А у нас гости: как сделать, чтобы дети не боялись ваших друзей

Приход гостей — событие, конечно, приятное. Вот только дети не всегда готовы разделить радость родителей, и у них, похоже, есть на это все основание. Попросили психолога рассказать, что делать, чтобы ребенок не боялся приходящих в дом людей.

Почему ребенок боится других людей

Большая шумная компания, где взрослые и дети веселятся вместе и где все рады общению друг с другом, — картина идеального семейного праздника. Такие моменты очень трогают, особенно в художественных фильмах. В обычной жизни получается иначе — иногда до такой степени, что после пары приемов взрослые решают, что дети и гости не совместимы. Частично это так — у них слишком разные потребности и представления, что такое веселье.

Младенцы вообще не любят гостей и не понимают, почему в их милый маленький мирок, где им так хорошо с уже знакомыми людьми, должен кто-то приходить. Они плохо ориентируются в происходящем, но способны почувствовать чужого в доме, даже если тот находится в другой комнате, что вызывает у ребенка тревогу.

Ребенок беспокоится, плохо ест, просыпается чаще обычного, может долго, протяжно плакать. Он же не может понять, что эти люди с громкими незнакомыми голосами, чужими запахами и непонятными предметами в руках — друзья и что они именно ему так радуются и именно ему принесли подарки.

• Гости для младенца — сильный стресс, поэтому их приход лучше вообще отложить. Месяца на три, не меньше, до того времени, когда грудничок начнет активнее интересоваться окружающим миром и все новое будет для него развлечением. Но и тогда визиты не должны быть слишком долгими, ведь дети нуждаются в постоянстве, привычном образе жизни, привязанности к одному и тому же человеку. Кроме того, бывают периоды в развитии, когда ребенок начинает сторониться любых малознакомых людей.

• Примерно в восемь месяцев ребенок готов быть на руках у мамы неотрывно, испытывая страх даже перед кратковременным расставанием.

• В возрасте 2–3 лет дети начинают испытывать стеснительность и прячутся за родительские спины, слыша любое обращение в свой адрес. Приход гостей и в том и в другом случае будет мучением не только для детей, но и для родителей.

• Даже в возрасте 6–7 лет ребенок еще не может веселиться наравне со взрослыми и оценить прелести большой компании, поэтому и на празднике ищет уединения.

Особенность характера

Шестилетний Игорь — мальчик способный и даже талантливый. Он уже год занимается в музыкальной школе, участвует там во всех концертах и конкурсах и вроде бы совсем не стесняется перед публикой. Но попросить его что-нибудь исполнить дома, перед гостями практически невозможно. «Да что там исполнить — его и найти-то в это время невозможно, — говорит мама, — даже неудобно бывает перед людьми».

Однажды Игорь закрылся в комнате и вышел, только когда все ушли, в другой раз уснул в кресле на балконе. Да, бывает, что стойкая нелюбовь к общению с посторонними бывает связана не с возрастом, а с характером. Дети, склонные к уединению, к спокойному времяпрепровождению, предпочитают узкий круг друзей и близких.

Представление о веселье у них свое. Это когда можно погулять в красивом месте, посмотреть что-то интересное, даже понаблюдать, может быть, как веселятся другие. Но самому в этом не участвовать, а смотреть со стороны.

Такие черты характера сохраняются на всю жизнь, но для взрослого они не такая большая проблема. А вот ребенок, которого постоянно пытаются вовлечь в коллектив участвовать в веселых мероприятиях, может сильно переживать. Особенно если взрослые, считая замкнутость проблемой, всеми силами пытаются ее искоренить.

Приход гостей — событие не такое простое, как кажется. И, чтобы визит был приятен для всех, взрослым стоит о многом подумать. Тогда дети смогут разделить мнение четырехлетнего Саши, который убежден, что «гости — это люди такие. Они вообще-то чужие, но очень хорошие!»

Не обсуждайте других при ребенке

Если в доме есть дети, то приход гостей — это не только развлечение, но и мероприятие воспитательного характера. Наши дети берут с нас пример во всем, бессознательно усваивая нашу манеру общения и наше отношение к людям. Мотивы поступков, умение вести себя в разных ситуациях, готовность к взаимодействию — все эти социальные умения закладываются в детстве.

