«Отругала чужого ребенка за безобразное поведение. А меня сделали виноватой»

Чужие дети порой могут серьезно раздражать. Особенно, если видишь, что их родители никак не пытаются исправить ситуацию. Вспомнить, хотя бы скандал в самолете «Москва — Симферополь», случившийся этим летом. Пассажирка, чье кресло весь полет пинал ребенок, не выдержала и накинулась с кулаками на родителей мальчика.

Вот и автор следующей истории терпеть поведение чужого ребенка не смогла. К счастью, здесь до драки дело не дошло.

«Тем вечером я пришла с родственниками поужинать в ресторан. Заведение семейное, к тому же, было довольно рано, поэтому посетителей с детьми хватало. Один мальчик, лет десяти, кричал и бегал взад-вперед между столами, даже делал колесо. Это раздражало, но мы просто игнорировали его и продолжили ужинать, — рассказывает пользовательница портала Reddit. — Мать мальчика сидела за столом и разговаривала со взрослыми, не обращая внимания на сына. Лишь изредка она просила его подойти и закончить с едой.

Мы сидели в кабинке, а на скамейке рядом со мной лежали мои вещи, в том числе шляпа. В очередной раз пробегая мимо нашего стола, мальчик остановился, взял мою шляпу и надел ее. Затем он развернулся, чтобы убежать, но я резко сказала: «Верни это прямо сейчас!» Он снял шляпу, положил обратно и выглядел смущенным. Я сказала ему: «Брать чужие вещи не спрашивая, это очень грубо, больше так не делай». Пока я говорила это, он несколько раз взглянул на свою мать. Она заметила наш разговор и подошла к моему столику.

Она услышала часть того, что я говорю и сердито сказала оставить своего сына в покое. Я объяснила, что мальчик забрал мои вещи, сказала больше так не делать. А мама ребенка ответила, что я не должна совать свой нос. И поскольку он «всего лишь ребенок», мне следовало просто позволить ему поиграть со шляпой или мягко попросить ее обратно, не ругая мальчика. Но разве я была не права?»

В комментариях к посту многие поддержали автора.

«Эта мама — так себе родитель. Обвиняет других в том, что не умеет контролировать своих детей».

«Я бы сказала ей, что мне не пришлось бы ругать ребенка, если бы она нормально его воспитала».

Так стоило ли делать замечание ребенку? Вот что говорит психолог.

— Прежде всего, хочется отметить, что отношение к детям в нашей культуре и в культурах других стран сильно отличается. У нас оно достаточно строгое. До сих пор большая часть людей считает, что вправе сделать замечание чужому ребенку в общественном месте, а ещё лучше повоспитывать его. Это наше советское наследие. 70 лет страна жила по принципу «все общее». Всегда все выносилось на общественное мнение. И хвалили людей, и порицали совместно, всем обществом. Это считалось правильным. Людям прививалось: что бы ни происходило внутри семьи, это дело коллектива, комсомола, партии. Поэтому и воспитывать детей было принято сообща: не только садик и школа, но и соседи, прохожие на улице, бабушки на лавочках — все считали нужным высказаться, отчитать, пристыдить малыша. А то и понятно, родители были всецело на производстве.

В Европе куда более доброжелательное отношение к детям,  даже если это  поведение, скажем так, неудобное. Дети могут спокойно бегать, прыгать, толкаться в том же ресторане, кого-то задеть, но это не вызывает злости у окружающих.  

Давайте рассмотрим, когда возникают такие ситуации.

Первое, на что реагируют окружающие люди — это детская  истерика. Часто рядом с истерящим ребенком мы можем наблюдать «равнодушных» родителей. Окружающие истолковывают  такое отношение родителей как недопустимое,  и считают нужным  вмешаться.

Отчитать и пристыдить либо малыша, либо родителей. Стороннему человеку кажется, что родители просто не обращают внимания, что им все равно. Думают, что им надо как-то помочь, вступить в воспитательный процесс и внести свою лепту. На самом деле, все может быть совершенно не так.

Психологи часто рекомендуют родителям равнодушное поведение во время детской истерики. Это правильная тактика, если дети используют истерику в качестве манипуляции. Если родители реагируют на такую истерику, значит, они ведутся на манипуляцию. Поэтому равнодушные взрослые на самом деле не всегда равнодушные. Наоборот, они пытаются решить проблему. И если вы это понимаете, смысла вмешиваться в семейную историю уже нет.

Кроме того, когда мы вмешиваемся в момент неустойчивого эмоционального состояния ребенка, мы можем напугать его. Любой посторонний человек для детей младшего возраста представляет некую опасность. И это лишь усилит истерику.

Реакция родителей, к сожалению, тоже бывает не всегда адекватна. Ваши замечания их задевают. Находясь в  нервном напряжении от истерики своего малыша, они могут не совладать с эмоциями, и все может закончиться скандалом между взрослыми людьми, рядом с которыми истерит ребенок. 

Второй вариант вмешательства в воспитание детей происходит, когда нам не нравится поведение ребенка, хотя объективно это нормальное детское поведение. 

