«Рожу для себя, а мужа найду потом»: что думают психологи о «семье нового поколения»

Новая семья нового времени

В последние годы детей, рожденных вне брака, появляется все больше. Но их мам уже не называют матерями-одиночками, как это было буквально 20–30 лет назад, и не шепчутся за спиной, обсуждая их моральные принципы. Их даже никто не жалеет, потому что… не за что. В подавляющем большинстве случаев рождение ребенка без мужа сейчас — собственный выбор женщины, и никакой ущербности от своего положения она не испытывает. Многие вообще именно такую семейную жизнь считают идеальной и предпочитают жить вдвоем с ребенком, имея незначительные и необременительные отношения с мужчинами. Другие же по прошествии времени все же планируют создание полной семьи. И, хотя каждая история индивидуальна, условно их можно разделить на такие группы.

1. Женщина, понимая, что совместная жизнь с любимым человеком невозможна (он, например, женат), все же хочет иметь ребенка именно от него. Потом начинает смотреть на жизнь более реалистично и прагматично («Ребенку нужен нормальный отец, а мне — муж»).

2. Женщина так увлеченно занимается карьерой, что полноценная семья для нее — просто обуза. Ей совершенно неинтересно быть женой, и, главное, нет на это времени. Она бы и рождение ребенка отложила на пару десятилетий, но прекрасно понимает, что природа отвела для этого те же самые годы, что и для успеха на профессиональном поприще. Значит, о ребенке все же нужно подумать. О достойном муже — как-нибудь попозже…

3. Или она сама неспособна на чувства, или просто так складываются обстоятельства, но любимого нет. Можно, конечно, ждать, когда он появится — но это может затянуться. Мама каждый раз спрашивает, когда же она станет бабушкой, подруги все ходят с детьми, да и самой время от времени хочется заглянуть в магазин для новорожденных. Ну почему бы и нет? А любовь можно ждать и вдвоем.

Так получилось. Но, взвесив все «за» и «против», женщина решает вопрос положительно. В конце концов, все к лучшему, а ребенок будущему счастью не помеха.

Шансы на удачу

…Аня познакомилась с Сашей, когда ее дочке Юлечке было два года. Благодаря детям и произошла эта встреча — на детской площадке Саша гулял со своим племянником, и Юля перепутала их игрушки. Аня сразу обратила внимание на то, как весело и по-доброму Саша общается с детьми. И потом, когда они уже начали встречаться, его теплое отношение и забота о дочке буквально трогала ее до слез. Родной отец не проявлял столько участия — вся его забота выражалась в подарке на день рождения и алиментами, которые он сам же захотел переводить официально. Но именно он посеял зерно сомнения, узнав, что Аня собирается замуж: «Ты думаешь, кому-то нужны чужие дети? Посмотри хронику происшествий — поймешь, чем заканчиваются отношения с такими хорошими отчимами». А потом и бабушки в один голос стали твердить, что такой интерес не может быть искренним, что неродной ребенок всегда будет проблемой. Аня и сама начала сомневаться — ведь и вправду Юля для Саши совершенно чужая. А разве можно полюбить чужого так, как своего?

К счастью, сомнения не стали препятствием для создания семьи. Аня все-таки вышла замуж. И — ни разу не пожалела об этом, хотя прошло уже много лет. Саша стал замечательным отцом Юле, а позже — двум родным, их общим с Аней, детям. «Даже странно», — говорили все вокруг.

На самом деле ничего странного нет. Мужчина действительно может любить чужого ребенка — с гораздо большей вероятностью, чем женщина. Вспомните сказки: злой и коварной бывает мачеха, а не отчим.

Материнская любовь имеет больше биологических факторов, и мама любит своего ребенка уже просто потому, что он — ее. Ведь она его чувствовала, жила с ним в неразрывной связи девять месяцев. А для мужчины любой, даже кровный ребенок в этом смысле — чужой. И становление отцовских чувств происходит гораздо позже — когда дети подрастают и появляется возможность непосредственного общения с ними. Так что теоретически любой мужчина может быть хорошим отцом любому ребенку, и в основном это будет зависеть от его (отца) личностных качеств и отношения к маме ребенка. В опросах только 7% неженатых и 5% разведенных мужчин сказали, что ребенок был бы препятствием для них при создании семьи с любимой женщиной. Остальные вполне готовы для того, чтобы обрести жену и ребенка одновременно.

Проблемы явные…

Конечно, нельзя сказать, что в таких семьях нет совершенно никаких трудностей. Ведь для совместного проживания требуется больше, чем любовь и добрые намерения. И, если сложности адаптации бывают у молодоженов, живущих вдвоем, то пары, имеющие ребенка, сталкиваются с гораздо большими проблемами.

Новые обязанности, новый жизненный уклад — часто для того, чтобы к этому привыкнуть, просто нужно время. В среднем адаптация такого рода проходит за год — если, конечно, оба настроены на поиск лучших решений и готовы к компромиссам.

