Уроки дружбы

Драки, ссоры, взаимные оскорбления – абсолютно нормальные проявления детской дружбы. Не верите – вам же хуже.
Взаимный интерес

Говорить о дружбе в привычном для нас понимании можно лишь с подросткового периода. В 3–4 года сверстник для ребенка не является значимой персоной. С таким «приятелем» можно поиграть или повеселиться, но это пока даже не общение, скорее эмоционально заряженное взаимодействие. «Друг» сейчас – еще одна игрушка, с которой можно приятно провести время. А уж если есть выбор, то большинство малышей и вовсе предпочтут компанию взрослых, а не собратьев.

Интерес к сверстникам просыпается ближе к 4 или даже 5 годам. Тогда появляются первые довольно четкие предпочтения, общие интересы и стремление быть вместе. В саду дети разбиваются на группы и каждая играет в свои специфические игры. Постепенно начинает зарождаться тот тип союзничества, который очень напоминает взрослую дружбу. Общение перестает быть связано исключительно с текущим моментом. Первые друзья уже могут порассуждать и на отвлеченные темы, стремясь пробудить отклик в родственной душе. В полной мере эти чувства расцветают ближе к 7–8 годам. Для подростка друг – уже ключевая фигура.

Дети часто просят купить игрушку как у друга. Если вы видите, что ребенок грезит о ней ночами, возможно, стоит исполнить его желание. Пусть не сразу, а тогда, когда вы сочтете для себя удобным, в том числе с учетом ваших финансовых возможностей.

И все же в 4–5 лет статус у приятелей как бы временный. Не зря же малыши легко переносят смену детского сада. Правда, при условии, что с новыми воспитателями проблем не возникает. Дошколята могут грустить и вспоминать своих товарищей, но в целом все проходит для них довольно безболезненно. С 10 лет расставаться с друзьями, как правило, мучительно сложно.

Главные атрибуты

Спросите у маленького ребенка, кто такой друг. Максимум, что получится вытянуть: «Тот, с кем я играю». Если ограничиваться философским «Надо дружить!», малыш не поймет, что имеется в виду. Лучше приводите наглядные примеры. Из своей жизни, как вариант. Или из мультфильмов. Но учиться ему все равно придется на фоне жестких и не всегда приятных проявлений детской дружбы. Наберитесь терпения и постарайтесь реагировать на происходящее адекватно.

Драки. Периодически желание решить конфликт кулаками возникает у всех, даже у самых спокойных детей. Это нормально. Особенно когда есть повод. Не поделили игрушку, например, а такое бывает часто. У детей еще мало опыта, и они не привыкли решать конфликты словами. Пока первая реакция, если что-то не нравится, – подойти и ударить. Этот позыв усиливает и отсутствие навыков самоконтроля. Если большинство взрослых могут где-то промолчать и на что-то закрыть глаза, чтобы не раздувать конфликт, дети, как правило, такой мудростью не обладают. Большинство малышей на многие ситуации, которые нам кажутся пустяковыми, реагируют очень бурно. Отсюда и берутся бесконечные поводы для драк и потасовок.

Как реагировать? Главное – не ругать ребенка. Даже если все вокруг так поступают, а вам самим очень хочется действовать по старинке. Ваша задача – учить ребенка вести себя правильно в той или иной ситуации, а не рассказывать ему, как поступать нельзя. Долгими отповедями и нравоучениями толку не добьетесь. 

Запомните: если дети подрались, значит, было из-за чего. На их взгляд.

Важнее стимулировать обе стороны искать выход из конфликта. «Вы сейчас подрались. Настроение у вас испортилось. А давайте теперь вместе подумаем, как сделать так, чтобы вы и с этим грузовиком поиграли, и не поссорились? Выбирайте: вы можете поиграть с ним по очереди, можете поиграть с ним вместе, а если не удается договориться, мы ставим его на полку и идем искать вам другое занятие».

А вот какие инструкции вы будете давать своему чаду на случай, если его обидят или ему вдруг захочется кого-то больно стукнуть, уже ваше личное дело. Кто-то учит ребенка давать сдачи, а кто-то нет. Но есть и промежуточный вариант. Неплохо бы учить детей договариваться. Например, можно дать дельный совет: «Если тебя обижают, ты должен за себя постоять, но самому драку начинать не нужно». Посыл будет и здоровым, и адекватным. Учить ребенка, что надо всегда и всем давать сдачи, чтобы быть самым сильным, неправильно. Но и учить подставлять другую щеку, наверное, тоже.

