«Ребенок знает все, особенно то, о чем молчат»: психолог о детях в разводе

Развод — это кризис всей семейной системы. И пока взрослые погружены в свои конфликты, дети остаются один на один с тяжелыми вопросами. Почему ребенок дошкольного возраста чувствует себя виноватым в решении родителей? И как, несмотря на обиды, правильно говорить о втором родителе, чтобы сохранить психическое благополучие сына или дочери? На эти ключевые для многих семей вопросы в эфире программы «Каждый родитель желает знать» на Детском радио ответила Лариса Овчаренко, клинический психолог, кандидат психологических наук, доцент МГПУ.

«Это происходит из-за них»: почему дети берут вину за развод на себя

Родители часто удивляются: они старались не ссориться при ребенке, не говорили плохих слов — откуда же у малыша это мучительное чувство вины? Психолог поясняет: причина кроется в особенностях детского мышления.

«Деткам никто не говорит „из-за тебя“… Но если не говорят, то дети дошкольного возраста чаще всего принимают решение, что это происходит из-за них, потому что у них работает мифологическое мышление. У них есть такая иллюзия их всемогущества… что весь мир крутится вокруг них», — объясняет Лариса Овчаренко.

Эта «иллюзия всемогущества» — нормальный этап развития психики. Ребенок искренне верит, что его действия или мысли могут напрямую влиять на мир взрослых. Даже если ссоры происходят за закрытой дверью, напряжение не скрыть.

«Франсуаза Дальто говорит, что дети и собаки в семье знают все, особенно то, о чем молчат», — напоминает эксперт.

Что делать? Прервать это молчание. Сказать ребенку простыми словами, что решение приняли взрослые, что его любят оба родителя и что это история не про него. Так можно разрушить ложное и разрушительное чувство вины.

«Пустым это место не останется»: почему нельзя «вычеркивать» второго родителя

Самое сложное, но и самое важное правило для разводящихся пар — не переносить свои обиды на образ второго родителя в глазах ребенка. С точки зрения психологии, для ребенка мама и папа — неразрывная система, основа его мира.

«Вне зависимости от того, живут родители вместе или они в разводе, для ребенка они по-прежнему остаются системой. Мамой и папой», — подчеркивает психолог.

Пытаясь «вычеркнуть» бывшего супруга из этой системы, вы создаете опасную пустоту.

«Если кого-то из родителей пытаться… вычеркнуть, то пустым это место в системе оставаться не будет. Оно будет наполняться… теми эмоциями, которыми наполняет родитель, оставшийся с ним», — предупреждает Лариса Овчаренко.

Каждая негативная характеристика в адрес второго родителя бьет не по нему, а по самооценке ребенка, который является его частью.

«Тогда формируется вот это негативное отношение, фактически, ребенка к самому себе. „Со мной что-то не так, у меня же такие родители. А значит, и со мной что-то не то происходит, и я какой-то не такой“», — объясняет эксперт.

Как же говорить? Не нужно создавать выдуманный идеальный образ («папа — летчик-полярник»). Важно показать, что люди многогранны, а их поступки — очень разные.

«Для супруга в обиде партнер может быть тотально плохим. А для ребенка этот же человек в его мире может оставаться с положительной картинкой. Надо показывать, что родители очень разные, и у ребенка в воспоминаниях есть свой положительный опыт общения с ним», — поясняет психолог.

Дайте ребенку право знать и хорошие моменты, связанные со вторым родителем. Это поможет сформировать целостный, а не разрушительный внутренний образ, что критически важно для его будущего и самоощущения.