«Дорогой, а у нас будет ребенок?»

Иметь или не иметь детей? И если иметь, то сколько и с какой разницей в возрасте? Каждая пара имеет право на независимое мнение по этим важным семейным вопросам. Независимое от других, но не друг от друга. Именно здесь любовь и согласие супругов могут споткнуться самым серьезным образом. Если женщина хочет иметь еще одного ребенка, а ее муж – нет, как его убедить?

Ирина К.: «Когда мы встретились, у нас не было никаких сомнений по этому вопросу: мы оба хотели иметь детей. Саша стал отцом, о котором можно только мечтать, и все было идеально. Но сейчас у нас двое детей, и он против того, чтобы появился третий. А вот я так мечтаю об этом! И хочу, чтобы это произошло именно сейчас, потому что время уходит. Если мы не решим вопрос с зачатием в ближайшее время, то мы не сделаем этого уже никогда. Но каждый раз, когда речь заходит о третьем ребенке, муж замыкается в себе и бесполезно его о чем-то спрашивать. В итоге мы оба страдаем, и трудно понять почему».

Психологи считают, что основных причин, по которым мужчина может не соглашаться на еще одного ребенка, три:

«Не потянем»

Первая причина – самая распространенная. Желание продолжить род часто подавляется у мужчины страхом быть несостоятельным как глава семьи. Он боится остаться без работы, особенно в период финансовых кризисов в стране. Не уверен, что сможет заработать достаточно денег для содержания детей и жены, которая будет вынуждена снова оставить работу, чтобы заниматься малышом. Его одолевают сомнения: платные роды, лечение, образование, жилье – все это стоит сейчас так дорого. И эти сомнения активно подкрепляются тем, что он видит по телевизору.

В рекламных роликах отцы семейства ездят на дорогих автомобилях, которые загружают вещами так, что машина просто лопается. Они покупают новую – еще лучше – и едут в прекрасный загородный дом. Это красочное послание обеспокоенным сознанием читается однозначно: без дорогой одежды, шикарного автомобиля и коттеджа семью содержать нельзя, ребенку нужно именно это. Только самые лучшие подгузники и самые модные ползунки! Такие рекламные сюжеты можно сопровождать своими комментариями, чтобы они не укладывались в подсознание мужа как по маслу. Никакой «криэйтор» со своими ужастиками не превозможет любящую жену, если она грамотно подготовилась к контратаке.

Необходимо выслушать все доводы мужа и к каждому подобрать контраргумент. Он вам слово, вы ему – десять. Обезвредить мужа, заряженного сомнениями, – задача для опытного сапера, но ведь дело стоит того, чтобы постараться. Это против лома нет приема, а против ласки и неопровержимой женской логики не устоит даже самое закоренелое предубеждение.

Галина Оспельникова, гендиректор Центра психологических консультаций «Планета детей»: «Если муж опасается, что его заработков не хватит на увеличившуюся семью, целесообразно убедить его, что вы не останетесь в стороне от решения этой проблемы, пока сидите с ребенком, и готовы ему помогать. Наверняка вы сможете работать на дому: вязать шапочки на продажу, разводить элитных щенков, делать переводы… Предлагайте альтернативные заработки. Если муж видит, что его жена – хорошая хозяйка и независимо от того, сколько денег он ей принес, в доме чисто и вкусно пахнет пирогами, у него возникает ощущение стабильности, устойчивости мира. И наоборот, когда процесс воспитания детей сопровождается бесконечными комментариями жены о том, что денег не хватает, он приходит в ужас от мысли о еще одном ребенке».

«Помню, как сейчас»

Мужчина вспоминает, что, когда родился первый или второй ребенок, они с женой отказались от многих удовольствий и даже кое от чего ему совершенно необходимого. Еще раз пройти через все это? Нет уж, увольте! Да еще их младший так много болел, и с этим было связано столько проблем и переживаний. Конечно, заботы о детях нужно делить с мужем пополам, но, если вы планируете иметь еще одного ребенка, дозируйте объем негативной информации, которая поступает к мужу от вас. Мужчина может быть напуган рождением у кого-то из родственников больного ребенка и опасаться повторения этого в своей семье. А часто жены только подливают масла в огонь.

Галина Оспельникова, гендиректор Центра психологических консультаций «Планета детей»: «В семье, с которой мы работали, дочка родилась не совсем здоровой. Ситуация не была сложной, но мама возвела ее в проблему. Пытаясь вызвать сочувствие мужа, каждый день она рассказывала ему, как ей тяжело с девочкой. Но получила в ответ не сочувствие, а отчужденность. Я посоветовала встречать мужа иначе, чтобы и она, и дочка хорошо выглядели, показывать папе рисунки девочки, рассказывать, как она что-то сказала остроумное и все на детской площадке были от нее в восторге. Жена последовала совету, и муж стал возвращаться к ужину в семью».

Конечно, иногда женам приходится работать с особо трудным «материалом». Мужчина может достаться женщине отягощенным предыдущим негативным опытом. И тут она столкнется с причиной номер два: личная семейная история. Анализируйте это!

Ищите поддержку у свекрови. Если вам известно, что она хотела иметь еще одного ребенка, но не получилось, можно обсудить с мужем детские воспоминания о том, как его обижали во дворе или в классе и некому было заступиться. Порассуждать о том, что, когда он стал взрослеть, ему хотелось самому показать свои лучшие мужские качества, выступить чьим-нибудь защитником. И как приятно было бы, если бы у него была младшая сестренка.

Возможно, у кого-то из его друзей или знакомых была многодетная семья, в которой было весело и дружно. Этот опыт тоже не оставляйте без внимания, всегда приводите конкретные примеры.

