«Дочка постоянно признается мне в любви»

Моя дочка (ей 6 лет) очень ко мне привязана. Некоторые считают, даже слишком. Но что странного – до дочкиных 3 лет мы с ней были вместе по 18 часов в сутки наедине. У бабушек-дедушек не было времени сидеть с ребенком, а папа был постоянно на работе. Я все свою материнскую любовь отдавала доченьке, тем более что мне в свое время этой любви недодали. Некоторые удивлялись, как 2-3-летний ребенок, забравшись на горку, кричал: «Я люблю тебя!» Моя мама тоже считает, что это чересчур. В последнее время, когда подросшая дочка слышит по ТВ, что некоторые родители бросают детей, стала сыпать благодарностями, что мы ее растим, заботимся о ней… На работе коллега сказала мне, что я воспитала в ребенке чувство вины. Разве это так?

Вам как маме такой нежной, любящей, беспроблемной дочки очень приятно слышать ее многочисленные признания в любви. Но почему-то другим людям эта ситуация видится в не столь радужном ключе. И вы ведь неспроста задаете ваш вопрос психологу. Вероятно, есть и у вас сомнения в адекватности ситуации.

Вы до трехлетнего возраста вашей девочки были неразлучны с ней. Получается, что вы были сконцентрированы на ребенке. Вероятно, при этом вы обижались и сердились на мужа, на своих родителей в связи с тем, что нет от них внимания, заботы, понимания, любви и поддержки. Иногда бывает, что женщина даже чувствует себя жертвой обстоятельств.

Вы сообщаете, что в детстве недополучили любви родителей. Поэтому вы приняли осознанное решение окружить доченьку заботой, любовью, вниманием, дать ей всё, что не получили от своей мамы вы. На сознательном уровне вы желаете ребенку добра и хотите ей дать всё самое лучшее.

Неосознанно вы стремитесь к постоянству вашей семейной системы. И вы даете ребенку сверхзаботу. Это обратная сторона отсутствия заботы и она не несет ожидаемой пользы. Она так же опасна, как и отсутствие заботы и любви. Сверхзабота отнимает у мамы все ее время и силы. Мама приходит на помощь молниеносно всегда. Она боится выпустить ребенка из поля зрения. Она всегда готова помочь, решить за него все проблемы, утешить и защитить. Но такая любовь требуется только младенцу. Ребенку старше она больше мешает.  Он становится подневольным. Мама, отказывая себе во всем, даря всю себя ребенку, ожидает от ребенка соответствия своим ожиданиям. Девочка чувствует себя обязанной вам за вашу заботу о ней, за вашу жертвенную любовь. В случае хоть малейшего неповиновения вашей воле она испытывает колоссальное чувство вины, которое заставляет ее засыпать вас словами благодарности и признаниями.

В норме ребенок любит своих родителей, но не отказывается от собственных потребностей, решений и мыслей. Если любовь не жертвенная, не базирующаяся на чувстве вины, ребенок вырастает самостоятельной личностью. У него есть возможность расти и развиваться без ограничений. Чувство вины накладывает очень серьезные барьеры. Ребенку в итоге трудно принять самостоятельное решение, проявить инициативу и отстаивать свою позицию. Вырастая, человек становится эмоционально инфантильным взрослым.

В случае, когда мама внутренне чувствует себя ненужной, недополучившей любви, она неосознанно транслирует тревогу. Ребенок принимает мамину тревогу как свою. Затем делает вывод, суждение о том, почему мама так несчастна, почему ей так плохо. И неосознанно выбирает способ, как с мамой надо контактировать, чтобы ее не потерять.

У вашей девочки очень высокая тревога. Страх потерять вас и остаться совсем одной. Ей важно перепроверять, любите ли вы ее. Это для нее показатель безопасности. Повторяя вновь и вновь слова любви, она ждет вашего подтверждения, что и вы ее тоже очень любите и не бросите ее. Ваша девочка эмоционально зависима от вас, от вашей реакции, вашего настроения. Она живет для вас и ради вас. Для нее главная потребность – понравиться вам, быть одобренной вами.

Так формируется невротическая личность, вечно ищущая любви, одобрения и признания. Сначала это поиск любви мамы, потом подруг, а затем и супруга.

Но все можно исправить, изменить уже сейчас, пока девочка маленькая. Начинать нужно с мамы то есть с вас.

Посмотрите на вашу семью со стороны. Вы очень сильно любите дочь, и она отвечает вам взаимностью. Ранее, до ее рождения, вероятно, вы сами искали возможность доказать маме, потом и мужу, что вы достойны любви. Вы жертвовали собой, своими интересами ради них, ради их поощрения, в надежде на их принятие. Но они так и не смогли принять и полюбить вас так, как вам действительно нужно? Обидно, что они к вам так несправедливы?

Важно суметь принять себя самой и перестать ждать их принятия вас! Только приняв и полюбив себя, вы сможете стать самостоятельной и нести ответственность за свою жизнь в полной мере. После этого выстроятся обновленные здоровые взаимоотношения и с мужем, и с мамой, и с дочкой.

Помощь семейного психотерапевта очень была бы полезна в данной ситуации. Необходимо понять себя, свои чувства. Позволить себе стать сильной и независимой личностью. Принять и полюбить себя. Затем вы сумеете принять и простить свою маму. Далее сможете позволить ребенку расти самостоятельной личностью. Девочка обретет гармонию, научится нести ответственность за свою жизнь сама, принимать решения, станет сильной, волевой, целеустремленной.

интересное в сети
‡агрузка...