«Комната»
«Здравствуйте!
Как помочь ребенку младшего возраста, когда его беспокоят проблемы (плохие оценки, кто-то сел за его парту и тд.), которые взрослому кажутся бредом и пустяком. Но самого ребенка это очень беспокоит, так как в рамках его вселенной эти вещи кажутся очень важными и большими. Как не обесценивать проблемы ребенка и помочь ему? Что отвечать?».
Варвара, 27 лет
Варвара, здравствуйте! Спасибо за ваше сообщение. Очень здорово, что вы не стали идти на поводу у первых импульсов, а задумались о том, как безопасно и экологично реагировать на детские трудности.
Вы совершенно правы — для ребенка его проблема по-настоящему важны и причиняют много беспокойства. Вспомните себя — в детстве, подростковом возрасте, несколько лет назад — кажутся ли вам сейчас прошлые трудности чем-то очень сложным? Скорее всего, нет.
«Комната»
Мы учимся, развиваемся, у нас образуются новые нейронные связи. С возрастом у нас появляется навык распознавать знакомые паттерны — мы сразу начинаем видеть, когда проблемы похожи между собой и используем уже известные способы их решения. У ребенка таких навыков пока нет: любая сложность для него неизучена, и он только пытается понять, как справиться с той или иной трудностью.
Что же делать родителю? В первую очередь, конечно, признавать право ребенка на эмоции, возникающие у него по поводу происходящих неурядиц. Да, они могут казаться гипертрофированными, но именно так ребенок чувствует и мы не должны запрещать ему это.
Что говорить?
«Я понимаю, что тебе очень обидно».
«Да, действительно, это очень трудно».
«Представляю, как тебе было сложно».
«Мне жаль, что сегодня с тобой произошло такое».
«Я вижу, что ты очень расстроен/злишься/ и т. д.».
«Комната»
Иногда ребенку достаточно валидации эмоций — поняв, что с ним все в порядке, он со временем научится самостоятельно их регулировать. Но порой необходимо пойти дальше и попробовать выяснить, что стоит за этими эмоциями. Например, что для него значат плохие оценки? Каким человеком он себе кажется, когда получает «двойку»?
В этом возрасте формируются глубинные убеждения о себе, то, как ребенок будет воспринимать себя всю оставшуюся жизнь. Фактически, они становятся «линзой», через которую ребенок на себя смотрит и задача родителя — не дать сыну или дочери развить в себе негативные убеждения о себе.
Они формулируются под влиянием среды и всего того, что ребенок усваивает из окружающего мира. Случайно брошенная фраза мамы или учителя может стать основой, на которой будет строиться вся дальнейшая идентичность. Если вы смотрели вторую часть «Головоломки», вы могли видеть, как это происходит — из точки «со мной все в порядке» маленькая Райли со временем перешла в «я никуда не гожусь».
Понимание, какая мысль или убеждение стоят за эмоций, дают возможность их оспаривать. Ребенок пока еще в том возрасте, когда ваш авторитет для него нерушим, а значит, у вас есть возможность переубедить его, а также помочь более реалистично оценивать себя и свои возможности.
Как помочь ребенку спокойно реагировать на трудности
«Комната»
Как маме, вам хочется, чтобы ребенок был более устойчивым и не так ярко реагировал на, казалось бы, незначительные вещи. Предупреждаю сразу — это займет некоторое время.
Помимо признания права ребенка на эмоции, необходимо учить его их распознавать и правильно на них реагировать. Лучше всего это делать в игровом формате, при чтении книг или просмотре фильмов. Предлагайте ребенку угадывать, какие эмоции испытывают герои и почему — так, на чужих примерах дочь научится понимать себя.
Понимание эмоции и ее причины дает ключ к выбору реакции. Например, как в вашем случае, кто-то занял место дочери. Если она понимает, почему она расстроилась — возможно, ей кажется, что одноклассники пытаются ее обидеть или что всем плевать на нее — она может выбрать, как на это реагировать: разозлиться, сказать, что ее место занято или пожаловаться учителя.
Ваша задача — научить ребенка понимать себя, а не пытаться решить каждую возникающую проблему. Навыки саморегуляции — одни из самых важных для эмоционального интеллекта и ребенок, владеющий ими, со временем самостоятельно учится видеть разницу между реальной проблемой, требущей участия взрослого, и собственной реакцией на чужие поступки. Самое главное здесь: быть рядом, поддерживать и объяснять.
