Семейный бюджет: твое, мое, наше

Сегодня редко встретишь такое, чтобы муж и жена складывали заработанные деньги в одну стопку. Чаще бывает наоборот: у каждого свой банковский счет, а расходы делятся между собой. Причем порой одной половине кажется, что она тратит намного больше, или, наоборот, другой считает первого «жадиной»… Как результат – ссоры и конфликты, которые постепенно разрушают семейную идиллию. Возможно ли их избежать и как составить семейный бюджет, чтобы никого не обидеть?

«Вопрос денег в семье и для каждого супруга в отдельности – это не только вопрос доверия, деньги несут еще и сильную символическую нагрузку и бессознательное значение для каждого члена семьи, – рассказывает Ольга Широкова, клинический психолог, директор психологического центра «Пространство». – Жадность-транжирство, борьба за власть, зависимость-независимость, самостоятельность, собственная ценность и ценность другого и иные аспекты взаимоотношений в паре переносятся на бюджет». Также очень важно в данном случае распределение ролей между супругами. Например, в паре, где муж играет роль родителя, а жена – ребенка, скорее всего, бюджетом будет распоряжаться муж, выделяя жене деньги на хозяйство и ее нужды-«капризы». Также важно, насколько сильны у обоих мужская и женская идентификация. Женская идентификация предполагает большую пассивность и зависимость от мужа-добытчика. Но при этом женщина больше вкладывает эмоционально, создавая семейный быт и уют. «В каждой отдельной семье распределение бюджета формируется бессознательно, – продолжает Ольга Широкова. – Пара, в которой есть явное распределение ролей и разделение сфер ответственности, выберет совместный семейный бюджет, пара же, где есть конкурентные отношения, скорее, предпочтет раздельный».

Деньги несут сильную символическую нагрузку. Мужчина и женщина постоянно спорят, «на что должны тратиться семейные деньги». Это старый конфликт, идущий со времен Адама и Евы. Важно экономить, но при этом не упрекать другого в том, что он слишком много тратит или слишком жадный. Наоборот, покажите, что вы тоже принимаете большое участие в семейных расходах

Немаловажная статья семейного бюджета – «резерв». При его планировании вы обязательно должны предусмотреть средства на непредвиденные расходы. К примеру, деньги на срочное лечение, незапланированные покупки и другие экстренные нужды.

В планировании бюджета важен грамотный подход. Хотя бы раз в жизни запишите все расходы за месяц – буквально списывая с чеков. Анализ приобретенных мелочей и потраченной на них суммы может вас поразить и заставить призадуматься: а стоит ли из-за таких пустяков делать дыры в семейном бюджете?

«Я вот не понимаю, что это значит – просить у мужа деньгу на всякие там булавки. У нас есть общий счет, если нужны наличные, мы идем в банк и там в банкомате деньги берем. И ничего друг у друга не выпрашиваем. А зарплаты (сейчас только моя зарплата и его пособие по безработице) переводятся на общий счет. Все очень просто и построено на обоюдном доверии друг к другу».
Анастасия Васильева, 30 лет, мама 8-месячного Илюши
В общую копилку

Самый распространенный вид семейного бюджета в нашей стране – совместный. Это означает, что все заработанные мужем и женой деньги складываются вместе и затем супруги решают, как и на что их потратить. Совместный тип бюджета обычно используют супруги с приблизительно равными доходами или пары, где жена частично или полностью находится на иждивении у мужа. В том случае, если женщина полностью посвящает себя заботам о доме и уходу за ребенком, мужчина становится единственным кормильцем в семье. То есть фактически бюджет становится единоличным, но психологически он все-таки является общим – деньги лежат в определенном месте, муж и жена совместно принимают решения, как ими распорядиться.

Плюсы. При таком раскладе ни перед одним из супругов не стоит вопрос, как выпросить деньги у другого. Обоим открыт доступ к финансам, потому что существует взаимная ответственность и доверие друг к другу. Муж знает, что жена никогда не потратит лишнего, понимая, как нелегко одному зарабатывать средства для всей семьи. При этом жена чувствует себя полноправной хозяйкой, имеющей свой голос и право участия в распределении семейных доходов.

