«Дорога перемен»
«Мой муж в 14-15 ушёл от родителей: жил своей жизнью, кутил, гулял в своё удовольствие, домой приходил редко и звонил тоже редко им. Теперь он вырос, завёл свою семью, но его родители переехали из Питера к нам в пригород жить.
И началось: он им звонит по несколько раз в день, ходит общаться к ним постоянно, то что-то узнать, то посоветоваться, просто поболтать. В общем, домой приходит только спать.
А мне его внимания не хватает, разговоры не помогают, он говорит, что родители это святое. А я так, принеси-подай кухарка и домработница, ведь со мной поговорить не о чем. Меня это не устраивает, я не знаю, что делать. Думаю, пытается наверстать то внимание родителей, которого он лишил себя в детстве. Ещё приходит от них негативно настроен, все ему не так, начинаются придирки».
Валентина, 36 лет
Валентина, здравствуйте! Понимаю ваше разочарование: находясь в браке, ожидаешь, что свободное время партнеры проводят вместе, а не со своими родителями. Здорово, что вы пытались поговорить с мужем, но, кажется, в такие моменты у него включаются психологические защиты. Попробуем разобраться, что за ними может стоять.
Для подростков нормально бунтовать и идти против авторитетов. Обычно это начинается лет с 11-12 (все зависит от самого ребенка) и заканчивается годам к 18. К этому возрасту ребенок уже не хочет бунта, он, наоборот, начинает критически переосмысливать собственное поведение и приобретенный опыт, а также отбирать из родительских установок те, что подходя ему по ценностям.
«Дорога перемен»
Создается впечатление, что ваш муж не дошел до этой стадии. Его бунт был ярким и вызывающим, при этом он был внешним — подросток физически дистанцировался от родителей, но не смог сделать этого эмоционально. Именно поэтому, когда этап острого противостояния закончился, включилась вина.
Именно вина, а нежелание сблизиться с родителями толкает вашего мужа постоянно проводить с ними время (желание получить любовь, о котором вы говорите, здесь тоже присутствует). С одной стороны, он надеется наверстать упущенное и получить от родителей то, что ему не дали, с другой — он чувствует, что не справился с ролью «хорошего сына».
«Дорога перемен»
В этом очень мало рефлексии: вы сами пишите, что, по словам мужа, «родители — это святое». Но родители — это такие же живые люди, со своими плюсами и минусами. Воспринимать их через призму «святости» значит не видеть в них реальных людей, а только свои проекции и объекты, усвоенные еще в детстве.
Пока муж сам не захочет с этим разобраться, боюсь, сделать что-то будет трудно — чем больше вы будете давить, тем больше он будет сопротивляться. Тем более что судя по вашим словам («приходит от них негативно настроен») в родительском доме он не получает того, зачем приходит. Скорее всего, ему в очередной раз напоминают, что с ним что-то не так: он прожил не ту жизнь, занимается не тем и вообще, не состоялся. Все это вынуждает раз за разом возвращаться в надежде, что однажды родители изменятся.
«Дорога перемен»
Играть в эту игру можно очень долго. Вопрос в том, как долго жить по чужим правилам готовы вы. Можно попробовать вновь обсудить ситуацию с мужем с точки зрения ваших чувств и потребностей, используя «Я-высказывания» и никого не обвиняя. Но если разговоры раз за разом ни к чему не приводят, у вас есть два варианта: оставить все как есть, но изменить свое отношение к ситуации — например, перестать эмоционально вовлекаться. А можете решить однажды, что вам это все не нужно и уйти.
Я допускаю, что вы можете найти и третий, и четвертый вариант — жизнь всегда сложнее, а у меня нет всего контекста. Надеюсь, вы выберите именно тот путь, который принесет счастье вам. Удачи!
