Не наступайте на те же грабли: 5 вещей, которые стоит сделать после развода

Подпись в документах ставит точку в браке, но в чувствах, воспоминаниях и привычках, которые с ним связаны, часто остается многоточие. Зачастую мысли то и дело возвращаются к бывшему партнеру, рука сама тянется проверить его страницу в соцсетях, а настроение напоминает американские горки от облегчения к тоске и обратно. На этом фоне очень хочется как можно скорее встретить кого-то нового, чтобы наконец почувствовать себя живым.

Но в этом вопросе спешка часто работает против человека, а не на его благо. Психотехнолог, эксперт по работе с подсознанием Анастасия Валуева рассказала нашим коллегам из TheDay, почему так происходит и с чего стоит начать, прежде чем снова открывать сердце для отношений.

Откуда берется желание срочно влюбиться

После расставания новый роман легко превращается в способ доказать самому себе и окружающим, что со мной все в порядке и несмотря на все сложности, я все еще привлекателен и меня легко можно полюбить. Проблема в том, что развод забирает далеко не только партнера.

Вместе с ним исчезает целый пласт жизни — общие планы, привычки, друзья, роль жены или мужа, представление о собственном будущем. Психике нужно время, чтобы перестроить эту картину, и никакой новый человек не способен сделать это за нее.

Поэтому желание срочно с кем-то встречаться нередко оказывается попыткой побыстрее заклеить образовавшуюся пустоту — примерно как принять обезболивающее вместо того, чтобы обратиться к врачу и найти корень болезни.

Как понять, что вы готовы к новым отношениям после развода: 5 советов психолога

1. Не торопите себя проживать эмоции

Совершенно нормально одновременно скучать по бывшему и злиться на него, хотеть, чтобы он написал, но в то же время радоваться свободе. Эти чувства не противоречат друг другу, а сосуществуют, пока психика разбирается с завершившимися отношениями. Опасность заключается в другом: если гасить неприятные эмоции с помощью нового романа, они никуда не денутся, а просто отложатся на потом и однажды всплывут уже в новых отношениях.

В этот период важно не торопить себя. Не запрещать грустить, злиться или скучать по человеку и не ставить жесткий срок, за который нужно «забыть» прошлые отношения. Гораздо полезнее честно замечать свои чувства и разбираться, что именно осталось непрожитым: обида, разочарование, чувство вины, надежда на примирение или просто тоска по привычной жизни.

Это не значит бесконечно жить прошлым и снова и снова прокручивать одни и те же события. Просто стоит дать себе время разобраться, что вместе с отношениями действительно осталось позади, а что по-прежнему отзывается внутри и требует внимания.

2. Заново научитесь жить в единственном числе

В долгом браке постепенно формируется много общего, например: дом, друзья, выходные и планы на отпуск. После развода приходится буквально заново нащупывать ответы на простые вопросы — что нравится лично мне, как я хочу проводить вечер и куда я хочу поехать в отпуск. Психологи называют это восстановлением личных границ и идентичности вне пары.

Важно постепенно возвращать в свою жизнь то, что было важно именно вам: вспомнить занятия и интересы, которые нравились еще до брака, самостоятельно планировать свободное время и не пытаться воспроизвести привычный сценарий совместного досуга. Даже в бытовых мелочах стоит снова ориентироваться на собственные желания — от того, как проводить выходные, до того, чем заполнять пространство дома.

Так постепенно появляется ощущение собственной жизни, не связанной с прежними отношениями. И тогда новые отношения точно не превратятся в попытку вернуть привычную семью в прежнем виде, а станут отдельной историей, в которой есть место и близости, и вашей собственной жизни.

3. Разберитесь с одиночеством, а не бегите от него

Многих пугает не отсутствие конкретного человека, а сам факт одиночества. Тогда легко попасть в ловушку: кажется, что главное — как можно скорее снова оказаться в отношениях, а кто именно будет рядом, уже не так принципиально. В такой ситуации партнер рискует стать скорее способом заглушить одиночество, а не человеком, которого выбрали осознанно за его качества.

Поэтому важно постепенно привыкать к обществу самого себя: ходить в кафе, кино или на прогулки без кого-то за компанию, возвращаться к своим увлечениям, самостоятельно планировать выходные и замечать, что хороший день не обязательно должен быть разделен с другим человеком. Речь не идет об отказе от отношений или идеи, что теперь нужно научиться жить совершенно независимо.

4. Верните себе самооценку без посторонней помощи

После болезненного расставания, особенно если оно было связано с изменой или отвержением, самооценка может заметно пошатнуться. В такие моменты особенно хочется как можно скорее почувствовать себя снова привлекательной и нужной — получить внимание, услышать комплименты, увидеть интерес со стороны нового человека. Это действительно может ненадолго вернуть уверенность, но у такой опоры есть слабое место: она зависит от чужой реакции.

Если новый партнер становится холоднее, перестает проявлять внимание или отношения заканчиваются, вместе с ними легко снова почувствовать себя недостаточно хорошей. Гораздо лучше постепенно возвращать ощущение собственной ценности через то, что принадлежит именно вам и не зависит от наличия мужчины рядом.

Сфокусируйте свое внимание на работе, увлечениях, дружбе, заботе о себе, новых впечатлениях и маленьких личных победах. Тогда внимание другого человека станет приятным дополнением к уже существующей уверенности в себе, а не способом каждый раз заново ее доказывать.

5. Ориентируйтесь не на календарь, а на свое состояние

Универсального срока, через который после развода обязательно нужно начинать новые отношения, не существует. Кому-то оказывается достаточно нескольких месяцев, а кому-то действительно нужен год или даже больше. Гораздо важнее то, что происходит внутри.

О бывшем партнере уже можно вспоминать без сильной боли, злости или желания что-то ему доказать. Его жизнь после расставания больше не занимает ваши мысли и не определяет ваше настроение, а одиночество постепенно перестает восприниматься как что-то пугающее, от чего нужно как можно скорее избавиться.

Наконец, отношения перестают быть способом самоутвердиться, забыть прошлое или почувствовать, что жизнь наконец стала полноценной. Если вам уже хорошо и интересно жить без пары, появление нового партнера становится не попыткой заполнить пустоту, а осознанным желанием разделить свою уже существующую жизнь с другим человеком.