6 типичных детских претензий к родителям

Как вы поступаете, когда ребенок закатывает истерику? Делаете вид, что не слышите? Или подолгу объясняете разбушевавшемуся малышу, почему вы не можете выполнить его просьбу? Вам нужно научиться быстро и действенно реагировать на детские капризы. Чего не стоит говорить детям и как справиться с детскими обидами, нам советует психолог Татьяна Шишова.
«Это несправедливо!»

Мой младший сын часто сердится, что мы не разрешаем ему смотреть допоздна телевизор, как его старшему брату, или не отпускаем гулять без присмотра взрослых. «Это нечестно, несправедливо! Коле вы разрешаете, а мне нет!» – плачет он, и никакие доводы, что Коля на 5 лет старше, не помогают.
(Елена, мама 6-летнего Семена и 11-летнего Коли)

Никогда не говорите: «Ну что ж, жизнь вообще несправедливая штука»

Как уладить конфликт?
Самое лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, – представить себя на месте малыша. Ребенку обидно и досадно, и ему будет еще досаднее, если вы равнодушно отнесетесь к его чувствам. Обязательно скажите ребенку, что вы понимаете, как он расстроен, и объясните ему, почему вы запрещаете ему то, что разрешаете сестре или брату. Побеседуйте с ребенком о том, что чем человек становится старше, тем больше у него появляется прав и обязанностей. Акцентируйте внимание ребенка на том, что Коля не только до 11 часов вечера смотрит телевизор, но еще ходит за покупками, пылесосит квартиру, выносит мусор и т. д. И старайтесь, чтобы в семье у старших детей действительно было больше обязанностей, чем у младших, – тогда малыши не будут завидовать более широким правам взрослых детей. И самое главное: если малыш все же расстроился из-за того, что его не пустили гулять вместе со старшим братом (или еще по какой-то подобной причине), предложите ему альтернативу! Не оставляйте ребенка страдать от обиды и одиночества, устройте совместный просмотр его любимого мультфильма, почитайте книгу, поиграйте в кукольный театр, цирк и т. д. – вариантов масса.

«Ну почему?!»

Как только Юленьке что-то не нравится, она тут же начинает кривиться, слезы градом льются из глаз, и она завывает: «Ну по-о-о-чему мне нельзя?!» И может повторить эту фразу раз сто, пока в конце концов не получит то, что хочет.
(Светлана, мама 4-летней Юли)

Никогда не говорите: «Потому что я так сказала!»

Как уладить конфликт?
Переадресуйте этот вопрос самому ребенку. Когда малыш сердито в очередной раз спросит вас «Ну почему?!», спокойно ответьте: «А как ты сам думаешь, почему я тебе отказываю?» Этот вопрос озадачит ребенка, он перестанет плакать и задумается: «А правда, почему мама мне не разрешает?» Если вопрос поставит малыша в тупик, тонко намекните на правильный ответ. Такая тактика работает намного эффективнее, чем неоднократное повторение миллиона причин вашего отказа. Вся хитрость данного метода в том, чтобы ненавязчиво внушить ребенку свою точку зрения. Тогда малыш спокойно примет ваши правила и установления в семье, и подобных казусов больше не возникнет.

В крайнем случае можно воспользоваться еще одним забавным способом: если ребенка никак невозможно успокоить, попробуйте… рассмешить его. Например, неожиданно скажите: «Я не могу понять, что ты говоришь. Ты снова изъясняешься по-китайски? Или это японский?»

«Почему другим можно, а мне нельзя?!»

Иногда моя дочь Лиза на мои запреты едко замечает: «А вот Маше родители разрешают!» Этой фразой она прежде всего показывает мне, что Машины родители добрые и понимающие, а я – семейный тиран, который держит ее на «коротком поводке». Но это не так! Я довольно либеральный человек, однако считаю, что разумные ограничения все-таки должны быть. И, честно говоря, я совершенно теряюсь от подобных Лизиных заявлений.
(Марина, мама 9-летней Лизы)

Никогда не говорите: «Меня совершенно не интересует, что разрешают другим детям»

Как уладить конфликт?
Объясните ребенку, что в разных семьях свои правила. Например, в одной семье на выходных принято всей семьей смотреть кино по ТВ, а в другой – ездить на дачу и, наоборот, отдыхать там от телевидения. Расскажите, что в каждой семье существуют свои семейные традиции и установления. Почаще обсуждайте с детьми эти установления, которые должны быть разумными, простыми и конкретными. И, что не менее важно, ребенок должен понимать причину появления в семье именно таких правил, чтобы у него не создалось ощущения, будто он живет в казарме. Если родители будут чаще обсуждать те или иные установления вместе с детьми, они станут намного меньше слышать историй о том, как здорово, что Маше (или Пете, или Васе) разрешают есть конфеты в любое время дня.

«А папа разрешил бы мне!»

