Большой семейный кризис

Отношения взрослых между собой всегда оказывают влияние на ребенка. Это очевидно. Но на самом деле есть и обратная связь. Поведение ребенка, его проблемы тоже меняют отношения мамы и папы. Именно поэтому возрастные кризисы детей и кризисы супружеских отношений почти всегда совпадают по времени.

Кризисов таких в ближайшее время будет три. В год, в три и в шесть-семь лет ребенка. Каждый продлится примерно год, и каждый будет сопровождаться большим или меньшим напряжением в отношениях родителей. Именно в это время будут усиливаться центробежные тенденции самых разных видов − вплоть до временных расставаний и даже разводов. И все же бояться кризисов не стоит. Ведь они закономерны и свойственны любым, даже самым хорошим отношениям. Благодаря кризисам идет развитие – мы учимся жить и взаимодействовать в изменяющихся условиях. Главное – правильно к ним относиться. Если есть кризис, значит, он для чего-то нужен. Не паникуйте и не принимайте радикальных решений. После спада в отношениях в большинстве случаев следует подъем.

Кризис первого дня рождения

Годовалый ребенок чувствует себя вполне взрослым и самостоятельным. Ведь он уже довольно крепко стоит на ногах и может сам выбирать, куда идти, а куда нет. Он может взять, что ему нужно, потому что научился открывать дверцы шкафов и ящики. У него сформировались вкусовые пристрастия, и он может сам выбирать, что есть, а что выплевывать. Вернее, он мог бы все это делать. Но ему не дают. В этом и есть суть возрастных детских кризисов: в противоречии между ростом самостоятельности, с одной стороны, и ограничениями – с другой. Ребенок начинает бороться за свои права и свободы, а родители ищут хоть какие-то способы воздействия. «Вообще-то я думала, что у меня покладистый и спокойный ребенок. Никаких проблем с самого рождения не было. Сейчас – как будто подменили. Стоит сделать что-то не по его, такие скандалы устраивает! Орет (понимаю, плохо так говорить о своем собственном сыне, но вы бы это слышали!) по любому поводу, вытаскивает все, до чего может дотянуться, и колошматит кастрюльками по полу. Иногда такое ощущение, что делает назло. С бабушками − просто золотой. Прихожу домой – и опять начинается…»

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка – с другой. Тогда вы будете авторитетом для детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Выдержать такое сложно. Тем более что весь предыдущий год родители и так отдавали ребенку все свои силы. Но ведь трудности должны сплачивать. Почему же именно в это время возникают проблемы и в супружеских отношениях? Потому что обычно родители настраиваются на другое. «Вот подрастет чуть-чуть − и будет легче», «Вот будет хотя бы годик, можно будет уделять больше времени друг другу». Родители целый год мирятся с усталостью, недосыпанием, с огромным количеством дел, с постоянными тревогами и ограничениями личной свободы. И к году они просто устают. Мамы от усталости пускают все на самотек, а папы – тоже от усталости – начинают искать что-нибудь интересное за пределами дома. Мама предъявляет папе претензии в том, что он ей совсем не помогает, а он отвечает, что она совсем не обращает на него внимания. Тогда она говорит, что он эгоист и что совсем не оправдал ее надежд. А он – что она, наверное, не может правильно воспитывать детей. Чем это заканчивается? Очень часто расставанием. Причем этот кризис не зависит от того, какой это ребенок по счету. Иногда с первым ребенком все проходит не так остро, как со вторым или третьим. «Наш первенец родился, когда я училась на пятом курсе. Мне помогали все родственники, и особых проблем у нас не было. У меня осталось впечатление, что дети – это совсем не трудно. Через десять лет родилась дочка. Я взяла отпуск, занимаюсь с ней сама. И это очень-очень тяжело. И не потому, что пришлось так менять образ жизни – к этому я была готова. А потому, что от мужа не вижу никакой поддержки. Недавно уехал на курсы в другой город. На три месяца. Сказал, что рутина мешает его развитию и карьере. Рутина – это, видимо, мы».

Что делать, чтобы этот кризис пережить? Во-первых, постепенно выходить из симбиоза с ребенком. «Мы спим», «мы кушаем» − это нормально для совсем раннего возраста. Но со временем такие отношения могут выглядеть как противопоставление. «Мы тут одни, а ты…», «Ты нам совсем не помогаешь». Мужчина даже подсознательно начинает чувствовать себя лишним, когда постоянно слышит о таком разделении. Во-вторых, поменять приоритеты. Для малыша вы уже и так сделали очень много, настало время уделить внимание вашим личным отношениям. Конечно, ребенок еще очень нуждается в вашем присутствии, и поручать его надолго другим людям не стоит. Но вы не будете плохой мамой из-за того, что оставили малыша бабушке, отправившись на романтическое свидание с собственным мужем.

Кризис трех лет

Даже хорошо подготовленные родители могут пугаться от проявлений этого кризиса. Ну не может же здоровый ребенок вести себя так непоследовательно и странно! Не может так долго и упорно плакать, с такой ненавистью смотреть на родителей, делать такие абсурдные вещи. Два часа настаивал на том, чтобы пойти на улицу в резиновых сапогах, а когда мама, устав объяснять, что в жару так не делают, разрешила, закинул сапоги под диван и сказал, что вообще никуда не пойдет. Потом все-таки собрался – когда настало время обедать. Поэтому опять стал плакать. Негативизм, упрямство, противостояние со взрослыми, деспотизм – это и есть характерные признаки кризиса. «Слышала, что у девочек кризисы проходят не так заметно. Я бы не сказала… Моя дочка не просто стремится к самостоятельности, как говорят про этот кризис психологи, она своей самостоятельностью изводит всю семью. Измывается над нами, если уж совсем откровенно говорить. Вчера я не разрешила ей кукольную посуду в обычной раковине мыть. Так закончилось это тем, что она все-таки залезла на стул, включила воду, вымокла вся, а потом на скользком полу поскользнулась и упала.

