От одежды до профессии: почему важно давать ребенку выбор и как это делать в зависимости от возраста

Дети растут очень быстро: еще вчера ваш ребенок был крошечным и не умел говорить, а сегодня у него уже свои желания, границы и требования. Для родителей это непростой период: смириться с тем, что ребенок может решать что-то сам, под силу не каждому.

Кто-то не справляется с тревогой, а потому лишает любимое чадо возможности выбирать. Кто-то убежден, что дети вообще не должны иметь права голоса. Третьи, наоборот, дают слишком много свободы и выбора с самого раннего возраста, что тоже, как ни странно, не кончается ничем хорошим.

Как не допустить перегибов, а также почему вообще важно давать ребенку выбор, мы попросили рассказать детского психолога.

Принято считать, что выбор — это всегда благо: чем раньше и больше, тем лучше. Но у выбора есть одна неудобная особенность. Он работает по тому же принципу, что и любое сильное лекарство. И здесь мне удивительно близка формула Парацельса: «Все есть яд и всё есть лекарство — решает доза».

Он учится замечать свои желания, отличать подходящее от неподходящего, выстраивает внутреннюю опору. Проблемы начинаются, когда выбора становится больше, чем ребенок способен выдержать. Тогда, вместо уверенности родители замечают напряжение, а вместо самостоятельности — постоянный поиск одобрения. Потому что выбор, хоть и несет пользу, все равно остается нагрузкой.

Чтобы понять, как определяется готовность к выбору (точнее, ресурса на него), я учу ориентироваться на особенности нервной системы. Например, дети 3-4 лет выбирают не «головой», а сенсорно: что приятнее, теплее, спокойнее. Ему все равно, что дороже/дешевле или здоровее/вреднее.

Тем, кто старше, по силам простые решения — из двух вариантов, без подвохов: «Тебе на завтрак яйца пожарить или сварить?». Школьникам уже нужна опора на взрослого: «Выбирай секцию, которая нравится, я буду рядом и помогу, если захочешь ее поменять». Подросткам же важен не сам выбор, а разговор о последствиях — без назидательности, чтения морали и давления. Они ведь и без нас точно знают, что можно, а что нельзя.

Важно помнить, что решения — не экзамен на любовь взрослого. Ребенок выбирает, ошибается, сталкивается с последствиями, но при этом никогда не должен оставаться один.

Как дополнительный бонус, с опытом выбора, у повзрослевшего ребенка развивается способность выдерживать неопределенность. Ведь выбор, так или иначе, связан с тем, что нельзя предсказать все заранее. Такие дети легче переносят сомнения, изменения и новые ситуации.

На практике здоровый выбор выглядит очень просто: несколько понятных, безопасных вариантов, любой из которых взрослого устраивает. Я учу родителей давать выбор только внутри разрешенной системы: «Ты хочешь сделать уроки сейчас или перед ужином?». Не должно быть варианта, за которым последует давление, разочарование, унижение или стыд.

Есть и области, где выбор ребенку может только навредить. Безусловно, это: безопасность, здоровье, базовый режим, правила взаимодействия с другими — здесь важнее не свобода, а опора. Фраза «это моя ответственность как родителя» не лишает ребенка автономии, а, наоборот, снижает его тревогу.

Напомню и о детях, для которых выбор особенно тяжел. Чувствительные, тревожные, дети с СДВГ или РАС быстрее перегружаются. Для них избыточный выбор усиливает эмоциональные срывы. Иногда меньше выбора дает больше устойчивости. Это очень индивидуальная вещь и только родитель может определить правильную дозу. Конечно, путем пристального наблюдения.

Самое важное, что хочу сказать мамам и папам: способность выбирать формируется не количеством решений. А возможностью ошибаться, не испытывая стыда. Поддержкой после неудачи. Ощущением, что тебя любят так же сильно, даже после «плохого» решения.