У нас с мужем несколько различные методы воспитания. Я придерживаюсь более строгих правил, а муж, сторонник японской педагогики, считает, что ребенку до 7 лет можно разрешать все. Возможно, поэтому мой пятилетний сын больше любит играть с отцом, который его много балует. А если я остаюсь с малышом наедине и что-то ему не разрешаю, неизменно говорит: «А вот папа разрешил бы мне!» Я не знаю, как правильно реагировать в этих случаях.
(Лариса, мама 5-летнего Вадика)

Никогда не говорите: «Папы здесь нет!»

Как уладить конфликт?
Если вы что-то запретили ребенку, не отменяйте запрет, но ответьте ему: «Если ты считаешь, что папа разрешил бы тебе, то я поговорю с папой, и мы вместе решим, как поступить». В глубине души вы даже можете поблагодарить малыша за то, что он таким необычным способом подтолкнул вас к совместному обсуждению воспитания ребенка. И в любом случае (неважно, пришли ли вы к единому мнению с супругом) ребенок должен понимать, что он обязан слушаться как папу, так и маму, и бабушку, и дедушку, и учителя, и няню, и других взрослых, которые его воспитывают. Спокойно, но твердо повторяйте свои требования, пока ребенок не убедится, что вы не отступаете от принятых решений, несмотря на все его крики и возражения.

И даже если вас уже сводит с ума плач ребенка, старайтесь сохранять спокойствие, поскольку ваши срывы только подзадорят малыша и он поймет, что криком можно привлечь ваше внимание и добиться желаемого результата.

«Ты меня не заставишь!»

Гоша – покладистый милый ребенок. Но иногда на него словно что-то находит, он вдруг начинает упрямиться и отказывается выполнять любые просьбы. А когда я пытаюсь с ним разговаривать строже, кричит мне: «Ты меня не заставишь!»
(Ольга, мама 4-летнего Гоши)

Никогда не говорите: «Именно это я и сделаю!»

Как уладить конфликт?
Попробуйте снять напряжение и обратить все в шутку, например пощекотав малыша и шутливо сказав: «Конечно, заставлю, потому что я страшный Серый Волк!» Или превратите все в игру. Так, если ребенок не желает раздеваться перед сном, неожиданно для него скажите: «А спорим, ты не сможешь раздеться и повесить одежду на стул за одну минуту?» Этот способ срабатывает почти в ста процентах, и ребенок, захваченный духом азарта, пулей кинется скидывать с себя одежду.

Если же ваши уловки не сработают, поступите иначе, переложив ответственность на плечи ребенка. Например, если чадо не желает убирать за собой игрушки, скажите ему: «Если ты сейчас не уберешь игрушки, то завтра я не буду с тобой играть». Только будьте последовательны и, если ребенок все же оставит комнату в беспорядке, на следующий день не поддавайтесь уговорам, выдержите характер и не играйте с ним. В противном случае малыш поймет, что ваше слово ничего не значит и что вами легко манипулировать.

«Но я хо-о-очу!!!»

Месяц назад моя младшая дочь вернулась от бабушки с дачи. Ребенка словно подменили. До этого была спокойная, послушная девочка, а теперь, если чего-то захочет, будет добиваться до последнего издыхания. «Я сказала, я ХОЧУ!» – кричит она. Пытаться ей что-то объяснить в эти моменты совершенно бесполезно.
(Лариса, мама 5-летней Вики)

Никогда не говорите: «Ты не можешь всегда получать то, что пожелаешь».

Как уладить конфликт?
В первую очередь выразите сочувствие малышу и не лишайте его надежды на то, что когда-нибудь он получит желаемую вещь. Скажите ребенку что-то вроде: «Мы постараемся купить это тебе на день рождения, или, если хочешь, можешь откладывать свои карманные деньги». Это не только успокоит ребенка, но и научит терпению и более серьезному отношению к деньгам. И если ребенок накопит нужную сумму и приобретет игрушку на свои собственные деньги, он будет намного бережней к ней относиться, будет ценить эту вещь, памятую о том, как нелегко она ему досталась.

Впрочем, иногда ребенку все же нужно твердо говорить «нет» без лишних объяснений. Только делать это нужно дома, в приватной обстановке, а не на улице, в школе или другом общественном месте. Ваш отказ, скорее всего, вызовет у ребенка бурю негативных эмоций, поэтому будет лучше, если он раскричится дома, а не на многолюдной улице. Однако, несмотря на крик ребенка, помните, что детям необходимы разумные ограничение и отказы. Дети, не знающие отказа, нередко невротизируются, становятся неуправляемыми. Ведь на уровне подсознания ребенок хочет почувствовать рамки дозволенного, хочет увидеть, что мир устроен четко, ясно, с выраженными границами, за которые заходить нельзя. Так что разумные ограничения все же необходимы.

интересное в сети