Если же муж угнетен своим детством как раз в многодетной семье, можно указать на то, что ваши условия жизни отличаются от тех, в которых жили его родителей. Бытовые проблемы решаются сейчас с помощью современной техники, для разрешения психологических неурядиц есть умные книжки и парочка знакомых психологов. Ваша специальность и личные таланты позволяют вам подрабатывать, даже сидя дома. А бигуди сейчас уже никто не носит, и вы будете продолжать радовать мужа своей красотой, даже став многодетной мамой. Главное – выяснить, что страшит его в перспективе появления еще одного малыша конкретно, и стрелять прицельно.

Галина Оспельникова, гендиректор Центра психологических консультаций «Планета детей»: «Необходимо учитывать, из какой семьи вышел ваш муж. Если он вырос без братьев и сестер, то может плохо понимать, как нужно воспитывать детей, чем придется жертвовать ради ребенка. Ему трудно заранее предсказать, станет ли младенец помехой в его карьере, и он на всякий случай протестует. Если же мужчина из многодетной семьи, то он может быть отягощен ранней, не свойственной возрасту ответственностью, которая на многие годы формирует негативное отношение к большому числу детей в семье. Как правило, люди, воспитанные в многодетных семьях, не хотят иметь много детей. Они прекрасно помнят типичную для этой ситуации нехватку денег, внимания родителей, конфликты с братьями и сестрами...»

Дом из соломы

До брака вы могли договариваться о том, что будете иметь определенное количество детей. И вот вы приближаетесь к заветной цифре, и вдруг выясняется, что у мужа поменялись планы. При том что, как говорится, ничто и не предвещало… Семейная история у него благоприятная, финансовая ситуация в семье и в стране стабильная. Чего еще нужно? Стабильность брака. Причина номер три. Муж может не чувствовать себя уверенным в отношениях, не получать в семье то, что он хотел. Если мужчина еще не остановился в поиске своей идеальной половины, закреплять отношения рождением ребенка чревато.

У психологов есть такое понятие, как «ренессансные дети». Дети возвращения, которые призваны их родителями в этот мир для возрождения семьи. Когда мужчины теряют интерес к свой семье, жены иногда пытаются реанимировать их любовь своей новой беременностью. Встречаются семьи, где каждый последующий ребенок – это результат предыдущего «ляпа» мужа. Часто таким образом удается вернуть мужа «в дом, в семью, в работу», но редко при этом все счастливы. Ребенок ненадолго цементирует семью, но он – не долгожданный, он – предмет договора. Как правило, «ренессансные дети» несчастливы, требуют много внимания, чувствуют, что рождены вне любви.

Галина Оспельникова, гендиректор Центра психологических консультаций «Планета детей»: «Ребенок внутриутробно и даже в момент зачатия чувствует, желанен он или нет. Чтобы он вырос счастливым, он должен получать любовь и отца, и матери. У мамы любовь безусловная, а у отца – условная. Папа транслирует ребенку: я буду тебя любить, если ты станешь вот таким и таким... Чтобы заслужить любовь папы, у ребенка появляется возможность для роста. Равнодушие же отца не дает детям состояться. А когда ребенок мужчине навязан, чаще всего папа остается равнодушным».

«А в кого он у нас такой красивый?»

Заставлять мужчину быть отцом – себе дороже. Лучше сначала воспитать в муже отца. Не стоит рассчитывать на то, что мужчина станет хорошим папой по факту. Иногда лучше бывает немного подождать.

Если мама любит ребенка задолго до его рождения, то папа и младенца-то редко любит сразу, не то что эмбрион. Но когда в 3 месяца у малыша начинает фокусироваться взгляд, заинтересованность появляется и в глазах у папы. Ребенок его заметил! А если ребенок его еще и ВЫДЕЛИЛ «из толпы», то это уже заявка на успех. Даже если грудничок еще никого не заметил и не признал, дальновидная мама не замедлит растолковать начинающему папе, что малышу особенно приятно смотреть именно на него, отца своего, потому что возраст возрастом, а голос крови сильнее. Даже если папа поверит в это не до конца, станет ли он возражать? В целях стратегического планирования и просто для того чтобы помочь мужу стать хорошим отцом, полезно обращать его внимание на то, какие умные глазки и приятный голосок у вашего младенца, даже когда он кричит по ночам, как он становится особенно похож на папу, когда морщит лобик и кряхтит.

Не стоит забывать и о том, что мужчины – визуалисты и любят, когда ребенок чисто и красиво одет, умыт и причесан. Кто ж не любит, скажете вы. Но, как утверждают психологи, папы начинают любить детей сначала за внешний вид – ухоженность, красоту, сходство. А уже потом за все остальное: характер, ум, душевные качества... Типичная ситуация, когда отец воспринимает ребенка как объект престижа. У такого папы может быть только красивый, умный и здоровый ребенок, которым можно похвастать перед коллегами или соседями. И если он пошел гулять с малышом, то должен произвести впечатление на окружающих. Маме нужно подчеркивать связь папы с ребенком. Все хорошее в детке – от папы, все плохое – от дальних родственников.

И еще: Желание иметь детей впервые появляется, как утверждают психологи, в 5 лет. В этом возрасте дети уже понимают, что мальчик вырастет мужчиной, а девочка – женщиной, и начинают планировать свою будущую семью. И если родители пятилетки переживают кризис своего брака, то это чревато для будущего их ребенка. Психологи предостерегают супругов от развода в этот период: если дети 5 лет увидят, что семья – это ссоры, слезы и переживания, с этим представлением они будут строить свою жизнь.

Читать на эту тему:

интересное в сети