…и скрытые

Согласитесь, жаль, что любовь — такая, как в первые месяцы совместной жизни, — не длится вечно. Страсть постепенно уступает место чувству привязанности, теплоте и — пусть и в хорошем смысле слова — привычке… Это не лирическое отступление — такое положение вещей задумано природой именно для сохранения жизни и нормального развития ребенка. Сильные чувства нужны на первом этапе отношений — чтобы повысить вероятность рождения малыша, а потом, с его рождением, они должны преобразовываться, становясь более спокойными. Задача родителей теперь — сосредоточиться на ребенке. Ему ведь может быть очень плохо, если родители так и продолжат думать каждую минуту только друг о друге, забывая обо всем на свете. А вот повторные браки природа явно не предусмотрела. И, хотя реальной угрозы для жизни малыша в случае влюбленности мамы, конечно, нет, внимания и ласки ему в это время все равно достанется меньше. И дети это чувствуют — даже совсем маленькие. Конечно, они не понимают, что ревность естественна в таких ситуациях (да и слова такого еще не знают), но начинают испытывать смутную тревогу. Те, которые постарше, уже могут оценить ситуацию, найти врага и по-своему это истолковать. «Мама меня теперь по-другому любит, а так, как меня, она любит дядю Сережу».

Такие моменты бывают очень драматичными, и даже во взрослом возрасте воспоминания о романе мамы бывают неприятны — пусть он и закончился счастливым общим союзом. Так что постарайтесь, чтобы ваша любовная история не была для ребенка такой тяжелой и болезненной. Не демонстрируйте свои чувства друг к другу слишком явно — во всяком случае, до тех пор, пока ребенок тоже не установит отношения с предполагаемым папой, и расскажите о ваших отношениях всю правду. Конечно, доступным языком и с упором на то, что «ты все равно для меня самый-самый любимый».

Счастью — быть!

Дети легко привыкают к любому положению дел в семье, а потому переживать по поводу того, что расти придется с неродным отцом, они не будут. Правда, при двух условиях. Если их повседневная жизнь не изменится в худшую сторону и если вы сами будете оценивать такую ситуацию как позитивную. У вас не должно быть чувства вины («Лишила ребенка родного отца»), жалости («Бедняжка, может, он чувствует себя одиноко и неуютно») и сомнений. Если вы будете уверены, что все делаете правильно и ребенок в вашей семье будет счастлив, — так оно и будет.

Имейте в виду — дети любят постоянство. И чем младше ребенок, тем важнее фактор стабильности для его здоровья и развития. Поэтому семейные «эксперименты», пробные браки — явление при наличии ребенка нежелательное. Пусть период ваших встреч будет более длительным, пусть вы сначала представите своего друга именно другом — но объявлять о создании семьи лучше тогда, когда вы будете в этом абсолютно уверены. Конечно, наличие мужчины в доме желательно, но, если мужчины меняются каждый год, вряд ли такая «полная» семья будет способствовать нормальному развитию.

Что должен делать отчим, если семья уже создана? То же самое, что и родной отец. Конечно, отношения во многом будут зависеть от возраста ребенка и опыта нового папы, но в целом мужчина должен иметь все отцовские функции. Если все занятия с ребенком и вообще весь процесс воспитания останется на маме, то привыкнуть к новым отношениям будет еще труднее. Есть психологическая закономерность: чем больше мы для кого-то стараемся и делаем, тем больше мы его любим. В семье ее стоит использовать. Поручайте папе даже сложные и ответственные мероприятия с ребенком — поход в поликлинику, прогулку в детском парке и купания (вам виднее, что считать сложным и ответственным). Если же ребенок достаточно большой, чтобы сделать что-то вместе с папой, то и поручением сходить в магазин и приготовить обед не пренебрегайте. Трудности объединяют — особенно пап с детьми.

Но называть ли на самом деле нового папу папой? Когда именно? Предложить самим или дождаться заветного слова от ребенка? На эти вопросы нельзя ответить однозначно. Все зависит от множества факторов и складываться будет очень своеобразно. Одно несомненно — настаивать не надо. Можно, говоря с ребенком, упоминать разные варианты обращения («Попроси у папы», «За тобой зайдет Сергей») — как бы предлагая ребенку выбрать самому. Но особенно фиксироваться на этой теме не стоит. Главное ведь не то, как ребенок называет, а что он при этом чувствует.

А вот манипуляции, к которым дети в такой семье прибегают очень часто, стоит пресекать. Иначе этой фразой: «Конечно, ты меня теперь не любишь, у тебя новый муж» — ребенок вас будет терроризировать всю жизнь. Отнеситесь к подобным высказываниям спокойно, не проявляйте никаких эмоций и, конечно, не позволяйте в результате добиться того, о чем изначально шла речь.

Конечно, рано или поздно ребенок будет спрашивать о родном отце. Стоит ответить на все его вопросы — ведь значение отца в жизни человека очень велико, и знание о нем (и других родственниках) помогает осознать свое место в жизни, неслучайность своего появления на свет. Но, отвечая, отвлекитесь от своих эмоций и отрицательных воспоминаний (а таковые, конечно, есть у всех). Рассказа об особенностях характера, профессии и пояснений, что «так иногда бывает в жизни — что люди хотят иметь ребенка, но потом не хотят быть вместе» — вполне достаточно.

Особое внимание потребуется ребенку тогда, когда у вас появится еще один, теперь уже общий, ребенок. Но особое — не в смысле большое. Наоборот, излишнее ваше участие будет поводом задуматься, что «что-то тут не то — раз все вокруг меня вертятся, как будто я заболел». Особое — в том смысле, чтобы не дать старшему эмоционально отделиться, посчитав себя лишним. Может быть, немного больше времени, которое вы проводите с ним один на один, может, какое-то новое интересное занятие.

И, кстати, это прекрасное время для того, чтобы отношения папы (отчима) с ребенком стали еще ближе — мужчины ведь тоже чувствуют себя немного лишними, когда в доме младенец.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.