Как понять, что вы выросли с токсичным родителем

Бывало, что в детстве вы пытались угадать настроение мамы или папы, чтобы не расстроить их. Или вам приходилось быть «маленьким взрослым» и утешать своих родителей, когда вам самим была нужна поддержка. Ваш родитель мог быть часто злым, непредсказуемым, отстраненным или эмоционально недоступным.

Как объясняет психотерапевт Трейси Хатчинсон, такой опыт не проходит бесследно. Постоянное напряжение и боль могут оставить глубокую травму, которая влияет на всю дальнейшую жизнь.

Признаки токсичной обстановки

Ваши родители были токсичными, если:

• Ваши чувства не принимались с расчет: грусть называли капризами, а радость — баловством. Ваш внутренний мир будто не существовал.

• Вас не слышали: вам постоянно казалось, что пытаетесь достучаться до глухой стены.

• Вам приходилось ходить по струнке, чтобы не вызвать недовольство.

• Ваши родители практиковали газлайтинг: «этого не было», «ты все выдумываешь».

• Вы чувствовали себя одиноко, между вами и родителем не было настоящей теплоты.

Если все или многие пункты про вас, знайте: это не вы «сложный человек». Вы просто пережили трудные отношения и научились в них выживать. И если взрослый человек может выбирать, продолжать ли такое общение, то у ребенка такого выбора нет. Он вынужден расти в этой атмосфере.

Какими вырастают дети токсичных родителей

Дети из токсичных семей часто вырастают невероятно умными и сильными людьми. Они привыкли прилагать титанические усилия, чтобы заслужить любовь. Но вся эта энергия обычно уходит на то, чтобы угодить другим, а не на заботу о себе. В итоге люди, выросшие в токсичной семейной обстановке, часто сталкиваются с трудностями. Вот самые частые из них:

• Мир кажется ненадежным. Пропадает вера в то, что окружающие поддержат и помогут. Без этого фундамента страдают и личные отношения, и карьера — сложно двигаться вперед, если не веришь, что тебя оценят.

• Постоянное чувство вины. Это не обычная вина, а тяжелое, навязанное чувство, которое родители использовали для манипуляций. Оно может преследовать человека всю жизнь.

• Отсутствие веры в себя. Таким людям сложно представить счастливое будущее. Даже отделившись от родителей, они могут надолго «застрять» в состоянии апатии и депрессии.

Проблемы с личными границами. Они проявляются одним из двух способов:

• слишком мягкие границы (созависимость): человек позволяет собой пользоваться, ставит чужие интересы выше своих;

• слишком жесткие границы (контрзависимость): человек со всеми спорит, никому не доверяет и отталкивает людей, даже тех, кто настроен доброжелательно.

Выбор таких же токсичных партнеров. Вырастая, эти люди неосознанно строят отношения по знакомому сценарию. Девушки часто связываются с тиранами или алкоголиками, а мужчины могут остаться под влиянием матерей, повторяя детскую модель.

Неумение принимать похвалу. Даже легкий комплимент (например, «тебе идет это платье») вызывает дискомфорт и желание сразу же себя обесценить («да оно старое!»).

Как справиться с последствиями токсичного детства

Если вы росли в такой обстановке, важно понимать: вы не виноваты в том, что с вами произошло. И если вы смогли увидеть и признать, что проблема существует, это уже большой шаг на пути к избавлению от последствий токсичного детства.

Психологи советуют каждый раз, когда чувствуете себя маленьким, никчемным, обиженным или ненужным, выполнять несложное упражнение. Оно поможет утешить себя и даст поддержку, которой вам не хватало в детстве.

1. Назовите свои чувства. Вслух или письменно перечислите все эмоции, которые вы испытываете прямо сейчас: например, обида, одиночество, никчемность, злость, бессилие.

2. Вернитесь в детство. Закройте глаза и представьте себя в том возрасте, когда вы испытывали похожие чувства. Вообразите, что вы оказались в полном одиночестве. Что-то только что произошло, и вы переживаете из-за этого — почувствуйте эту ситуацию.

3. Придите к себе как взрослый. Теперь представьте себя сегодняшнего — взрослого, сильного и заботливого. Мысленно подойдите к себе — маленькому и обиженному ребенку, сядьте рядом, возьмите на колени, обнимите, утешьте.

   Важно: жалеть нужно правильно. Нельзя говорить «ничего страшного», «не плачь, все пройдет» — так вы обесцениваете переживания ребенка и признаете за обидчиком право на токсичное поведение. Скажите: «Со мной нельзя было так поступать. Они не имели на это права».

4. Дайте эмоциям выйти. Если в этот момент вы захотите плакать — плачьте. Не пугайтесь своих слез. Это знак, что вы на правильном пути и даете долго сдерживаемым эмоциям наконец выйти наружу. Побудьте в этом состоянии столько, сколько потребуется. Ваша задача — просто быть рядом и дать ту поддержку и защиту, в которых так нуждается ваш внутренний ребенок.

5. Помните: вы можете освободиться от груза прошлого, научиться выстраивать здоровые границы и восстановить чувство собственного достоинства. Эта работа требует усилий и времени, но результат того стоит — обретение внутренней свободы и спокойствия.

Ваша задача сейчас — стать для себя тем любящим и надежным родителем, которого у вас не было. Это непросто, но возможно. Вам нужно научиться слышать свой внутренний голос, доверять своим чувствам и выстраивать прочные границы.