Папа с нами больше не живет: как строить жизнь «разведенного» ребенка

Все дети имеют право на веселое и счастливое детство. Особенно об этом стоит помнить родителям, переживающим развод. Ребенок ведь не виноват, что у вас отношения не сложились. И, согласитесь, детство у него только одно. Очень жаль тратить его на проблемы взрослых.

Сейчас не так трудно обеспечить ребенку нормальные условия после развода. Гораздо проще, чем, например, 20–30 лет назад. Разводов стало так много, что это воспринимается почти как норма. Конечно, нельзя сказать, что дети при расставаниях родителей не страдают. Но психологическое благополучие ребенка в разведенной семье вполне возможно. И родители (и даже один родитель) могут вполне могут это обеспечить.

Только вот…
…оставьте все, как было

Сохранить условия жизни ребенка полностью, конечно, не получится. Развод часто влечет за собой дополнительные проблемы. Смена места жительства, повседневных условий, места и режима работы взрослых – все это само по себе ребенка не касается. Но ведь и его жизнь вместе с тем тоже будет меняться – даже в мелочах. «Я не работала с рождения сына и до того, как ему исполнилось шесть. Но потом мы с мужем все-таки расстались (давно все шло к этому), и у меня не осталось выбора. Муж, которого я даже уважала за его практичность и умение экономить, оказался не особо щедрым на помощь. «Алименты будут только официальные, ни на какие дополнительные деньги не рассчитывай. И буду проверять, как ты тратишь», − сказал он мне на прощанье. Мне было и обидно, и, конечно, трудно. Но самое ужасное, что я приводила ребенка в садик самой первой, а уводила – последней. Он каждый день сидел рядом со своим шкафчиком, ждал меня. Однажды сказал: «Без папы наша жизнь стала очень плохой». Я в тот же день позвонила родителям и пригласила их пожить у нас (до этого были разногласия). Мне и сейчас нелегко − все-таки пришлось начинать с нуля, но я хотя бы уверена в том, что ребенок в порядке», – рассказывает 32-летняя Яна.

Чем меньше по возрасту ребенок, тем больше он нуждается в постоянстве условий жизни. Об этом обязательно стоит подумать. Частые переезды, смены жилья, условий пребывания в детском саду – все это ослабляет нервную систему. Дети становятся уязвимыми к любым стрессам, часто болеют. Может появиться тревожность, пугливость, склонность к слезам. Еще сложнее, если происходят перемены и в ближайшем окружении. Если у родителей (или одного из них) появляются новые семьи, то это, конечно, тоже будет дополнительным фактором напряженности. Поэтому не торопитесь с переменами, совершайте их постепенно. Желание полностью изменить свою жизнь, начать все заново понятно, но надо учитывать интересы ребенка. Для него после развода и так будет слишком много перемен.

…любите его по-прежнему

«Родители развелись, когда мне было пять, и вскоре мама снова вышла замуж. У меня сразу сложились очень хорошие отношения с отчимом, а вот с мамой почему-то ухудшились. Она меня не наказывала, не ругала, просто стала все время разбирать мое поведение. Например, в случае шалости говорила отчиму: «Вот видишь, что значат гены. Вся в отца своего – такая же безалаберная и бестолковая». Слушать это было невыносимо тяжело. Правда, мамин муж никогда с ней не соглашался и всегда говорил, что все дело в воспитании. Сейчас, во взрослом возрасте, я только с ним поддерживаю отношения – рассказываю об успехах в учебе, на работе. Маме ничего не хочется говорить», − делится 26-летняя Марина.

Мужчины могут воспитывать любого ребенка – возможно, потому, что эмоциональный компонент в их воспитании значительно меньше. Женщины часто переводят на ребенка качества его отца и свои отношения с ним. Поэтому проблемы в личной сфере переносятся на сферу воспитания. Причем сами мамы не всегда это осознают и, конечно, не говорят об этом открыто. А свое охлаждение к ребенку объясняют, если потребуется, большим количеством трудностей: «Я ужасно устала, а ты лезешь ко мне что-то рассказывать», «У меня голова идет кругом от проблем, мне сейчас не до твоих жалоб». И так во всем. Ребенок, конечно, понимает, что отношения изменились, но понять, в чем причина, не может. Поэтому у него и может возникнуть чувство, что это он виноват в разводе. Если мама так сердится, если она перестала меня любить – значит, все из-за меня. Исправить такие убеждения очень сложно. Бывает, что только ко взрослому возрасту люди разбираются со всеми трудностями детства, могут понять родителей.

