Должны ли взрослые дети помогать родителям

Мы уже писали о сложных отношениях с родителями, о том, стыдно ли их отдавать в дом престарелых и в каком случае дети обязаны помогать им материально. Поговорим о моральной стороне помощи взрослых детей родителям.

Обязаны ли взрослые дети ухаживать за родителями

Кажется, в нашей культуре нет четких социальных норм, утверждающих, что взрослый ребенок должен ухаживать за родителями. Но это не совсем так — долгие годы россияне жили расширенными семьями, где было принято ухаживать за старшим поколением. В некоторых регионах подобная традиция сильна до сих пор и, судя по всему, если и уйдет в прошлое, то точно не в ближайшее время.

Тем не менее, решение о том, как и в какой форме помогать стареющим родителям, каждый принимает самостоятельно. Для кого-то единственный вариант — помогать финансово, кто-то же вынужден регулярно общаться с отцом или матерью, даже если делать этого совсем не хочется. Почему так происходит?

Манипуляции и чувство вины

Принято считать что родители — особенно мама — святые люди, которые любят своих детей безусловно, а потому дети обязаны платить им тем же. Реальность выглядит немного иначе: множество людей растут в семьях, где в детстве их бьют, унижают, оскорбляют и никак не удовлетворяют их нужды и базовые потребности в заботе, любви и безопасности.

При этом дети обычно искренне верят, что подобное отношение от родителей они заслужили. Даже став старше, такой ребенок оправдывает маму или папу, и навешивает на себя ярлык: «Мама теперь — твоя ответственность».

Нарциссичные и абьюзивные родители с удовольствием поддерживают это убеждение. В ход идет все: от манипуляций «Я потратила на тебя лучшие годы» и «Если бы не твое рождение, моя жизнь сложилась бы иначе» до сложных спектаклей с привлечением зрителей, в котором ребенок выступает «злодеем», бросившим мать или отца на произвол судьбы.

Иногда родителям и вовсе не нужно ничего говорить — невербальные послания, которые ребенок впитывал на протяжении всей жизни, делают всю работу за них. Желая оставаться в своих глазах и в глазах окружающих хорошим, ребенок готов положить всю жизнь на уход за престарелыми родителями, отложив свои потребности в дальний ящик.

Болеющие родители

Еще одна причина, по которой дети чувствуют обязанность ухаживать за родителями, даже если те причиняли им боль, это болезни. С возрастом приходит множество болячек, как физических, так и ментальных. Те, кто занимался уходом за больными, знают — это очень сложная работа, требующая бесконечного внимания и ресурсов.

При этом в нашем обществе до сих пор жив миф, что отдать родителей в специализированное учреждение или нанять сиделку вместо того, чтобы самому переехать и взять на себя обязанности по уходу — это предательство. И так поступают только неблагодарные дети и не очень хорошие люди.

Однако всем нам нужно работать, содержать себя и семью, и хотя бы иногда отдыхать. Постоянный уход за болеющим родственником — это работа без выходных и праздников, которая быстро приведет к выгоранию и ухудшению отношений как с родителем, так и с остальными членами семьи.

Еще сложнее дело обстоит, если речь идет о когнитивных нарушениях — например, деменции. В этом случае все обостряется из-за изменений личности, происходящих с больным — это уже не любимая мама, а кто-то опасный, кого нельзя оставить одного и кто обвиняет окружающих во всех самых страшных грехах. Тогда отношения могут закончиться для ухаживающего реальным посттравматическим расстройством.

Брать на себя такую ответственность или нет — ваш свободный выбор, за который вас никто не осудит. Главное решить для себя, как и в какой форме вы можете оказать поддержку близкому человеку — ухаживать самостоятельно (деля обязанности с другими членами семьи), оплачивать сиделку или навещать родителя в доме престарелых.

Как ухаживать за пожилыми родителями без вреда для себя

Если вы приняли решение помогать пожилым родителям, делайте это из избытка — то есть из тех ресурсов, которых у вас и так достаточно. Не пытайтесь прыгнуть выше головы, чтобы обеспечить родителям «идеальную жизнь», в которой они никогда и ни в чем не будут нуждаться — так вы лишь утопите себя в чувстве вины и обязанностях.

• Расставьте границы. Даже если у вас хорошие отношения с родителями, четко проговорите, что вы можете, а что нет. Если вам с родителями не повезло — тем более.

• Заботьтесь о себе. Для заботы о других вы в первую очередь должны заботится о себе и своей семье — детях, партнере. Даже если вам кажется, что вы могли бы «больше, выше, сильнее» — делайте лишь то, что вписывается в вашу жизнь и не отнимает все время и силы.

• Обращайтесь за помощью. Сиблинги, другие родственники, специальные службы — не стесняйтесь обращаться за любой помощью. Это не делает вас неблагодарной дочерью или сыном, это делает вас человеком, осознающим свои лимиты.

Что делать с чувством вины

Представим, что вы решили не помогать родителям. Или помогать, но так, как это удобно вам. Сами родители не очень-то довольны: по телефону они жалуются на плохое настроение, требуют вашего внимания и постоянно обижаются, что вы сегодня снова не приехали.

Подобное поведение ложится на благодатную почту — и чувство вины тут как тут. Хорошая новость: вина выносима. Плохая: она будет возвращаться.

Как бороться с виной? Для начала, вам нужно понять, в чем вы действительно виноваты, а что нашептывает вам внутренний критик. Реальная вина — это когда вы обещали что-то и не сделали, невротическая — это когда вина возникает из-за того, что вы не соответствуете ожиданиям (своим или чужим).

Следующий шаг — учитесь разделять ответственность. Вы можете отвечать лишь за то, что делаете вы — например, за приезд летом или звонки по выходным. Эмоции родителей и их настроение — не ваша зона ответственности, даже если вам кажется иначе.

Как бы сильно вам не хотелось получить медаль «хорошего сына» или «хорошей дочери», помните — до тех пор, пока вы заняты обслуживанием чужих эмоциональных потребностей, ваша собственная жизнь проходит мимо. Не дайте ей превратиться в мем «мама свою жизнь прожила, и твою проживет».