Мама, не сердись, пожалуйста!

Стоит ли ругать ребенка? Наверное, каждый второй родитель ответит: «Нет». И в то же время каждый из нас порой застает себя именно за этим занятием. Почему же так происходит?
На волю чувств

Чаще всего родитель ругает ребенка, когда сам чем-то сильно расстроен или обеспокоен. Поэтому первое правило взрослого человека гласит: как только вы заметите, что находитесь не в настроении и уже начали повышать голос на попавшегося под горячую руку малыша, возьмите тайм-аут, уединитесь, заняв пока чем-то ребенка, и попытайтесь понять, что же с вами происходит. Желательно дать волю чувствам − разрядиться. Очень хорошо поплакать − со слезами выходят и наши проблемы. Или если тот груз, что давит на вас, не столь силен, можете все обдумать в тишине и разработать план действий по устранению неудобства. В любом случае все приведенные выше действия выведут вас из состояния стресса и вернут способность контролировать себя и действовать конструктивно.

Другой вариант − когда взрослый ругает ребенка, потому что считает, что в определенной ситуации нужно поступать именно так. Иными словами − дело принципа. Причем довольно часто встречаются родители, считающие своим долгом как можно чаще ругать малыша. Они будто следуют негласному правилу: «Чем строже относишься к ребенку, тем лучше воспитываешь».

Однако правило это весьма сомнительно. Оно исходит из убеждения, что ребенок по натуре своей непослушен и недостаточно хорош, а потому требует перевоспитания. Психологи же считают, что подобное убеждение родителя формирует в малыше глубокое чувство вины и ощущение собственной ущербности по сравнению с другими людьми. И эта неосознанная установка впоследствии становится причиной многих неудач, которые человек, считающий себя хуже других, сам притягивает в свою жизнь, словно ищет подтверждения словам, внушенным ему в детстве: «Ты недостаточно хорош и нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя постоянно исправлял».

Как же научить ребенка жить в обществе, но при этом не задавить в нем личность и веру в себя? Научить правилам, но не покушаться на его добрую волю? Прежде всего стоит усвоить, что, хотя малыш еще плохо ориентируется в мире, он открыт для всего нового и буквально ждет, чтобы его всему научили.
По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малышом возникают только в виде исключений.

На одной волне

Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для того, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похвально и даже достойно всяческого поощрения. Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжелательны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонимание. Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное сообщение способно буквально парализовать малыша. Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого. В такие моменты он действительно теряет способность к пониманию того, чего же вы от него хотите. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».

Малыш, подобно радиоустройству, настроен исключительно на волну доброжелательности и любви и поначалу воспринимает информацию только на этой частоте. Постепенно, конечно, он взрослеет и учится отделять информацию слов от информации чувств. Но чем ребенок младше, тем сложнее ему это сделать.

Повторение – мать учения

Родителю стоит усвоить одно очень важное правило. Прежде чем начать ругать малыша, вначале спокойно и доброжелательно объясните ему, как нужно делать что-то правильно. Иначе считайте, что вы ничего не говорили: ребенок вас просто не воспримет, особенно если ему нет еще 3 лет. Но одних объяснений мало, потому что это новое правило поведения еще надо заучить. И задача родителя на данном этапе заключается в напоминании малышу нового правила с завидным постоянством. Итак, 10 раз объяснить, 100 раз повторить − и только после этого вы имеете право отругать.

Конечно, родителю часто просто не хватает терпения. Но вот что интересно. Научно доказано, что своими неустанными повторениями вы в буквальном смысле создаете в голове ребенка новые нервные связи. В процессе обучения малыша формируется его мозг, и эти два процесса очень тесно взаимосвязаны: каждой новой усвоенной (то есть ставшей естественным поведенческим актом) малышом информации соответствует новая нервная связь, связь между нейронами − клетками головного мозга.
Дело это неспешное и требующее к себе немалого уважения и такта со стороны родителя. Эти связи не могут образоваться за пару дней. Своими действиями и повторениями вы в буквальном смысле формируете мозг любимого чада − чрезвычайно сложную и важную структуру. И каждое родительское повторение − еще один шаг, еще один кирпичик в этом строительстве.

Что еще может помочь сменить гнев на милость и стратегию борьбы на стратегию сотрудничества с ребенком?

Понаблюдайте за собой: когда вы находитесь в благожелательном расположении духа, то все кругом как будто само по себе складывается хорошо; на самом же деле происходит вот что: вы своей благожелательностью как бы сглаживаете неровности внешнего мира. Вы просто не желаете, чтобы что-то портило вам настроение. И это действительно мудрое поведение. Вам стоит поучиться у себя самих сохранять стойкость под влиянием внешних воздействий.

То же касается и общения с малышом. Пребывая в благостном настроении, вы естественным образом обращаете внимание вовсе не на то, каким кажется поступок ребенка внешне (например, он не послушался вас и сорвал ветку сирени в саду). Как-то само собой происходит так, что вы смотрите прежде всего на то, что побудило его так поступить.
И тогда поведение малыша уже не кажется столь вопиющим, потому что вы видите, что им управлял живой интерес к природе, перед которым действительно сложно устоять. Именно в этот момент перед вами открывается мир детских тайн, мир, каким его видит ребенок.

Жизнь в любви

Почему так важно видеть и понимать мотив действий в поведении ребенка? В нашем обществе стало уже привычным устранять симптомы любого явления, будь то болезнь или плохое поведение. Это подобно борьбе с сорняками, когда вы срезаете ботву растения, оставляя корни в земле. Если вы имеете хотя бы небольшой опыт общения с землей, то прекрасно понимаете, что уже через несколько дней сорняк пустит новые побеги.

«Борьба с симптомами не затрагивает причину явления» – эта фраза известна практически всем и даже успела надоесть, однако меняться мы пока не спешим. То же и с «плохим поведением». Тактика постоянных запретов, упреков «не делай, не ходи, не бери, не кричи, не смей» имеет тот же эффект срезания ботвы, потому что неудовлетворенной остается сама потребность малыша: в новой информации, в движении, в самопроявлении.

Понятно, что ограничения нужны, а иногда просто необходимы. Но если уже сама жизнь превращается в бесконечный список «нельзя», стоит призадуматься. Ведь жить становится не особо сладко, когда приходится постоянно бороться с растущими каждый день «сорняками», причем и тому, с кем борются, тоже. И совсем другой эффект дает обращение к мотиву, побуждающему то или иное действие любимого чада. Это уже вовсе и не борьба получается, а просто удовлетворение естественной потребности ребенка, к тому же помогающее избежать конфронтации.

Собственно говоря, заглянув глубже видимого непослушания, вы никакого непослушания и вовсе не найдете. Там будут только желание развиваться и познавать, а еще большая потребность в том, чтобы взрослый научил это делать в любви и мире.

интересное в сети