Шестое чувство: почему лучший семейный психотерапевт — это мама

Значение профессиональной психологической помощи отрицать нельзя. И, без сомнения, бывают проблемы настолько сложные, что без специальных знаний и навыков с ними не справиться. К счастью, большинство трудностей, связанных с ростом, развитием, воспитанием детей, можно преодолеть самостоятельно, собственными силами. Тем более что женщины обладают всеми необходимыми для оказания такой помощи способностями.

Шестое чувство

Во-первых, у женщин врожденная способность различать эмоции. Мы знаем и дифференцируем огромное количество состояний человека любого пола и возраста. И не только по мимике — интонация голоса, степень блеска глаз, частота дыхания тоже «сканируются» мгновенно, проясняя общую картину настроения человека. С рождением собственного ребенка способности распознавать состояния развиваются еще больше.

Женщина, даже не взглянув в лицо, может понять, что у мужа, вернувшегося с работы, неприятности или, например, болит голова, что ребенка в садике кто-то обидел. Никакими отговорками типа «Да все нормально, тебе показалось» нас с толку не сбить — такое чутье на эмоции имеет врожденный, биологический характер, и любая женщина доверяет ему бессознательно.

Во-вторых, женщины очень внимательны к деталям. Мы анализируем множество самых разных, незначительных внешне мелочей в поведении человека. Ребенок вдруг стал послушным и покладистым, сам убрал все игрушки и лег спать, не дожидаясь «Спокойной ночи, малыши». Маму такое поведение не обрадует, а озадачит. «Плохо себя чувствуешь? С другом поссорился?» Обычная женская интуиция. Женщина всегда чувствует, что происходит в семье — даже если не имеет доказательств.

Иногда такие способности мешают — добавляют беспокойства, но ведь именно благодаря им можно вовремя заметить проблемы у близких и обратить на них внимание. В-третьих, женщины по природе своей очень эмоциональны. Мы и сами испытываем чувства более разнообразные (по сравнению с мужчинами), и с пониманием относимся к подобным проявлениям у окружающих. Большинство женщин серьезно относятся к душевным переживаниям близких, способны выслушать, проявить сочувствие и успокоить. И, наконец, женщина и совет может дать очень неплохой — даже та, которая абсолютно не знает психологию как науку.

Своими силами

Но дело не только в том, что для помощи своей семье у вас есть способности. Необходимость в этом тоже появится. Профессиональная помощь не всегда доступна (для этого нужно, как минимум, выделить время) и даже, как это ни странно звучит, не всегда желательна.

Представьте такую ситуацию. Ребенок пяти лет переходит в новый садик. «Он уже взрослый, быстро привыкнет к незнакомой обстановке», — думают родители и оставляют его сразу на целый день. Но ребенок почему-то не привыкает. День, и другой, и третий он проводит наедине со своими игрушками, принесенными из дома, и совершенно не желает ни с кем начинать дружить. А потом, когда воспитатель с целью преодолеть застенчивость, предлагает рассказать всей группе про свой прежний садик, он встает и… писается. Прямо перед всей группой. Проблема? Еще какая! И, конечно, ее надо решить. Но если вы захотите сразу пойти и «показать ребенка» психологу, то она может только усугубиться.

Пятилетний ребенок уже достаточно взрослый, чтобы уметь связать два события между собой — даже если вы скажете, что «мы просто поговорим». И, конечно, он с большей вероятностью будет думать о том маленьком происшествии как о проблеме, если почувствует, что родители сами очень им взволнованы. Даже если вы не говорите открыто и не обсуждаете ситуацию при нем, мысль, что «что-то не так» будет витать в воздухе. Вряд ли это будет способствовать адаптации — скорее, нежелание общаться и чувство неловкости только закрепятся.

Это как раз и есть тот самый случай, когда помочь ребенку сможете вы сами, доверившись интуиции и собственным знаниям о ребенке. Представьте себя на его месте. Как бы вы себя чувствовали, произойди неприятная история с вами? Если бы на конференции вы допустили оговорку и вместо слова «организм» сказали «оргазм»? Чего бы вы хотели? Чтобы все это забыли как можно скорее, не шутили и не обсуждали возможные причины такой оплошности. Чтобы вас кто-нибудь успокоил и сказал: «Да ерунда все это. Любой человек ошибается». Вот именно так и стоит поступить в отношении ребенка. Просто успокоить, сказав, что ничего в этом нет страшного, и просто забыть. И это будет самая лучшая помощь.

Основы домашней психологической помощи

• Самое главное — атмосфера. Она практически полностью зависит от вас. Женщины формируют общий эмоциональный фон семьи, а мужчины и дети его воспринимают. «Характер» семьи по большей части зависит от характера женщины — жены и мамы — в этой семье. И именно женщина устанавливает определенные эмоциональные правила, решает, что приемлемо, а что — нет.

