Не эмпатия, а травма: почему умение чувствовать чужое настроение не имеет ничего общего с сочувствием

Чувствуете настроение окружающих? Умеете предугадывать чужие желания? Всегда знаете, как развеселить друзей и близких? Не выносите, когда рядом кому-то плохо и сразу бежите помочь?

Если вы думаете, что за всеми этими навыками стоят эмпатия и врожденное умение сопереживать другим, спешим вас разочаровать. На самом деле все гораздо сложнее и порой за угадываением чужого настроения стоит не умение поставить себя на место другого, а тревога и страх.

Что такое гипербдительность и откуда она берется

В идеальном мире все дети живут с любящими и зрелыми родителями, которые умеют контролировать свои негативные эмоции и не причиняют ребенку вред. В реальности все немного иначе: кто-то рос в семье алкоголиков, кому-то доставалось за каждую четверку, а кто-то просто не чувствовал, что он хоть кому-то нужен.

Дети, будучи существами эгоцентричными, очень быстро приходят к простому выводу: все, что со мной происходит, происходит из-за меня самого. Значит, я могу на это повлиять — например, изменить свое поведение или научившись предсказывать чужое. По сути, ребенок развивает эмпатию, но не от того, что он учится сопереживать, а потому, что ему необходимо выжить.

Мозг такого ребенка, а затем и взрослого, всегда работает и сканирует окружающую обстановку. У кого-то испортилось настроение? Срочно исправить! Чужое плохое настроение перестает быть просто фактом реальности, оно становится источником опасности — прямо как в детстве, когда по тому, как мама закрывает дверь, было понятно, отругают сегодня, или нет.

Чем грозит гипербдительность

В любые отношения человек с такой «эмпатией» приносит очень много напряжения. Всегда начеку, всегда готовый прийти на помощь и спасти, он одновременно с этим может быть крайне тяжелым в общении — таким людям нужен контроль, потому что без него они не чувствуют себя в безопасности.

Одновременно с этим человек теряет контакт с собой — собственные потребности и чувства не имеют значения, так как другой и его эмоции важнее. Например, вы можете соглашаться с чужими решениями, отказываться от того, что вам нравится и заниматься чужими делами в то время, как ваши планы бесконечно откладываются. Это тоже способствует росту напряжения — в глубине души вы злитесь, но у вас нет связи с этой злостью, а потому она проявляется через пассивную агрессию, гнев на самого себя или психосоматику.

Отношения не приносят удовольствия, отношения — это работа и источник выгорания. Поэтому с годами их становится строить все сложнее: ресурс истощается и нервная система перестает справляться. Текущие отношения тоже перестают удоволетворять: впереди ссоры, взаимные упреки и расставание.

Как отличить эмпатию от режима выживания

Главное отличие гипербдительности от обычной эмпатии заключается в том, что сопереживая кому-то, мы не берем на себя ответственность за чужие эмоции. Да, нам грустно и хочется помочь, но если у нас нет ресурсов или возможности это сделать, это не вызывает тревоги.

Гипербдительность работает наоборот — если помочь не получается, нервная система сходит с ума. С одной стороны, растет уровень тревоги, с другой — чувство вины. Эмоций так много, что сразу хочется что-то с ними сделать: бежать спасать, прятаться и т. д. Начинается хаотичный бег по пересеченной местности — человек суетливо ищет способы помочь другому, но на самом деле лишь хочет уменьшить собственную тревогу.

Излишняя эмпатичность не имеет никакого отношения к другим людям и желанию позаботиться о них. Она очень эгоистична — «Я не хочу так себя чувствовать, поэтому я исправлю тебя (даже если ты этого не хочешь)».

• Научиться замечать. Первый шаг — начните фиксировать моменты, когда у вас включается тревога. Обычно это излишняя активность и заметить ее легко.

• Следите за телом. Иногда у нас нет возможности встать и что-то сделать (например, когда речь идет о незнакомых людях). Страх выдает тело — плечи напрягаются, челюсть сжимается, живот крутит.

• Задавайте вопросы. Хотите помочь? Спросите другого, нужна ли ему помощь. Не делайте ничего без запроса, если речь не идет о маленьких детях.

• Выдерживайте. Заметили, как внутри растет тревогу и хочется всех спасти? Заставьте себя сидеть на месте и наблюдайте за собой. Дайте психике понять, что даже если вы не возьмете ответственность за эмоции другого, катастрофы не случится, а чужое недовольство вы сможете выдержать и не сломаться.

• Говорите о своих потребностях. Частая проблема людей с гипербдительностью — им кажется, что другие видят мир также, а если близкие не угадывают желания, значит, они недостаточно любят. Запомните: другие люди не читают ваши мысли. Говорите прямо о том, что вам нужно и важно.