Панические атаки, умение определять чужое настроение по шагам и мечты о другой жизни: в Сети рассказали, как влияет на жизнь детство с жестокими родителями

Мы уже рассказывали о странных и нелогичных поступках, которые совершали некоторые родители. Теперь же повзрослевшие дети решили рассказать, как на них отразились эти самые поступки.

Пользовательница Сети Threads под ником @okkovlnk запустила новый тренд, попросив подписчиков рассказать, какие привычки из детства сохранились у них до сих пор. Но речь идет не о простых манерах поведения, а о тех, которые появились из-за жестокости родителей.

«Скажи что ты из дисфункциональной семьи, не говоря о том что ты из дисфункциональной семьи: „Перед сном в детстве я проваливалась в свой мир фантазий““, — начала сама девушка. По ее постом собралось множество комментариев, в которых люди поделились своими привычками и „навыками“. Собрали некоторые из них:

«Я напрягаюсь, когда слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине».

«Я не могу ничего делать, когда у меня стоят за спиной».

«Все детство „убегала“ из реальности в вымышленные миры с помощью книг/сериалов/фильмов. Долгое время уже во взрослом возрасте вздрагивала если слышала ругань, даже если она не имела ко мне никакого отношения».

«У меня 24/7 включен локатор сканирования чужих эмоций. Помимо этого, я всегда заранее планирую диалоги и трачу уйму времени на перебор тревожных сценариев развития событий».

«Разговаривая с человеком по телефону, могу по тону определить, пил ли он, и какая у него степень опьянения».

«Я в детстве засыпала поздно, потому что ночь — самое безопасное время, когда никто тебя не трогает и не ругает».

«Я представляла холодильник со всей моей любимой едой, которую редко видела или не ела вообще: у меня там по полочкам было много разных фруктов, обязательно бананы, апельсиновый сок, газировка, курочка гриль, гамбургеры, шоколадки с кокосом, салями. Я представляла как открываю его и ем, ем, ем все что захочу».

«С 6-7 лет я мечтала умереть, чтобы все поняли, что зря на меня кричали».

«Я по шагам отца понимала, трезвый он сегодня, или нет».

«Я не помню ни дня из детства».

«Мне все время кажется, что я не достойна, не готова, недостаточно компетентна».

«Когда рядом кто-то занимается уборкой, обязательно нужно начать что-то делать. Раньше вообще рядом с пылесосящим человеком умирала от тревоги и ощущения опасности».

«Мне кажется, что я виновата в плохом настроении всех вокруг».

«Я в детстве представляла, что меня потеряли или подменили. Что на самом деле я из очень богатой, аристократичной семьи, у которой есть прислуга, басейн и газон, и они обязательно меня найдут».

«Лет в 13 я „перестала“ болеть вообще, потому что поняла, что проще болеть тихо и ходить в школу с температурой, чем сказать об этом маме. Потому что сначала она на меня кричала: „Ты где это подцепила?“. А потом била со словами: „Почему я должна сидеть с тобой на больничном?“».

«Громкие звуки из соседней комнаты могут довести меня до панической атаки».

«Отключила дверной звонок, чтобы не вздрагивать. На улице всегда ношу наушники, чтобы случайно не услышать, как люди ругаются. Не смотрю в глаза мужчинам и стараюсь им не улыбаться, чтобы не нарваться».

«Я всегда стараюсь быть полезной и заслужить любовь. Пугаюсь, когда со мной пытаются заговорить, когда я что-то делаю».

«Я в детстве мечтала о своей смерти, чтобы взрослые страдали».

«Перед сном всегда плакала, не понимая, почему. Очень гордилась собой, когда научилась плакать беззвучно».

«Нервничаю, когда кто-то кроме меня моет посуду. Ощущение, что сейчас наорут на меня за немытую посуду, или, что еще хуже, будут демонстративно вздыхать».

«Я наизусть знаю шаги всех домашних и могу определить по ним настроение человека. Не могу ничего делать, если со мной в комнате кто-то есть».

«В детстве нельзя было плакать над мультфильмами/фильмами, сразу начинали стыдить».

«Когда тренер в зале подходит ко мне со спины, чтобы подстраховать, я вздрагиваю и сжимаюсь. Иногда доходит до панических атак».

«Я боюсь любых внезапных звуков и движения рядом».

«Я чуть не умерла от заражения крови в 10 лет, потому что боялась сказать маме, что у меня нет сил встать с кровати (она считала, что это лень). Обнаружили, когда я потеряла сознание и не пришла в себя от крика».

«Я в 12 лет нарисовала икону на обрывке листочка, маленькое распятие. Приколола иголкой к обоям и молилась, чтобы мама не пила».

«Я прямо училась не врать. Лет 10 назад врала близким по малейшим поводам, когда казалось, что „провинилась“ и „вот-вот накажут„“.

«Я до сих пор скрываю свои интересы и увлечения, ведь их обязательно высмеют».

«Предпочитаю не обсуждать проблемы в отношениях, чтобы не слушать 2-х часовую лекцию, что я во всем виновата».

«Когда меня просят вспомнить что-то хорошее в детстве — ничего не приходит на ум».

«Когда кто-то приходит домой, я должна что-то делать, должна быть занята».

«Иногда перед сном представляла как я умерла, а все плачут. Еще и на последок записку хотелось написать, чтобы они всю жизнь помнили что это они виноваты в моей смерти».

«Если рядом со мной повышают голос, даже не на меня, у меня сразу отказывают руки, я не могу писать, ручка просто вываливается из рук».

«Все детство мечтала как родители сдадут меня в детдом, меня усыновят и будут любить. Родители не были ни алкоголиками, ни наркоманами».

«Мне 38 и я вскакиваю и начинаю что-то делать, если слышу, что идет кто-то из „взрослых“».

«Мне почти 27, но я начинаю дико паниковать и бояться, когда кто-то говорит, что нужно поговорить».

«Я до сих пор оцениваю, достаточно ли я больна или устала, чтобы „вылеживаться“. Почти всегда недостаточно».

«Сканирую настроение человека каждую секунду, чтобы оно не испортилось из-за меня, сглаживаю углы, чтобы не обидеть. Если близкий задерживается, не отвечает на звонки и сообщения — паника. Просыпаюсь среди ночи и проверяю, дышит ли человек, спящий рядом. Живу с ощущением, что если все хорошо, то это ненадолго, и где-то точно подвох».

«Сижу с одним наушником, даже если дома одна, чтобы следить за происходящим».

«Я живу с постоянным чувством вины за все. Иногда даже не могу понять, за что испытываю вину на этот раз».

«Боюсь быть неудобной. Все время внутренне извиняюсь за свое существование».

«Я до сих пор живу в своем вымышленном мире. Иногда, когда возвращаюсь в реальность, так обидно становится, что я плачу. Хочу тех людей и той поддержки, которые у меня в том мире. От того, что это вымышленный мир, больнее всего».

«Была уверена, что без меня всем станет лучше».

«Прежде чем нормально сесть и заняться делами, обохожу квартиру трижды, чтобы убедиться, что дома ТОЧНО никого нет».