И даже качества, которые вроде бы напрямую с общением не связаны, мы тоже проявляем прежде всего по отношению к другим людям. «Надо бы пригласить Петровых, а то они нас уже три раза приглашали»; «Нет, только не Валентина Степановна — она же потом будет обсуждать нас со всеми родственниками»; «Мои друзья, по крайней мере, ведут себя прилично, а после твоих весь подъезд на нас косо смотрит» — будьте уверены, ни одно такое замечание не останется без внимания ребенка.

Со временем он научится понимать разные тонкости отношений и будет знать, что можно говорить, а что нет, но пока нужно быть готовым к разным неловким ситуациям. И, конечно, постараться избегать обсуждения разных пикантных деталей из жизни ваших родственников и друзей.

Иначе милое дитя может сильно осложнить ваши дальнейшие дружеские отношения фразой вроде: «Вы уже второй бокал пьете… Когда допьете, сразу начнете приставать ко всем без разбора?».

А сейчас представляем вам…

Приход гостей всегда связан с некоторой демонстрацией, даже если это обычная встреча друзей. С другими мы ведем себя иначе, и это нормально. Мы умеем подчинить свои желания нормам общения, сочетать свой индивидуализм с требованиями коллектива. И должны научить этому детей. В общем-то ничего особенного тоже делать не придется — они сами постепенно усваивают эти нехитрые правила.

Даже самые маленькие дети не спрашивают, почему им нужно менять перед приходом гостей одежду, и не возмущаются, что именно сейчас нужно быстренько навести порядок в комнате. Они же уже видели неоднократно, что папа, который обожает ходить дома в видавших виды джинсах, смиренно переодевается в более приличную одежду.

Вежливость, аккуратность, умение вести беседу — все эти качества развиваются постепенно и постоянно, с самого маленького возраста, а праздники, приходы гостей — это своего рода маленький экзамен для родителей. Делать замечания, объяснять, как себя вести в ситуации приема гостей, пожалуй, уже не стоит.

Не привлекайте к проблемам воспитания всеобщее внимание и не делайте ребенка объектом обсуждения на весь вечер. «Расскажи про своих друзей»; «Какие у тебя оценки?»; «Покажи, что ты сделал сам» — эти фразы дети, наверное, сделали бы запрещенными к применению на семейных и дружеских мероприятиях.

Иногда даже дети, которые знают, чем отличается ложь от вежливости и почему необходимо вести себя так, а не иначе, не выдерживают. «Спасибо, замечательная кукла», — говорит Маша, принимая подарок. «Мне очень нравится эта игра, спасибо», — говорит она следующему гостю. «Ой, спасибо», — удивленно смотрит она на преподнесенный в дар глобус.

«Маша, посмотри, какой это замечательный глобус», — говорит мама восхищенно, стараясь вызвать очередной всплеск вежливости. «Да глобус как глобус, — отвечает Маша, — ничего особенного».

За большим столом

Совместный прием пищи объединяет и делает нас ближе друг к другу, поэтому семейное или дружеское застолье — это не время, потраченное впустую. Время от времени такие мероприятия просто необходимы — мы восполняем недостаток легкого общения, размеренности, ощущения стабильности. И это тоже воспитание.

Дети видят и чувствуют заботу, когда мы, готовя праздничный обед, учитываем предпочтения всех приглашенных, заботимся о том, чтобы все было вкусно и красиво, а потом за столом выражаем готовность друг за другом ухаживать. Красивая посуда, необычная сервировка и украшенные блюда — дети могут оценить все прелести праздничных застолий и даже согласны присутствовать на них. Особенно если беседа за столом тоже приятная. О чем стоит говорить? О чем угодно, кроме, разве что, самой еды.

Тема здорового питания должна нас волновать, но — раньше, на этапе подготовки. Непосредственно за едой обсуждать проблему сочетания разных продуктов и их калорийность не стоит. Так же осторожно стоит затрагивать темы питания, которые связаны с внешностью.

Беседовать о калорийности продуктов, обсуждать комплекцию членов семьи, предостерегать о возможных последствиях, особенно с негативным оттенком, — просто недопустимо, когда за столом находятся дети. С самого малого возраста мы формируем их ценностное отношение к питанию, пищевое поведение и отношение к своему телу.