Оставьте детей в покое!

Мы составили для ребенка плотный план самых лучших развивающих занятия и развлечений и выбиваемся из сил, пытаясь его воплотить. Однако порой «самое лучшее», что мы можем сделать, – это отстраниться и дать больше свободы. Детям и самим себе.

«Никогда не думала, что превращусь в маму, чьи ежедневные заботы о детях поглощают все интересы, но недавно взглянула в лицо реальности, –  признается Ольга, мама двух сыновей-дошкольников. – Три раза в неделю мне нужно отвезти старшего на тренировку по хоккею, младшего на плавание, и два раза оба посещают группу английского языка. Я выбрала для детей лучшие в городе секции и кружки, и находятся они далеко друг от друга. Вечером, поиграв с сыновьями и помогая им убрать игрушки, я иногда ловлю себя на мысли: «А где же моя жизнь?» Дети всегда будут самым дорогим, что у меня есть, но я устаю от прессинга бесконечных обязанностей». Современное поколение родителей вынуждено не только больше контролировать детей, ограждая их от искушений взрослого мира, от компьютерных игр до все более доступного фастфуда, – но и проводить с ними гораздо больше свободного времени, чем это было еще двадцать лет назад. По статистике Университета Калифорнии, в 1995 году мамы уделяли детям около двенадцати часов в неделю, однако уже в 2007-м эта цифра увеличилась до двадцати одного часа. И если ребенок не спит, родители включены в каждый момент его насыщенной занятиями жизни, которую сами ему организовали. «Раньше было в порядке вещей отправить детей гулять и не ожидать до обеда, и они учились занимать себя и решать свои проблемы самостоятельно, – пишет Лесли Беннет, мама двух взрослых детей и автор книги «Ошибка женщин: Не слишком ли много мы отдаем?». – Сегодня я часто слышу, как мои знакомые винят себя в том, что они «плохие матери», ведь из-за работы не смогли попасть на соревнование в спортивной секции или школьное выступление. В качестве компенсации они пытаются вовлечь детей в еще большее количество занятий и развлечений и неизбежно попадают в замкнутый круг невозможности все успеть и вины за это. Мы должны что-то предпринять, чтобы разорвать этот порочный круг, который вредит и родителям, и детям. Ведь именно на них мы, увы, часто срываем накопившееся напряжение».

Ходим парой

«Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота…»Если в известном стихотворении Агнии Барто маленькая героиня сама выбирала себе занятия по душе и посещала их без родительского сопровождения, то сегодня это почти невозможно. Городская жизнь менее безопасна и требует присутствия рядом взрослых. Изменилось и наше отношение к детской занятости. «Постоянное увеличение нагрузок во многом связано с тем, что родители конкурирует друг с другом, – считает детский психолог Ольга Кабо. – Наблюдая, как детей вовлекают в новые занятия и, узнавая о чужих успехах, мы спрашиваем себя: «Достаточно ли я делаю для своего ребенка?» Нам кажется, что только так мы закладываем для него благополучное будущее. Разумеется, нет ничего плохого в занятиях при условии, что они ребенку нравятся. Важно при этом, чтобы у него оставалось время для себя: для игр и неспешного возвращения домой, когда вы не подгоняете его, а даете возможность понаблюдать за происходящим вокруг или поговорить с вами по душам». Мы стараемся присутствовать на всех занятиях, тренировках, показательных выступлениях и концертах детей. Ради этого специально перекраиваем рабочее расписание, сталкиваемся с непониманием со стороны руководства и, наконец, не оставляем времени для собственных занятий и интересов. «Если вы честно спросите себя, так ли необходимо ребенку ваше ежеминутное присутствие в его жизни, то ответ, скорее всего, будет отрицательным, – считает психолог, автор книги «Соскучившийся и счастливый: Как время, проведенное без родителей, помогает детям развиваться» Майкл Томсон. – Когда дети вовлечены в занятия или игру, то родитель рядом далеко не всегда помогает, а порой лишь отвлекает». Доктор Томсон рассказывает, как на встрече с родителями предложил им вспомнить самые запоминающиеся эпизоды детства. Когда он попросил поднять руку тех, кто разделил эти минуты со своими родителями, это сделали лишь 20%. Остальные 80% рассказывали истории о том, что они испытали вне присутствия взрослых. «Если вы хотите, чтобы ребенок обрел важный внутренний опыт, отойдите от него и дайте ему больше свободы, – призывает Майкл Томсон. – Когда родитель постоянно рядом, дети не могут по-настоящему глубоко пережить и осмыслить происходящее, будь то игра в прятки или маленькая победа на тренировке по плаванию. Эмоционально они все время связаны с присутствующими рядом мамой или папой и во многом ориентируются на их реакции».

