Евгения Пешхоева
Евгения Пешхоева
Психология

психолог с 6-летним стажем, мама троих детей

Мне кажется, моя дочь в 13 лет начала половую жизнь. Я в шоке, если честно. Как начать с ней разговор, о чем говорить, чтобы не стать врагами? Стоит ли говорить о контрацепции?

Татьяна, 43 года

Для начала хочу отметить, что каждый случай индивидуален. Но неизменным остается одно: отношения «мать и дочь». Факт уже свершился, мы не можем на него повлиять. Нужно понять, как правильно вести себя в ситуации.

Сейчас настолько развита глобальная сеть интернета, что подростки уже в 13 лет, при возникшем интересе, имеют доступ к подробностям половой жизни, каких у поколения их родителей не было.

Первый этап: понять и признать, какие эмоции у вас вызывает эта новость. То, что вы их испытываете, вовсе не означает, что вы должны выплескивать их на ребенка.

Для начала необходимо их проанализировать.

  • Какие чувства внутри по этому поводу — злость, страх, ненависть или тревога?

  • Что вас в этой ситуации больше всего раздражает или тревожит?

Например, вы для себя поняли, что вас больше всего беспокоит, что дочь забеременеет. Ответьте себе честно, чем именно вас это пугает. Вы боитесь косых взглядов или не готовы нянчить внука/внучку, или есть другие причины?

Для начала нужно поработать над своими внутренними эмоциями, сказать себе: «Да, мне страшно, меня разрывает от тревоги или злости, но это мои эмоции. Их триггерит какой-то мой личный опыт, поэтому я так эмоционально реагирую».

Второй этап: проанализировать, что в вашей семье могло пойти не так, из-за чего произошла такая ситуация. Да, родители не виноваты. Но они могут стать причиной.

Окружающие нас события являются результатом наших внутренних конфликтов. Если мама — сильный контролер, в ее жизни происходят события, которые выводят этого «контролера» из равновесия. У такого родителя может быть заложен стереотип: «Хорошие девочки не гуляют поздно», «Мне нужно держать личную жизнь дочери под контролем». Ребенок постоянно стремится вырваться из-под этого контроля. Если вы привыкли думать в такой манере, возможно, вы сами скопировали этот стиль поведения от своей матери.

«Мне кажется, 13-летняя дочь начала половую жизнь. И что мне делать с этим?»
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Третий этап: встать на сторону ребенка. Все, что сейчас с ним происходит — это результат взаимоотношений в семье. Но родители априори старше и опытнее, а значит, могут контейнировать (осмыслить) свои чувства, справиться с ними и поддержать другого.

Только когда ребенок чувствует, что вокруг него поддерживающая и заинтересованная среда, он способен принять информацию, которую вы собираетесь с ним обсудить. После того, как вы осознали свои чувства, сказали себе: «Это МОИ тревоги, я заодно с дочкой», — можно обсуждать тему контрацепции.

Мы знаем, что человек больше воспринимает бессознательные посылы, чем сознательные слова. То есть ребенку важно не то, ЧТО вы говорите, а КАК вы это говорите. Поэтому следите за вашей позой, интонацией, выражением глаз, жестикуляцией.

Возможно, вы сами испытывайте стыд и неудобство, говоря про это, особенно с ребенком. Это может родить недоверие и защитную реакцию. Тогда в помощь может прийти ощущение того, что вы разговариваете не как мать и дочь, не как наставник и ученик, как две женщины. И да, ваша девочка, даже если не живет половой жизнью, очень хочет казаться женщиной. И ей очень важно признание в глазах другой женщины. Вот и общайтесь с ней признавая в ней женскую часть.

Важно уметь менять роли. На время мы отставляем роль матери и говорим «чисто по-женски». Это не значит, что, разговаривая со своей дочкой как с подругой, вы теперь теряете авторитет как мать. Нет. В других ситуациях вы продолжаете вести себя как мать и остаетесь в этой роли.