Однако бывает, что любви становится не меньше, а, наоборот, больше. Мама полностью сосредотачивается на ребенке, только в нем начинает видеть смысл своего существования. Она даже слегка отстраняется вдвоем с ребенком от окружающего мира. К такой реакции, как правило, склонны женщины эмоционально слабые, по характеру обидчивые и недоверчивые. Им страшно строить новые отношения, страшно даже думать об этом. Если и появляется возможность что-то исправить, наладить личную жизнь, то, как правило, они ею не пользуются. В дальнейшем они так и живут вдвоем − до тех пор, пока уже ребенок не заявляет о своем праве на самостоятельность. Тогда маме бывает очень тяжело, ведь она никого, кроме ребенка, не любит, ни к кому не привязана. Да и выросшему ребенку бывает обычно не легче: теперь у него постоянное чувство вины за то, что мама отдала ему всю свою жизнь, а он не платит ей за это такой же преданной любовью. Нет, не нужно столько жертв.

…поменьше страдайте

У многих детей после развода появляются те или иные психологические проблемы. Даже годовалые начинают капризничать сверх меры, плохо спать, сбиваются с режима питания. Тот, кто уже хорошо стоял на ногах и делал уверенные шаги, вновь возвращается к ползанию. Тот, кто радовал взрослых своим веселым нравом, начинает плакать совершенно без повода. И это все при том, что ни сути происходящего, ни последствия для жизни семьи ребенок, конечно, не понимает. Он просто неосознанно улавливает чувства взрослых, общий настрой. Дети ведь очень чувствительны к нашему душевному состоянию, способны перенимать его практически в неизменном виде. Тем более что родители, как ни странно это звучит, часто используют общение с детьми, чтобы… успокоиться. «Единственное, что меня утешало в те дни, – общение с дочкой. Я просто не могла дождаться, когда приду домой, смогу взять ее на руки, немного поиграть. Я гладила ее по голове, прижимала к себе, и мне даже физически становилось легче. Это стало такой потребностью, что однажды, когда моя мама забрала Олю к себе на выходные, я никак не могла прийти в себя и проплакала всю ночь. В тот момент почувствовала себя по-настоящему одинокой и брошенной, − говорит 30-летняя Юлия. Это прекрасно, когда мама хочет обнять ребенка после разлуки, хочет с ним поиграть. Однако есть большая разница, несет ли она при этом позитивные эмоции или старается с помощью малыша избавиться от негатива. Дети могут успокоить взрослых, но при этом происходит обмен эмоциями. Часть негатива ребенок забирает себе. Это касается не только совсем маленьких. И в три года, и в пять такая чувствительность сохраняется. Поэтому… держитесь от ребенка подальше. В те моменты, когда бываете слишком подавлены, тревожны, когда чувствуете, что готовы расплакаться каждую минуту. Сначала успокойтесь сами, потом подходите к ребенку.

Сделайте все возможное, чтобы восстановить собственное душевное равновесие. Как раз сейчас, в дошкольном возрасте, у ребенка формируется отношение к миру, и происходит это опосредованно, через взгляды взрослых. Как вы можете внушить, что мир прекрасен, что в жизни каждого человека гораздо больше хорошего, что не стоит впадать в отчаяние в случае неудач, если сами в это не верите?!

…не рассказывайте все, как есть

Правда может быть очень неприятной. А правда, рассказанная человеком, испытывающим обиду, злость, разочарование, − так и просто страшной. Что для ребенка означает, например, узнать, что папа (или мама) никогда и не хотели иметь семью, заводить ребенка? Или что родители жалеют, что они вообще встретились? «Пока родители разводились, я жила у бабушки. Она сама очень переживала, но поскольку поговорить ей было не с кем, все свои переживания рассказывала мне. Как бы между прочим… Одевает, например, меня в садик и приговаривает: «Ох и глупая же у тебя мама. Сколько за ней приличных парней бегало, так нет – вышла замуж непонятно за кого. Всю жизнь себе испортила. А послушала бы меня – жила бы сейчас спокойно». Мне, конечно, не все было понятно. Например, почему за мамой бегали парни и что сейчас будет с ее жизнью, почему папа «неизвестно кто». Но все это было тревожно. Я, помню, даже одеваться сама научилась, лишь бы не слышать этих причитаний», − делится 28-летняя Софья. Когда взрослые хотят сказать все честно, то за этим, как правило, стоит желание убедить ребенка в своей правоте, сделать его своим союзником. Даже те родители, которые решили расставаться интеллигентно, часто срываются, видя, что у детей с бывшим мужем (женой) отношения слишком хорошие. «Я по его вине столько слез пролила, а дети его считают идеальным папой?! Надо будет сказать при случае, что именно из-за его поступков мы сейчас не можем жить все вместе». Не стоит этого делать. Придумайте легенду вашего расставания и старательно ее придерживайтесь. Причем придумать в данном случае – не значит врать. Это означает особо тщательный подбор слов, описывающих причины ваших поступков. Лучше от этого будет не только ребенку, но и вашим с ним отношениям. Очень часто бывает, что, подрастая, дети проникаются сочувствием к тому родителю, о котором слышат плохое, и даже встают на его защиту. Уже в 7-, 8-летнем возрасте ребенок может чувствовать такое противостояние. Позже, в подростковом возрасте, оно может обернуться серьезным конфликтом.

Как бы тяжело ни протекало расставание с супругом, ребенок должен быть максимально огражден от негативных эмоций родителей.

интересное в сети