Типичные ошибки воспитания

Мы знаем, что такое воспитание, какие существуют в нем правила и запреты. Но иногда делаем именно то, что книги по педагогике и психологии не советуют, не рекомендуют и даже запрещают. Увы, ошибки в таком сложном деле почти неизбежны. Главное – вовремя их исправить!

Характер, взгляды на жизнь, отношение к окружающим (в том числе к собственным родителям) – все это формируется еще в раннем возрасте под влиянием близких людей. И точно так же и тогда же закладываются психологические проблемы. Но… мы слишком эмоциональны, чтобы всегда поступать правильно и обдуманно, а потому ошибки бывают даже у самых любящих и ответственных родителей. К тому же в значительной степени мы «копируем» стиль воспитания, который применялся когда-то к нам. В детстве думали: «Никогда не буду ругать своего ребенка при посторонних людях» − а вот сейчас делаете именно так. Потому что, испытав на себе, бессознательно усвоили, что в некоторых ситуациях действует только это.

Нет, все это не оправдание. Считать себя вправе ошибаться сколько угодно мы все равно не должны. И уже сделанные ошибки нужно исправлять. Как именно? А это смотря по тому, что вы сделали не так.

Не выполнили обещание?

Дети настойчивы, и иногда проще сказать «да», чем продолжать объяснять свой отказ. «Да, конечно, купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» − говорят родители в надежде, что через пару дней ребенок забудет о своей просьбе. Иногда так бывает. Например, если речь идет об игрушках – ведь желаний в этой области у детей слишком много, чтобы они были постоянными. Но бывают просьбы другие, касающиеся отношений – и вот их дети помнят очень хорошо. И очень расстраиваются, если взрослые их не выполняют.

Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.

Обещания, касающиеся отношений, для детей очень важны. Они являются доказательством любви и собственной значимости. Если ребенок что-то очень просит, то это неспроста. Есть какая-то психологическая потребность, и она должна быть удовлетворена. К тому же именно так, через обещания и выполнения, формируется сейчас его доверие к вам. Если вы не выполнили обещание, у вас должна быть очень веская причина, и о ней нужно рассказать доступным языком. Обязательно скажите, что вы тоже очень расстроены и что все это время очень переживали. А в следующий раз тщательно планируйте свои дела и не давайте обещаний, которые заведомо невыполнимы. Даже отказ (особенно, если вы его объяснили) детьми принимается лучше, чем систематический обман.

Накричали на ребенка?

Многие родители повышение голоса (и даже с грубыми выражениями) за ошибку не считают. «А как иначе? Дети иногда по-другому не понимают. Можно десять раз сказать спокойно – и никакого результата. Только криком можно убедить». Но проблема в том, что человек способен ко всему адаптироваться – в том числе и к крику. Если резкость и повышение голоса вы используете часто, то со временем вам придется кричать все громче и громче. А чуть позже придется привыкать к тому, что ребенок и с вами будет разговаривать точно так же. С теми же интонациями, с теми же словами. Потому что для него это – норма общения.

Воспитатели детских садов всегда знают, как родители общаются дома с ребенком, – по тому, как дети играют и что они при этом говорят. Крик может быть полезен, если он в вашей воспитательной практике случается крайне редко. И если, отругав и накричав, вы в ближайшие же часы (возможно, даже минуты) ситуацию исправите.

Вы не сможете объяснить, что кричать и ругаться позволительно только вам, а ему стоит быть вежливым, спокойным и уравновешенным. Поведение усваивается комплексно – даже с характерными жестами и выражениями. Для начала постойте несколько минут у окна и посмотрите вдаль. Рассмотрите людей, спешащих по своим делам, или плывущие по небу облака, или окна соседнего дома. Такие элементарные действия помогают быстро выйти из ситуации, отвлечься от мыслей о том, что произошло, и успокоиться.

После этого подойдите к ребенку и что-нибудь скажите. Что-то ласковое и приятное, такое, чтобы ребенок понял: вы так и остались самой лучшей мамой на свете, а то, что вы сказали (вернее, прокричали), было просто недоразумением. И вот уже после этого расскажите, почему люди иногда ведут себя именно так – кричат и ругаются. О том, что такое «трудные дни» на работе, о том, как в эти дни на взрослых действует непослушание детей. Это будет вашим извинением и заодно – маленьким жизненным уроком. Ведь столкнуться с раздражением взрослых ребенок может не только дома.

А вот эта ошибка считается серьезной. Родители иногда годами помнят свой неблаговидный поступок и испытывают чувство вины. И – совершенно напрасно. Здесь, конечно, стоит сделать оговорку. Под словами «бить» понимается шлепок по попе, а не настоящее и систематическое рукоприкладство. Правда, родителям все равно бывает не по себе. «Как я могла? Он такой маленький, а я подняла на него руку. Наверное, сидит сейчас и плачет от обиды и страха и думает, как ему с мамой не повезло». На самом деле отшлепанный ребенок чувствует себя гораздо лучше, чем тот, на которого накричали. Он довел вас «до ручки» − вы ему это показали. Но своим шлепком и вы его довели. Теперь он имеет право громко плакать и на вас злиться. Эта ситуация является для него эмоциональной разрядкой. Именно поэтому такие случаи забываются быстрее, чем, например, обидные слова, и сам ребенок не воспринимает их драматически.