Минусы. Семейные пары с разным уровнем дохода, выбирая совместный тип планирования бюджета, могут столкнуться с рядом проблем. Так, одному супругу с большим доходом может показаться, что с ним поступают нечестно. И в этом случае он/она будет вносить в общий бюджет долю, равную второй половине, а остальные деньги тратить «на себя любимого». Конечно, это может привести к серьезным ссорам в семье, ведь второй супруг внес в бюджет все свои средства.

Еще одна частая причина конфликтов при ведении совместного бюджета – когда один из супругов, чаще мужчина, начинает использовать деньги как средство власти и манипуляции над другим. «Многие аспекты отношений к деньгам берут свое начало в детстве, – поясняет Ольга Широкова. – «Твое-мое» – тема, которая появляется у детей в 2-летнем возрасте. Особенно ярко это можно наблюдать в песочнице. Если ребенку не позволялось иметь свое, от него требовали делиться, но при этом запрещали брать чужое, сильно контролировали, то, когда он подрастет, ему будет сложно выбрать совместный бюджет, так как такой подход будет провоцировать актуализацию детского конфликта и тех чувств, что в детстве не позволялось выражать. В этом случае для него предпочтительнее будет бюджет раздельный. В случае же, когда ребенок чувствовал, что его границы уважают, адекватно реагируют на его потребности, помогают отстаивать и защищать свое, но при этом еще и уважать чужое, и в зрелом возрасте не будет испытывать проблем при построении совместного вида бюджета».

«Мы ведем совместный бюджет с мужем, и его зарплата, и моя кладется в одно место, оттуда и берутся средства, но мы всегда друг другу говорим, что взяли деньги. Но ссоры, к сожалению, все равно бывают: я очень люблю копить, если у меня нет накоплений, жутко нервничаю, мне кажется, что что-то случится, а у нас нет денег! Да и на отпуск, крупные покупки нужно постепенно собирать, а у мужа талант тратить деньги ни на что, он живет одним днем: заработал – потратил, потому и ссоримся».
Ольга Серова, мама 5-летнего Андрея
По справедливости

Долевой, или совместно-раздельный, вид семейного бюджета подходит парам с незначительной разницей между зарплатами. В этом случае семья рассчитывает, сколько денег нужно потратить на самое необходимое: коммунальные платежи, еду, хозяйственные расходы и прочие нужды. Полученная сумма распределяется поровну между супругами либо в соотношении, которое они посчитают справедливым, в зависимости от зарплаты каждого. После всех подсчетов у каждого еще остаются личные деньги, которые можно потратить по своему усмотрению.

Плюсы. Положительная сторона такого планирования заключается в уникальном сочетании чувства общности в семье и элемента финансовой независимости друг от друга. Обид на вторую половину из-за ее трат «на себя» в этом случае практически не возникает. Кроме того, нет необходимости отчитываться за каждую совершенную покупку. Да и проблема с подарками и сюрпризами в семье легко решается, в то время как при совместном бюджете любые траты происходят открыто и удивить любимого человека бывает довольно трудно.

Минусы. Конфликты при ведении долевого бюджета могут возникать между супругами на почве разницы в зарплатах в момент решения, какую сумму каждый из них должен вносить. Если решить сразу, что вносятся равные суммы, может случиться так, что при этом после всех необходимых трат на семью у одного свободных личных средств еще будет достаточно для того, чтобы ни в чем себе не отказывать, а второй в это же время останется практически «на мели». Вот почему важно при таком варианте планирования подходить к материальным возможностям любимого человека очень деликатно, не упрекая и не заглядывая друг другу в кошелек. Однако если ваша вторая половина имеет привычку постоянно «сорить деньгами», от идеи ведения совместно-раздельного бюджета лучше отказаться. В данном случае вам больше подойдет раздельный стиль планирования.

