Преступление без наказания?

Наши дети постоянно испытывают нас на прочность. И порой наш голос срывается на крик, а рука сама замахивается, чтобы шлепнуть. А через минуту мы думаем: «Почему я сорвалась? Ведь можно было бы все решить по-хорошему!» Почему мы срываемся и как все решить по-хорошему?

Сегодня мой сын не хотел выходить на прогулку, одеваться, кричал и разбрасывал вещи, которые я приготовила. Он не поддавался ни на уговоры, ни на угрозы. Я решила одеть его насильно. Поймала, натянула свитер (при этом сын визжал и вырывался), потом начала переодевать носки на колготки, тут он каким-то образом вывернулся из моих рук. Я от обиды чуть не плакала. Догнала и со всей силы шлепнула по попе! Он закричал в три раза сильнее. Ну что делать?! Я сдалась, обняла его, поцеловала… Начала утешать… Он успокоился, а у меня остался неприятный осадок. Я подняла руку на самое дорогое, что у меня есть, – на собственного ребенка! Как же следовало поступить в таком случае?

ЕСТЬ МЕТОДЫ!

МЕТОД №1:
Попытаться понять, чего хочет ребенок

В какой-то момент, привычно действуя как с маленькой деточкой (подам то, здесь сделаю за тебя, посажу сюда, подведу туда и т. д.), я вдруг отчетливо почувствовала, что меня откровенно разводят, испытывают и проверяют − и результатами НЕДОВОЛЬНЫ – с соответствующими выражениями недовольства. Налицо кризис 2-летнего возраста. Отсюда вывод: прислушивайтесь к своему ребенку! Чего он хочет вместо прогулки (поиграть, поесть, попить, почитать книжку, а потом, может, и погулять)? Попробуйте предлагать все это последовательно, может, что-то и сработает. Эти действия занимают от 5 до 30 минут, зато все останутся довольны.

МЕТОД №2:
Попытаться не обращать внимания на ребенка

Еще лучше выйти (после предупреждения, конечно, и объяснения причины: «Вот, ты не хочешь с мамой гулять, тогда она уйдет!») − и вы выходите в другую комнату, закрыв дверь. Можно продолжать делать задуманное, то есть собираться на прогулку самой, не обращая внимания на его игры, и, когда вы полностью оденетесь и уже подойдете к двери, ребенок сам поймет, что делать нечего – надо идти с мамой гулять!

МЕТОД №3:
Попытаться «зеркалить» поведение ребенка, то есть делать то же, что и он

Ребенок разбрасывает вещи? Переступите через свое желание собрать те вещи, которые он разбрасывает, и тоже подключитесь к этому занятию! Может быть, вам понравится и вы поймете своего ребенка, а может, ребенок будет настолько ошарашен вашим поведением, что прекратит устраивать бардак в квартире.

На самом деле очень немногие дети держатся на одних только угрозах и никогда не начинают «бороться за свободу», т. е. нарушать запрет, несмотря на угрозу, и проверять: а что сделает мама, если ее не послушать? Большинство детей начинает это делать (проверять границы) уже в год-полтора. И потом это многократно повторяется в разные периоды. И это совершенно нормально.

Эту ситуацию мы попросили прокомментировать Анну Варгу, кандидата психологических наук, президента Общества семейных консультантов и психотерапевтов, зав. кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа:

НЕ НАВРЕДИ!

Часто к физическим наказаниям прибегают родители, которые стремятся к тотальному контролю за ребенком и не признают за ним никакого права на ошибку. А контроль, как известно, подавляет стремление ребенка к ответственности. Итог: ребенок вырастает подавленным как личность, у него низкая само­оценка. Второй вариант: он станет таким же тираном и начнет применять силу и к своим детям, и к престарелым родителям.

Часто случается, что требования к ребенку у родителей возникают из-за страха, что и у него жизнь сложится не так, как мечталось взрослому. Психология ребенка очень хрупка, и ее легко нарушить (и даже разушить) негативным отвергающим отношением. Ведь оно ставит своеобразный блок даже на те способности, которые уже заложены в ребенке изначально, и на то, что он уже умеет и может делать.

«Для начала надо установить требования к ребенку, которые он должен будет выполнять. Причем требования соразмерно его возрасту и способностям: например, от двухлетнего ребенка нет смысла требовать, чтоб он сам одевался на прогулку. Но он не должен мешать маме, если она решила его вывести гулять. Или не стоит ждать, что он приготовит сам поесть, но он должен уже сам уметь справляться с ложкой и не мешать маме кормить его обедом». Потом надо продумать, как вы будете его привлекать к полезной деятельности: например, читая книжку или показывая мультфильм. Можно спеть песенку. Таким образом, отвлекая малыша, можно сладить почти с любым капризом! А маме, которая уже вышла из себя и накричала на малыша, надо подумать, что она делает не так, почему ее раздражает то, что ребенок не слушается. Причины могут быть самыми разными: от того, что на нее родители кричали в детстве, до того, что ей нужен тотальный контроль за всем происходящим в доме. Разобравшись в себе, вы сможете решить многие проблемы взаимоотношений с ребенком, и не только.

Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдержала и сорвалась на ребенке. Что же делать? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.

Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя. Это может быть как визит к специалисту, так и просто прогулка в одиночестве в парке или поход с подружками в клуб.

ПРАВИЛЬНАЯ СТРАТЕГИЯ

Американский социолог Мюррей Страус – ведущий специалист в области телесных наказаний − говорит о «физических приемах воспитания» следующее:

Когда взрослый бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию. Эти чувства могут в дальнейшем сделать ребенка депрессивным или агрессивным. Учите своих детей, КАК вы хотите, чтобы они себя вели. Маленькие дети обычно не понимают, что они делают неправильно. Обязательно будьте последовательны в своих примерах.

Когда вы бьете ребенка, вы не учите его решать проблемы. Вы только заставляете думать, что он плохой. Низкая самооценка может остаться у него на всю жизнь. И следите за своими словами − они могут ударить еще сильнее, чем ваши руки.

Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны в следовании правилам. Каждый раз давайте ребенку знать, какого поведения вы от него ожидаете и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привилегию).

Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции − например, словами. Затем покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции и вам не все равно.

Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит его: «Ты − плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи». Когда ребенок постарше делает что-то плохое, попробуйте использовать «тайм-ауты». Благодаря тайм-ауту вы изолируете ребенка прежде всего от себя на несколько минут. Посадите его на стул или кресло, лестницу или отведите в его комнату. Пусть он вернется оттуда тогда, когда он сможет контролировать свои действия (но ребенок не должен оставаться там часами! Обычно тайм-аут длится несколько минут, максимум 10). При этом не забывайте поддерживать своих детей, когда они поступают правильно и делают хорошие вещи.

Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: «Я не должен ничего делать, иначе меня накажут» вместо: «Я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие». Ваши ожидания должны быть четкими. Поощряйте ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.

Физическое насилие в любом виде пугает ребенка. Контролируйте себя. Ничто не поможет ребенку, который себя не контролирует, лучше, чем взрослый, остающийся спокойным. Учите детей справляться с собственным гневом и эмоциями и не позволяйте им овладеть собой. Ведь вы − взрослый человек.

Если вас «достает» плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей. Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение «на людях». К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют), и предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что если вам может быть неудобно, что малыш раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже − с одобрения чужих людей). Кроме того, вы таким образом даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните: ребенок не может и не должен быть «удобен» окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.

интересное в сети