Агрессия на ребенка

У меня двое детей, 6 лет и 1 год. Старший ребенок гиперактивный. Мне всегда было с ним сложно. Я понимаю, что бить детей очень плохо, но иногда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я первенца будто отталкивала от себя. Теперь он очень ревнует нас к малышу, может его обидеть. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же?

Очень сочувствую вам. Так горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль.Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель, такую реакцию на вашу беспомощность.

Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку не является чистой злостью к нему. К ней прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы).

Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень ощущает вашу тревогу и ваш страх не справиться с его сильными чувствами. От этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы - злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным.

Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины.От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от того, что это место потерял, и хочет его вернуть.

Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, больше укрепиться в своей материнской власти и обрести уверенность, что  своему старшему ребенку вы тоже можете ставить границы. Но такие границы, чтобы он мог об них не раниться, а успокаиваться, чтобы они служили опорой.

интересное в сети
‡агрузка...