«Смогу ли я полюбить второго ребенка?»

Появления первого малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие женщины стараются повременить, и нередко по причине мучительного вопроса: «Смогу ли я полюбить этого малыша так же сильно, как первого?» Разрешить сомнения нам поможет педагог-психолог Татьяна Шишова.
Нехватка времени

«Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна... Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой».

Наталья, 30 лет

Комментарий психолога:

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок – подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

Повторить пройденное?

«Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил».

Татьяна, 35 лет

Комментарий психолога:

Первый ребенок – центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца – новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего – по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.

«Мама, забери его обратно!»

«Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!»

Людмила, 27 лет

Комментарий психолога:

Детская ревность – распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте – около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку – главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Родительская любовь – это терпеливый, кропотливый, каждодневный труд, а воспитание – настоящий творческий процесс. И плоды этого творчества зависят лишь от самих родителей.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) – это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

Они такие разные…

«Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то – меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!»

Валентина, 32 года

Комментарий психолога:

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим – строже; один любит шумные компании, другой – тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

И не бойтесь любить их по-разному, ведь невозможно любить двух людей одинаково. А вот сила любви как раз может быть одинаковой!

Впрочем, подчеркивая особенности детей, не переусердствуйте, не принижайте одного малыша за счет другого. Недопустимы фразы типа: «Твоя сестра умнее тебя, но зато ты – красивее» или «Самый талантливый в нашей семье – твой брат! Но, разумеется, и у тебя есть свои достоинства». Дети не должны завидовать друг другу, они должны гордиться друг другом. А это возможно лишь в том случае, если родители будут гордиться и поддерживать их обоих.

Место под солнцем

«Меня мама всегда любила больше, чем младшую сестру. Конечно, она никогда этого не говорила, но мне всегда доставались лучшие подарки, я училась в лучшем вузе и получала больше внимания по сравнению с сестрой. Я видела и до сих пор вижу, как из-за этого страдает моя сестренка, и не хочу, чтобы нечто подобное повторилось в моей семье».

Марина, 26 лет

Комментарий психолога:

Иногда родители даже себе не признаются, что одного ребенка любят больше другого. Как правило, «любимчика» постоянно хвалят и балуют, а второму достается лишь изрядная порция критики и нотаций – и нередко вполне заслуженно, поскольку, чувствуя и видя родительское предпочтение не в свою пользу, малыш начинает безобразничать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы и папы. В итоге ситуация заходит в тупик: родители все больше раздражаются, а ребенок ведет себя все хуже. Но распутывать семейные конфликты должны родители, а не маленький ребенок. В первую очередь маме и папе необходимо признать, что они действительно любят одного из детей больше. И после этого нужно приступать к «работе над ошибками», которую можно начать с нехитрого теста: взять два листка бумаги и на одном написать достоинства и недостатки младшего ребенка, а на другом – достоинства и недостатки старшего, а потом сравнить их. Как правило, у «любимчика» мама видит немало достоинств и лишь один-два недостатка, а у менее любимого малыша – все наоборот.

Каждый ребенок индивидуален. Родители обычно очень быстро понимают, что младший не будет во всем походить на старшего. И их задача – сохранить эту индивидуальность.

Родительской целью должно стать повышение самооценки менее любимого малыша. Для этого нужно чаще хвалить ребенка (даже если хвалить почти не за что), искать и развивать в нем положительные черты. Никогда не нужно показывать, что одного из детей вы любите сильнее: ни словом, ни жестом, ни взглядом вы не должны выдавать своих чувств. Это непросто, но ведь задача родителей и состоит в том, чтобы трудиться на благо своих детей, взращивая в них любовь, раскрывая таланты, помогая им стать гармоничными личностями. А беспредельная любовь к одному ребенку за счет другого способна породить лишь зависть, обиду, ревность и множество комплексов, причем у обоих детей.

интересное в сети