«У нас с мужем «частично общий» бюджет. Зарплаты приходят на разные счета (у каждого свой счет был еще до нашего знакомства, так и осталось до сих пор). Все коммунальные платежи осуществляются чаще всего с моего счета, так как на меня все зарегистрировано. Но часто оплата, к примеру, за телефон или за свет производится со счета мужа (когда у меня после всех оплат недостает нужной суммы). Если мне что-то лично понадобилось (булавки-заколки), то в любом случае небольшая сумма у меня на счету остается. А если нет ничего, то говорю об этом мужу и получаю нужную сумму (плюс сверху, чтобы наличные на всякий случай были). Крупные покупки, естественно, оговариваются на семейном совете. Может, кому-то это покажется дикостью, но меня такое положение более чем устраивает. На милые сердцу мелочи мне хватает, а если деньги заканчиваются, то, прежде чем попросить, подумаю: а стоит ли на это тратиться? Благодаря такому бюджету у нас в семье денег в конце месяца стало оставаться намного больше».
Инна Повереннова, 34 года, мама 2-летней Даши и 6-летнего Дениса
День независимости

Раздельный стиль семейного планирования пришел к нам с Запада. Он больше принят среди пар, в которых оба супруга имеют достаточно высокий доход. Как правило, деньги при этом находятся на разных банковских счетах. Еда покупается совместно. Когда у кого-то одного заканчиваются деньги, он занимает у второго, с условием обязательного возврата долга.

Только представьте себе: ваш муж уезжает в командировку, и можно потратиться на красивые туфельки, при этом не боясь, что он израсходует там больше, чем нужно. И потом, при отдельной оплате вам вовсе не обязательно признаваться в ваших маленьких слабостях. «Но в отдельной оплате расходов есть и скрытая, опасная сторона. Бессознательно мы уже склонны не отдавать свое, хранить свое при себе, не делиться», – рассказывает клинический психолог Ольга Широкова, которая считает, что любое решение, касающееся денег, не должно быть принято без предварительного обсуждения.

Плюсы. Среди выгод раздельного бюджета стоит прежде всего отметить материальную независимость друг от друга, которая помогает избегать конфликтов на финансовой почве и дает возможность каждому планировать свои приобретения, ни перед кем не отчитываясь. Также плюсом подобного планирования является такой важный факт, как помощь родственникам. Эта тема в семьях нередко вызывает споры и конфликты. А в данной ситуации каждый решает сам, кому и какой суммой он может помочь. Раздельный вариант бюджета выручает и в случае, если один из супругов имеет дорогостоящее хобби, которое совершенно не интересует вторую половину.

Минусы. В этом варианте регулирования расходов семья утрачивает чувство единства. Люди вроде бы и живут вместе, но при этом каждый сам по себе. «Пропорция, в которой каждый вносит деньги в семейный бюджет, отражает то, насколько он сам включен в семейные отношения и страхи такого включения, – комментирует клинический психолог Ольга Широкова. – Если один или оба супруга мечтают о семье, в которой его полностью принимают, понимают, заботятся, мечтают об отношениях, близких к слиянию, то и бюджет будет «сливаться» из зарплаты обоих. Когда один из супругов боится этого слияния, он будет ему сопротивляться, утаивать, скрывать, тратить на стороне. В случае, когда каждый из партнеров испытывает страх слияния, поглощения другим, то и бюджет будет разделен, чтобы сохранить чувство раздельности, независимости от другого».

«У нас с мужем совместно-раздельный бюджет. На общие траты скидываемся (оплата жилья, счетов, продуктов, дорогой техники и одежды, подарки родным и друзьям). Остальное у каждого свое. На ребенка тратим «кто быстрее». Пока сидела с дочкой дома и не работала, был общий бюджет (мужнина зарплата) – меня напрягало, хотя мне и слова не сказали, тратила сколько хотела, на что хотела. Но психологически ощущала себя зависимой. Как только снова появился свой собственный стабильный доход, жить стало легче!»
Татьяна
интересное в сети