Держите дистанцию
Если брать конфликты вне сада, очень важно давать детям возможность разрешать конфликты самостоятельно. Если они решили проблему, не надо к ней возвращаться, даже если вопрос был улажен не совсем гуманно. Со временем они обязательно научатся более эффективным способам взаимодействия. Вмешаться следует только тогда, когда видите, что без вас они не справятся.

Плохие слова. Дети приносят ругательства из сада, с детской площадки, с улицы, слышат их по телевизору. А иногда родители сами не замечают (или не признаются), что активно используют ненормативную лексику дома. Как бы там ни было, это процесс неизбежный. Придется отнестись к нему с пониманием. Тем более ребенок рано или поздно все пробелы в своем словаре восполнит. Не в 5 лет, так в 7, когда пойдет в первый класс. Или в 12, когда станет подростком. Причем плохие слова он узнает именно от своих сверстников. Так что, если ваше чадо впитает часть ругательств чуть раньше, нет смысла рвать на себе волосы. Но от вашей позиции снова будет зависеть многое. Часто ведь дети зацикливаются на плохих словах, потому что взрослые выдают слишком бурную ответную реакцию.

Как реагировать? Опять же, ругать не нужно. Чем спокойнее вы будете относиться к подобным словесным упражнениям, тем быстрее пропадет к ним тяга. Но будет не лишним побеседовать и о значении конкретного ругательства. Только делайте скидку на возраст: говорить про женщин легкого поведения не стоит. А после можно сказать: «Да, твой друг Вася так говорит. Но умные дети все эти слова знают и вслух их не произносят. Возможно, Вася просто не в курсе. Приди завтра в сад и просвети его. Он же твой друг. Помоги ему!» Такое нейтральное замечание – лучший выход. Сказали так и сразу переключили внимание ребенка на что-то другое.

Даже если вы очень злитесь на чужого ребенка, не стоит делать ему выговор, особенно когда рядом нет его родителей. Это глупая позиция. Вы взрослый, а перед вами - ребенок. Он так ведет себя не потому, что он плохой. Его просто должны научить общаться правильно. А это задача его родителей и педагогов. Не ваша.

Странные ужимки. «А Маруся так делает! И я буду!» – подобным заявлениям пятилеток удивляться не стоит. Дети часто копируют плохие привычки у своих друзей. Это естественно. Они постоянно сравнивают себя со сверстниками: «Гоша делает это хорошо, а я хуже, значит, он хороший, а я плохой. А это у меня лучше получается. Интересно, а он так умеет?» За счет постоянного сравнения у ребенка формируется собственное я. А еще детям нравится проверять, как на обезьянничество отреагируют взрослые, поругают за это родители или нет. Если мама и папа поддаются на провокацию, тогда плохая привычка может стать способом заполучить их внимание.

Как реагировать? Ваша задача – периодически проводить беседы. Вместо того чтобы ругать ребенка, обвинять его в глупости и недалекости за желание подражать другу, лучше объяснить, как дела обстоят на самом деле: «Ты можешь дружить с Васей, но тебе не обязательно все повторять за ним». Можно сказать прямо: «Ты раньше так не делал. Мне это не нравится. Ты же не Вася, ты – Петя. Скажи, как бы тебе самому было комфортно?» Главное, не ждите быстрых результатов. Лучше заранее набраться терпения и приготовиться к долгой работе.

Обзывания. Все дети через это проходят. И друзья друзей обзывают тоже. По сути, цель оскорблений – это провокация. С ее помощью дети пробуют себя и учатся общаться. Если не можете в это поверить, вспомните себя. 

Порой малышам кажется, что это смешно, ведь, если один ребенок обзывает другого, остальные начинают хихикать. Иногда таким образом они выплескивают свою агрессию. Бывает, что дети обзываются вместо того, чтобы ударить. И это не так уж плохо.

Как реагировать? Разумнее всего научить ребенка отвечать максимально нейтрально, хотя даже для взрослых это не всегда посильная задача. Но лучше пробовать безобидные варианты: «Мне так не нравится. Перестань!» А дальше все зависит от вашей позиции. Кто-то учит ребенка отвечать: «Сам такой!», «Кто так обзывается, сам так называется!» Но надо понимать, что задира может и не остановиться. На этот случай у ребенка тоже должна быть инструкция. Как вариант, разумнее всего предложить обратиться за помощью к воспитателю. А дома полезно напоминать: «Тебе самому было бы неприятно. Так себя не ведут. Если хочешь привлечь внимание, скажи что-нибудь смешное или доброе».

интересное в сети
‡агрузка...