• Создайте доброжелательные условия — такие, чтобы каждый член семьи был уверен в поддержке и ни от чего не зависящей любви. Чтобы каждый мог рассказать все, что его тревожит, и открыто обсуждать это вместе со всеми. Чтобы дети чувствовали: вы всегда на их стороне, что бы ни случилось. Это может показаться предвзятостью, необъективностью. Да, так и есть. Но именно это и является показателем здоровых семейных отношений. Все люди нуждаются в том, чтобы был кто-то, кто любит их всегда, независимо от обстоятельств. Конечно, такое отношение не исключает критики и советов. Но — потом. Сначала — теплота, понимание и поддержка.

• Задавайте много вопросов. Особенно если у вас есть сыновья. Мужчины в силу своих психофизиологических особенностей не склонны говорить о проблемах (и вообще менее активны в речи), проявляется это с раннего детства и сохраняется на всю жизнь. Но это не значит, что поддержка им не нужна. Неразговорчивость оборачивается тем, что у мальчиков чаще бывают состояния тревоги, неврозы, а взрослые мужчины больше страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Разговорите и тех и других, задавайте им много вопросов: «Как прошел день?», «Почему ты такой грустный?», «Как вы играли?» Постепенно мужчины привыкают к тому, что такие разговоры являются нормой, и даже испытывают потребность выговориться.

• «Не навреди» — главный принцип всех, кто оказывает помощь. Если вы доверенное лицо в семье, то не пересказывайте проблемы своим подругам, коллегам и родственникам. Даже дети могут болезненно воспринять такую откровенность и в следующий раз вряд ли будут готовы обсуждать с вами свои личные вопросы. Тем более что ваше восприятие событий может существенно различаться.

  «В старшей группе детского сада один мальчик написал мне признание в любви. Проблема была в том, что это был самый ужасный (по меркам девочек 6 лет) мальчик — неуклюжий, плакса и ябеда. Я, конечно, сделала все, чтобы никто в группе этого не узнал, а вот маме потом рассказала. По секрету, разумеется. И что же? Тем же вечером услышала, как мама по телефону обсуждает все это со своей подругой. „А что я такого сказала? Ничего в этом страшного нет“, — ответила мама на мои претензии. С тех пор и вот уже 25 лет у меня другое доверенное лицо — бабушка. А мама все время обижается, что я ничего ей не рассказываю».

Конечно, у вас может быть вполне благородная цель — посоветоваться, узнать, как справляются с подобными проблемами другие люди. Но и в этом случае все, что вы скажете, может обернуться против вас. Ведь ситуация, когда встреченная на улице знакомая вдруг скажет ребенку: «Ну, не так уж ты и заикаешься. Зря мама переживает», не исключается.

А вот рассказывать домашним о других людях можно. Конечно, если это не какая-то страшная тайна и если это — пример позитивный. Когда с нами случается что-то неприятное, то кажется, что это — событие уникальное. Никто никогда не попадал в такую дурацкую историю, никто никогда не испытывал такого поражения. А ведь любой человек оказывался в смешной или неловкой ситуации. Причем не раз и не два. И становится гораздо легче, если узнаешь, как на самом деле все это выглядит со стороны. Дети 5–7 лет сами часто спрашивают родителей: «А с вами такое было?» И у взрослых бывает искушение сказать «нет». «Нет, я никогда так не расстраивала маму», «Нет, я никогда не забывала стихи на празднике».

По логике вещей такая информация должна вызвать у ребенка желание быть столь же замечательным, стремиться к разного рода успехам. На самом деле — наоборот. Это может вызвать самое настоящее чувство неполноценности. А оно бывает полезно только в очень малых дозах, в большом количестве же подавляет. Так что, рассказывая о своем детстве, вспомните все… самое плохое. Вы тоже боялись спать в темноте, тоже разбивали любимые бабушкины чашки и тоже иногда стояли в углу, злясь на родителей.

Когда мы хотим успокоить человека, то неосознанно используем технику присоединения. Начинаем говорить в одинаковом темпе и голосом одной громкости, повторяем жесты, даже свой ритм дыхания пристраиваем к его ритму. Проделывайте такую процедуру иногда намеренно — как упражнение по технике успокоения. Примите ту же позу, что и человек, с которым вы разговариваете, и совершайте движения в том же ритме. (Он постукивает пальцами по столу — вы начинаете слегка покачивать ногой.) Прислушайтесь к тому, как он дышит (тихо, шумно, взволнованно, прерывисто) и сознательно начинайте дышать так же. То же самое — с мимикой. Такое упражнение позволяет не только уловить состояние собеседника, но и улучшить его. Если в процессе разговора, полностью присоединившись к нему, вы начнете менять свой ритм дыхания, свою мимику, то человек неосознанно последует за вами. Вы сменили его волнение на свое спокойствие.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.