«Когда дочери было 4 года, она вдруг стала плеваться. Объяснения, замечания, уговоры – ничто не помогало. Однажды я пригрозила, что ударю ее по губам, когда она стала плеваться в магазине. Она не послушалась – и я ударила. Дочь плакала на весь магазин, люди останавливались и смотрели на нас, и я еле-еле увела ее домой. Она и дома продолжала плакать, и я, конечно, долго жалела о том, что сделала. Спустя много лет, когда дочь была уже подростком, у нас зашел разговор о детских обидах – помнят ли их дети. «Конечно, помнят, − сказала дочь, − я никогда не забуду, как ты мне вместо синего платья надела желтое. Я его терпеть не могла, к тому же оно кололось. И как вы с папой уехали однажды отдыхать прямо на Новый год, а меня с бабушкой оставили». Надо же – а я думала, что у нее был повод обидеться только один раз. Тогда, в магазине…»

Как правило, после такого инцидента ребенок сам начинает мириться. Он выходит из своей комнаты и подходит ближе, или садится на руки с намерением приласкаться, или начинает играть в непосредственной близости от вас. Ваш ответный шаг и полная готовность к миру – вот что будет завершающим этапом неприятного инцидента. Ситуацию можно и не обсуждать. Она и так будет ему понятна.

Незаслуженно обвинили?

Другого варианта – «заслуженно обвинили» − быть не может. Что бы ни сделал маленький ребенок, он не может быть в этом виноват. Дети не могут строить свое поведение сами, не могут отвечать за последствия и именно поэтому нуждаются в здравом взрослом контроле. Пятилетняя девочка может очень любить годовалого брата и даже просить у мамы за ним поухаживать. Но это не гарантирует того, что она будет действительно внимательна и заботлива все время. Можно ли ее обвинять в недосмотре? Конечно, нет – это вина взрослых. Но дело в том, что сама девочка этого еще не понимает. Если ей скажут, что брат упал и поцарапался из-за нее, она поверит. И будет испытывать чувство вины и стыда.

Дети и так, сами по себе, часто делают вывод, что они в чем-то виноваты. В силу детской эгоцентричности им кажется, что весь мир крутится вокруг них, и поэтому если происходит что-то плохое, то, значит, «все из-за меня». Если же родители эти догадки подтверждают («Ты не слушался бабушку, вот видишь, как она сейчас болеет»), то и уверенность «я плохой» крепнет. Это очень опасно для личностного развития и для отношений с окружающими. Чувство вины отрицательно действует на самооценку, человек в любом общении ждет осуждения, обвинения, того, что и здесь от него отвернутся. Он как бы перед всеми заслуживает прощения.

Если уж так произошло, то вам стоит приложить все силы для того, чтобы разубедить ребенка в его вине. Приведите какие-то примеры, убеждающие, что иногда события случаются просто так, без видимой причины, и никто в них не виноват. Расскажите о том, что у взрослых есть свои мотивы ссориться, расставаться, переживать. И, главное, скажите, что любите его всегда, во всех ситуациях, что бы ни случилось.

Не похвалили?

Конечно, хвалить результаты деятельности постоянно, без учета реальных успехов, не стоит. У ребенка должен быть комплекс неполноценности, чтобы стремиться к достижениям. Но здесь важно не переборщить. «Ты совершенно не можешь запомнить. Ты хуже всех выступил на утреннике. Ты половину слов перепутал». После таких оценок ребенку обычно вообще ничего не хочется. Что толку чем-то заниматься, если все равно не получится? Со временем у ребенка формируется так называемая приобретенная беспомощность – когда стремление, активность утрачиваются практически полностью. Главным мотивом деятельности будет избегание неудач («Лишь бы не поругали»), а не стремление к успеху. Второй вариант развития событий – не лучше. Чуть подросший (в 7–8 лет) ребенок стремится доказать, что он способен, во что бы то ни стало. Результат такой сверхкомпенсации – нервное напряжение, утомление, усталость.

Если понимаешь, что кто-то рисует лучше тебя, то тоже хочется научиться. Если видишь, как нравится родителям слушать пение старшей сестры, как они ею гордятся, тоже хочется достичь успеха. Но этот самый комплекс неполноценности должен быть очень небольшим. Иначе из стимула он превратится в препятствие.

Если у вас никогда нет желания похвалить ребенка просто так, то в ваших семейных отношениях что-то не так. Может быть, не хватает любви, может быть, в глубине души вы вообще недовольны семейным положением и своей жизнью. Подумайте, чего вы на самом деле хотите, как видите свою жизнь, чего вам не хватает. Хвалить ребенка вынужденно не стоит – дети чувствуют фальшь. Предлагайте дела, в которых он сможет проявить себя достойно. Скажите, как вам было приятно получить в подарок бумажный цветок и услышать стихотворение. Оцените его рисунок или пластилиновый бюст лисы как «чудесно, замечательно, великолепно» и поставьте на самое видное место. Можете даже попросить научить вас делать такие удивительные произведения искусства. Иногда в таком деле, как похвала, можно слегка и преувеличить.

интересное в сети