«Маленькая мама»
«Моя мама учится на психолога (психиатра, психотерапевта). Мне не хочется говорить ей о своей „травме“: я плачу по малейшему поводу.
Папа меня в шутку назвал «толстушкой». Я очень обиделась и заплакала, даже когда папа сказал, что пошутил. Я рассказала это маме, но она лишь сказала: «Это же шутка, нечего плакать и обижаться».
А однажды я плакала из-за грибов, которые я ненавижу! Но все-таки я их съела и чувствую себя униженной. А еще я чуть не заплакала при лучшей подруге, когда бабушка меня расчесывала, а подруга стояла рядом».
Лорина, 11 лет
Лорина, добрый день! Спасибо за ваше письмо. Мне очень жаль, что в родном доме вы не чувствуете себя в безопасности и не можете поделиться своими чувствами.
Мне кажется, ни мама, ни папа по-настоящему не пытаются вас обидеть. Взрослым людям и правда может казаться, что на обидные слова или действия можно не обращать внимания, в то время как детская психика — а точнее, психика уже почти подростка — воспринимает такие вещи очень остро.
«Маленькая мама»
Однако это не значит, что вам нужно отстраниться от своих чувств и пытаться делать вид, что ничего не происходит. Обида, гнев, злость — все эти эмоции сигнализируют о том, что наши границы нарушаются. Поэтому стоит подумать о том, как вы можете их защитить.
Например, попробовать поговорить с мамой в более спокойной обстановке. Сначала она, конечно, может отреагировать точно также, как и в описанном вами случае — мозгу свойственно идти по простому и знакомому пути. Но если продолжить этот диалог, мама может понять вас и встать на вашу сторону.
«Маленькая мама»
Речь не о том, чтобы «рассказать маме травму» — в конце концов, она родитель, а не психолог. Идея в том, чтобы донести до родителей, что вы — отдельный человек, и то, что кажется им смешным, может причинять боль и дискомфорт вам.
При этом цели изменить родителей не стоит. Наша задача — скорректировать чужое поведение так, чтобы оно не влияло на отношения и подрывало вашу самооценку. Вполне возможно, что в ходе этого разговора и мама попросит вас о чем-то — будьте готовы выслушать, а не сразу уходить в оборону, как это свойственно психике в пубертат.
«Маленькая мама»
В последнем абзаце вы пишите об унижении. Мне кажется, такие яркие эмоции связаны с переходным периодом: вы были ребенком, а сейчас становитесь подростком. В это время мы переизобретаем себя, пытаясь понять, что нам подходит, а что нет.
Неудивительно, что вещи, казавшиеся раньше нормальными, теперь вызывают бурю негодования. Например, раньше вам могло нравиться, когда бабушка заплетает вам волосы, а теперь это делает вас ребенком. Тем более на глазах подруги — здесь добавляется социальный фактор, а значит, главной эмоцией становится стыд.
«Маленькая мама»
Мне кажется, лучший выход в этой ситуации — наблюдать за собой и своими эмоциями, чтобы замечать, на что вы реагируете острее всего. Потом, с помощью мамы, психолога или взрослого, которому вы доверяете, можно попробовать разобрать эти ситуации, чтобы понять, где вас действительно унизили (такое ведь тоже бывает), а где причиной эмоционального взрыва стали ваши внутренние установки о том, как вы должны себя вести/выглядеть/что делать/что есть.
Надеюсь, вам удастся найти общий язык с родителями. Главное, помните, родители — не ваши враги, даже если в моменте кажется иначе. Удачи!