Когда ребенок просто громко разговаривает, изображая каких-то животных, это не повод подходить и дергать его: «Так нельзя делать в общественном месте». Если поведение ребенка не несет конкретного вреда окружающим, то почему собственно нет? Это общественное место. Да, скорее всего, родители постепенно будут прививать ему навыки взрослого поведения, чтобы не создавать дискомфорта окружающим, но в 3 года делать это достаточно сложно, да и не нужно. И если вы нормально относитесь к детям, такое поведение вызывает скорее умиление, чем раздражение. 

Правила психологии говорят: нельзя требовать от ребенка взрослого поведения.

Дети не сразу, а постепенно осваивают поведение в социуме. Даже 7-летний ребенок — это пока  все еще ребенок, и его не совсем взрослое поведение в обществе допустимо. Особенно, если рядом присутствуют родители. 

Если же вас раздражают дети и любая детская тема, то вы будете остро реагировать на любого ребенка, который так или иначе нарушает спокойствие вокруг вас. Но это субъективность. И если вы понимаете, что ваше мнение субъективно, оно никак не должно выражаться ни ребенку, ни его родителям.

Например, вы едете в метро, и ребенок рядом начинает громко петь или читать стихи. Большая часть пассажиров будут улыбаться или просто заниматься своими делами. И совсем небольшая часть, а может, и вовсе один человек будет смотреть недобрым взглядом в сторону ребенку с видом: «Ну, когда же ты замолчишь», или хуже того, начнет делать замечания. Это как раз тот самый пример, когда ваше мнение субъективно. Стоит ли его проявлять? Конечно, нет.

Когда можно делать замечания

Поведение ребенка агрессивно и опасно для окружающих. А тем более, если поблизости нет родителей. Например, в аэропорту мама куда-то отошла, а ребенок кидается игрушками в головы окружающих. В этом случае есть смысл сделать замечание.

Поведение ребенка опасно для его здоровья. Малыш забирается туда, откуда можно упасть. И это обычно происходит, когда рядом нет родителей. Если же родители рядом, то в 99% они адекватно отреагируют на такое поведение ребенка. Если вы видите, что родителя рядом, но не видят, что малыш может упасть, доброжелательно привлеките их внимание, без назиданий и наставлений. Обычно это вызывает благодарность у родителей. Сложно следить за малышом, не отворачиваясь ни на минуту, особенно когда у тебя есть еще какие-то задачи (например, сдача багажа на регистрации). 

Ребенок ведет себя агрессивно к окружающим или опасно для своего здоровья, но родители не реагируют, хотя видят его поведение. Обращаться надо не к ребенку, а к родителю. При этом делать это спокойно, без попытки устыдить или поставить на место, без претензий, а по существу.

Если же родитель переходит в агрессивную атаку, помните: когда человек кричит, он уязвлен и знает, что не прав. Но признать это неправоту он не может и таким образом защищает свою уязвимую позицию. Понимая это, вы можете не поддаваться на скандал, а отвечать спокойным тоном без оскорблений. Задача — донести человеку, почему вы это сказали и какую имели цель. Это, как правило, вызывает понимание окружающих, а вы не чувствуете себя обидчиком или обиженным.

Как делать замечание ребенку

Постарайтесь делать это неагрессивно, спокойным, уверенным голосом, без попыток устыдить, призвать к совести или рассказать, какой ребенок плохой. Нужно говорить о его поступке. «Ты сейчас делаешь то-то, давай перестанем это делать, потому что ты можешь поранить другого человека. Или ты сам можешь упасть. Твоя мама очень расстроится, да и тебе будет больно». Нужно подбирать слова, которые понятны ребенку его возраста. Одно дело говорить с пятилеткой, другое — с 12-летним. Уровень понимания разный. В любом случае, никаких воспитательных эпитетов, угрожающего голоса, страшно сведенных бровей. Это все антивоспитательные меры, которые, скорее, ведут к детской травме.

Да, печально, когда родители не реагируют и не занимаются воспитанием ребенка. Но кроме агрессии и нападок вы ничего не добьетесь.

Возможно, вы не объективны и не совсем понимаете детскую психологию, поэтому не можете адекватно оценить, насколько детское поведение соответствует возрасту. Тогда лучше воздержаться от замечаний и тем более критики.

Мне нравится подход европейцев. Я считаю, что общество должно быть  снисходительнее и добрее к детям. Ведь принятие и любовь — лучшая среда для развития маленькой личности. Запрещать, воспитывать и адекватно наказывать могут только родители. Чем меньше мы читаем нотации, чем меньше мы их дергаем детей, чем больше внимания и любви к ним проявляем, тем больше шансов, что из этих детей вырастут адекватные, незакомплексованные люди с хорошей самооценкой и доверием к миру.

Относительно случая, приведенного выше, я вижу следующий возможный вариант исхода:

Когда ребенок надел шляпу и попытался с ней пойти дальше, можно было мягко остановить его словами: «Привет. Зачем тебе моя шляпа? Если она тебе нужна, спроси разрешения, чтобы ее взять.»

Если мальчик молча удаляется, нужно подойти к маме и попросить ее вернуть вам вашу вещь.

Если малыш спрашивает:» Можно, я возьму шляпу?», ответить «Нет, нельзя. Она не предназначена для игры. Отдай мне ее, пожалуйста.»

Вряд ли после этого мама или ребенок будут проявлять агрессию и недовольство.