«Леди Берд»
«Мы с мужем никогда не давили на дочь. Никакого жесткого контроля, дисциплины и всего того, что рано или поздно выведет ребенка из себя. Но наши отношения это не спасло — она мечтает поскорее от нас съехать.
Ей всего 14, но она уже ищет подработку, чтобы снять квартиру и жить отдельно. Берется за любую работу, лишь бы обрести финансовую независимость и меньше с нами общаться.
При этом мы с мужем не ругаемся ни между собой, ни с дочерью. Просто в один прекрасный день она сказала, что мы ее бесим, «слишком правильные и хорошие». Ее в нас раздражает все: как мы одеваемся, разговариваем, ведем себя. Она не упускает возможности нас подколоть или как-то задеть.
Мы оба терпим, стараемся даже голос на нее не повышать, но держаться все труднее. Я не понимаю, почему она нас ненавидит: это переходный возраст или ее кто-то настраивает против нас? Как это узнать наверняка? Это наша ошибка или проблема в ее характере?».
Римма, 45 лет
Римма, здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство — желание ребенка поскорее стать самостоятельным и отделиться от родителей, да еще и в таком контексте, не может не вызывать эмоций. Однако предлагаю рассмотреть ситуацию с разных сторон — возможно, так мы сможем понять, чем руководствуется ваша дочь.
В первую очередь хочу отметить, что бунт — это абсолютно нормально. Дети должны выступать против родителей в подростковом возрасте, даже если в семье хорошие отношения и ребенка поддерживают и любят. Подросток растет и меняется, его гормональная система перестраивается, а его ценности и взгляды на жизнь проходят строгую ревизию.
«Леди Берд»
В этот период естественно отрицать все то, что родители вложили ранее. Если у вашей дочери есть на это силы, это повод для радости — значит, ребенок рос в достаточно безопасной обстановке и чувствует, что у него есть право на бунт.
Я допускаю, что дочери может не хватать какой-то эмоциональной связи внутри семьи. Вы пишите, что практически никогда не ругаетесь, в связи с этим возникает вопрос — вам действительно нечего не делить, или вы с мужем склонны избегать конфликты и копить пассивную агрессию? Дети крайне чувствительны к подобным ситуациях, и если дошкольник в такой атмосфере болеет, подросток устраивает перфомансы.
«Леди Берд»
Мне кажется, вам стоит поговорить с дочерью — выбрать удачный момент, когда никто из вас не злится и обсудить, что происходит. Почему я пишу про «никто не злится»? Вы отмечаете, что «терпите» и стараетесь не повышать голос, а это тоже про подавление агрессии, которое считывается девочкой на раз-два. Я бы не удивилась, если бы на самом деле она хотела хотя бы раз с вами поругаться — с хлопаньем дверей и прочими спецэффектами.
Возможно, в стерильной обстановке, где нет ссор, ребенок чувствует отвержение и именно об этом нужно поговорить. Подростковая психика считается пограничной — то есть вашу дочь буквально бросает между двух полюсов: страха поглощения (я буду как родители) и боли отвержения (родитям на меня плевать).
«Леди Берд»
Важно не включаться в эту динамику и сохранять баланс. Но баланс не подразумевает терпение, подавление эмоций и избегание конфликтов. Наоборот, вам нужно показать дочери, что вы такие же люди, как и она, и ее действия причиняют вам боль.
Ссор, впрочем, тоже бояться не нужно. Пока вы их избегаете, это похоже на попытку прорваться в закрытый дом — ваша дочь бьется, пытаясь открыть дверь, но вы держите оборону. Конфликт здесь — это способ стать ближе к вам, одновременно проверить границы и убедиться, что родители все еще любят и принимают.
Главное держать в голове, что ссоритесь вы с ребенком и не пытаться делать это на равных (то есть помнить, что все, что говорит дочь, нужно делить на 10). Ответственность за отношения с дочерью пока еще на 70% лежит на ваших плечах и только в ваших силах их изменить.