Вечером пришел муж и сказал, что я вообще за ребенком не слежу и что она вся у меня в синяках». Ребенок этого возраста может сильно испортить отношения родителям. Потому что конфликтное поведение всегда вызывает споры – у каждого свои представления о том, что нужно в таких случаях делать. Обычно один из родителей бывает более мягким и лояльным, а второй, наоборот, выступает сторонником жестких мер. Тогда даже самая обычная для периода кризиса ситуация (вроде того что ребенок просто отказался убрать свои игрушки) превращается в большой семейный конфликт. Мама Антона уже привыкла к выходкам сына и даже на-училась с ними справляться. Надо только чуть-чуть подождать, а потом занять его чем-нибудь неожиданным.

Так, например, периодически Антон грозился уйти из дома. «К бабушке поеду», − говорил он каждый раз, когда не находил взаимопонимания с мамой в вопросе покупки новых машинок. Мама молчала, смотрела, как он собирает свои вещи, а потом внезапно говорила: «А давай сходим к тете Маше, щенков посмотрим». Или включала новый мультфильм. Вопрос с отъездом решался сам собой. Но однажды эту картину увидел папа. Его фраза: «Уйду от вас, вы плохие» задела за живое. «Ах, мы плохие?! Ну давай, уходи», − закричал он и выставил Антона прямо на площадку. «Надо пресекать такие выходки, − объяснил он маме, − а то он и так из нас веревки вьет». Антон испугался настолько, что описался в подъезде (хотя папа считает, что это он тоже сделал специально) и стал громко кричать. Мама (тоже уже в слезах) пошла ребенка спасать, назвав папу извергом и садистом. Папа, громко хлопнув дверью, ушел («Чтоб я еще раз приехал домой пообедать…») и вернулся только поздно вечером.

В семейных отношениях все взаимо-связано. Проблемы в одной сфере обязательно скажутся и на другой. И общее взаимопонимание, и даже сексуальные отношения могут пострадать из-за конфликтов по поводу детей. И именно возраст 3 года является самым в этом смысле опасным – споры на тему воспитания в это время бывают как никогда частыми. Родителям обязательно надо научиться устанавливать границы в конфликтах, уметь отстраняться от проблемы. Поспорили на тему воспитания, обсудили все, что вы считаете неправильным в поведении партнера, – и все. Как говорится, сменили тему. (Конечно, идеальным было бы вообще достичь единства, но на практике это бывает возможным крайне редко.) Не стоит критиковать друг друга при ребенке или демонстративно вставать на его защиту. Ситуация, когда папа ругает, а мама успокаивает (или наоборот), ребенку может принести больше вреда, чем пользы. Такое поведение его дезориентирует в отношениях, не дает ясного понимания о границах общения с родителями.

Кризис семи лет

Этот кризис самый спокойный, во всяком случае в том, что касается внешних проявлений. Ребенок не кричит, не упорствует, с ним вполне можно договориться. Многие родители свидетельствуют, что дети этого возраста становятся даже более послушными, чем когда бы то ни было. Но, как ни странно, именно это и есть проявление кризиса. Ребенок перестает быть ребенком в полном смысле этого слова. Он уже не говорит все, что думает, и эмоционально реагирует на происходящее. Ребенок научился сдерживаться, скрывать свои чувства, строить свое поведение в зависимости от обстоятельств. Кроме того, у него уже нет необходимости в таком тесном контакте с родителями, он становится все более самостоятельным. Казалось бы, вот она – долгожданная свобода для родителей.

После спада в отношениях в большинстве случаев следует подъем. Супружеские отношения после кризиса бывают даже более гармоничными, чем до него.

Никто не тянет за юбку, никто не плачет. Однако многие родители испытывают от этого грусть. И уже с нежностью вспоминают и бессонные ночи, и то, как малыш просился на руки, и его обещание жениться только на вас. Психологи говорят, что к этим чувствам добавляется еще и подсознательный страх старости. Ребенок, который идет в школу, уже не кроха. Еще чуть-чуть, и он станет совсем взрослым. Но и это еще не все. Когда заканчивается период непосредственных забот о ребенке, родители иногда понимают, что только это их и связывало. Что общих интересов, планов у них нет и быть вместе – просто вдвоем, без ребенка, – им неинтересно. Такая разобщенность может быть тоже не явной, люди по привычке или из чувства долга продолжают жить вместе, но и особой радости от семьи не получают.

Многие сознательно или подсознательно начинают большие дела − меняют квартиру, покупают дачу, затевают переезд в другой город. Многие именно в этот период начинают подумывать об еще одном малыше. Но нужно искать и другие способы укрепления отношений. Важно качественно улучшить время, проводимое вдвоем, так чтобы оба партнера чувствовали, что им интересно друг с другом. Иначе разобщенность будет только нарастать, и отношения останутся формальностью. Кстати, пары, которые смогли перестроиться в этот кризис, имеют все шансы спокойно преодолеть и все другие. Ведь впереди будет и настоящий уход детей из дома (так называется кризис обретения независимости), и он меняет жизнь родителей гораздо больше. А этот, когда ребенку 6–7 лет, просто «тренировка».

Читать на эту тему:
интересное в сети