Тихо и мирно

В своей несколько провокационный книге «Почему быть прекрасным родителем означает радость, а не ответственность» экономист и отец четверых детей Брайн Каплан, приводя в пример многочисленные исследования, утверждает, что отцовство и материнство бессмысленно превращать в утомительную гонку. Ведь если мы полагаем, что, максимально вкладывая в занятия средства и время, обеспечиваем детям лучшее будущее, то, по мысли автора, глубоко заблуждаемся. Крупнейшее исследование ученых из Миннесоты, наблюдавших более 1300 взрослых близнецов, показало, что однояйцовые пары с одинаковым набором генов демонстрируют равные друг другу результаты по уровню удовлетворенности жизнью по сравнению с теми, кого объединяла лишь половина генного набора. Последующие работы подтверждали: генетическая предрасположенность, а не количество затраченных родителями усилий в большей степени влияла на успех и счастливое самоощущение повзрослевших детей. «Этот довод, с одной стороны, огорчает: неужели мы так незначительно можем контролировать наше будущее? С другой, дает нам и нашим детям внутреннюю свободу», – считает Брайн Каплан. «Развитие ребенка в надежде на будущий успех – ложная мотивация и для детей, и для родителей, – утверждает Ольга Кабо. – Она лишает самого главного – получения удовольствия от того занятия, которому ребенок посвящает текущий момент жизни. Вместо того чтобы нацеливать детей на глобальные результаты, когда они повзрослеют, гораздо важнее было бы научить их полностью отдаваться тому делу, которым они заняты именно сейчас. Это умение – залог их счастливого самоощущения». Исследование американского Института семьи и работы, в котором приняли участие более тысячи детей, показало, что главный детский упрек родителям – отнюдь не недостаток общения. Дети жаловались на то, что их мамы и папы часто уставшие и раздраженные, а они хотели бы видеть их радостными и спокойными.

Вкус свободы

Организованный досуг необходим ребенку. Однако если мы и здесь возьмем всю заботу на себя, то дети просто разучатся находить и придумывать собственные игры, развивая воображение. Детский психолог и писатель Майкл Томпсон советует хотя бы до восьми лет дать детям максимум времени для игр в одиночестве или в компании сверстников и лишь после начинать более активно знакомить с развивающими дисциплинами. «Не стремитесь все время составить детям компанию, – пишет он. – Они сами найдут массу интересного. Не стоит думать, что только с участием взрослых они способны играть в развивающие игры, и тем более беспокоиться, что без вас им вдруг станет скучно. Дав ребенку почувствовать вкус свободы и игры по собственным правилам, вы поможете ему окунуться в мир фантазий и ассоциаций, что необходимо для его развития не менее других важных занятий с участием взрослых».

Мамин час

Чтобы стать более расслабленной и уверенной мамой важно найти единомышленников. «Моя подруга Алла растила сына одна, – рассказывает Марина, мама четырехлетних близнецов. – Ей часто приходилось задерживаться на работе и не хватало средств на дополнительные занятия и развлечения, доступные сверстникам из полных семей. Однако это не помешало ее сыну всерьез увлечься наукой, отлично учиться и самостоятельно поступить в престижный вуз на бесплатное отделение. Он вырос добрым и внимательным человеком, любящим животных, ведь в доме всегда жили бездомные кошки или собаки, которых мальчик  подбирал. Его мама никогда не была против. Когда я спросила ее о том, как ей удалось вырастить такого замечательного парня, она пошутила: «Я была безответственной мамой». Конечно, это шутка, но пример подруги, которая доверяла сыну и дала ему большую свободу, повлиял и на мое отношение к собственным, пока еще маленьким детям». «История Аллы – хорошая иллюстрация того, что свобода от чрезмерного родительского внимания позволяет детям понять, что им на самом деле интересно и важно, – говорит Ольга Кабо. – Это необходимо им так же, как и родитель, который дает уверенность в том, что его любимый и одаренный ребенок непременно найдет в этом мире свою и только свою дорогу».

Как научиться давать детям свободу

1. Не сравнивайте

Когда другие родители начинают рассказывать вам об успехах своих детей, проявите внимание и вежливость, но не сравнивайте со своим ребенком. Не стоит в ответ сообщать о победах или, напротив, неудачах ваших детей. Важно воспитывать и в себе, и в детях понимание того, что они идут собственным независимым путем.

2. Отставьте одного

Если вы постоянно присутствуете на занятиях детей, попробуйте начать их пропускать. Возможно, сначала это вызовет удивление или протест ребенка, ведь вы сами приучили его к определенной рутине. Однако очень скоро он привыкнет и начнет получать удовольствие от самостоятельности.

3. Не спешите на помощь

Позвольте малышу самому справиться с возникшей проблемой и пережить трудности. Если он не может поделить игрушки или ссорится из-за того, что хочет получить другую роль в общей игре, не спешите ему на помощь. Детям важно осознать, что неудачи неизбежны, но их можно пережить. Позже, когда ребенок сам договорится с друзьями, вы можете поговорить с ним о случившемся, дав понять, что всегда поддержите его.

интересное в сети