть напряжение или даже конфликт.

Первое, о чем стоит подумать замужней женщине — о приоритете в отношениях. Нужно исходить из фактов: у меня есть муж, дети, соответственно это моя семья, которую я строю, развиваю и несу ответственность. Моя родительская семья была для меня главной, когда я была ребенком. Но сейчас приоритет отдается семье нынешней. То есть взрослой женщине, жене и матери, выполнять все распоряжения своей мамы в ущерб интересам мужа и детей — неправильно. Такую позицию муж может расценивать как обман и предательство в некотором смысле.

Читайте также: «Новый год всегда отмечаем со свекровью, которой не угодишь. Как изменить эту традицию?»

Как было бы правильно

Поэтому у читательницы сейчас сложилась действительно непростая ситуация. Ей следовало бы перед тем, как принимать решение, сначала посоветоваться с мужем, объяснить ему трудное положение, в котором оказалась пожилая женщина. Рассказать ему, что вам захотелось ей помочь. Узнать его мнение о приглашении и, если он не против, попросить быть более снисходительным к теще. «Я понимаю твою позицию, у вас не складываются отношения с моей мамой, но мне бы хотелось ее поддержать, это важно и для меня тоже». И исходя из этого разговора принимать решение: приглашать маму в гости на новогодние праздники или нет.

Если супруг не против, попросить маму быть с ним более сдержанной на эмоции, соблюдать нейтралитет. Чтобы праздники не омрачились ссорами и скандалами. То есть в идеале вам нужно было со всеми обсудить это приглашение в гости, а затем принять совместное решение.

Конфликт или обида

Что делать, если муж, несмотря на доверительную беседу, все равно против приезда тещи? Честно говоря, трудный вопрос. С одной стороны, вы уже пригласили маму, и отказ может ее обидеть. С другой стороны, есть вероятность конфликта с мужем. Скорее всего, все-таки придется поговорить с мамой, тактично ей все объяснить и перенести дату ее визита. «Чтобы наши отношения не разладились, если можно, давай, перенесем  твой приезд к нам на какое-то другое время?» Но от мамы можно ожидать обиды.

Читайте также:«Отношения с мамой непростые»: 15 признаков зависимости от родителей — найдите свои

Забота или манипуляция?

Нужно сказать, что в семейной истории возможен сценарий, когда родственники манипулируют кем-то. Часто бывает, что женщина, оставшись без мужа после развода или его смерти, перекладывает свое внимание на детей (у меня нет мужа, пусть дети обо мне заботятся, или теперь я буду больше участия принимать в жизни детей). То есть может быть так, что мама манипулирует своей взрослой дочерью. В этом случае дочери нужно расставлять границы и уметь их отстаивать (у меня есть своя жизнь, в которой я буду решать сама).

Читайте также:Одиночество — скука: психолог о том, где и как взрослому человеку искать общение

Если брак в отместку

И наконец, есть еще один фактор, который мог бы повлиять на развитие этой истории. Это ваши отношения с мужем. Из письма нельзя понять, что происходит сейчас. Вы пишете, что мама отговаривала вас от свадьбы, а вы все равно вышли замуж. Но любите ли вы этого человека и насколько вам хочется быть рядом с ним? Либо вы сделали это в отместку маме за что-то, возможно, поторопились с браком. Тогда вам казалось, что все будет хорошо, а на самом деле мама оказалась права — муж  все-таки не ваш человек. Во всех этих случаях нужно разбираться, искать причины, мотивы. Если не получается, обращаться к специалисту за профессиональной помощью.