Пять родительских реакций, которые только ухудшают отношения с подростком

Такое случается, что подростки огрызаются, хлопают дверьми, не реагируют на просьбы и будто специально выводят родителей из себя. И родителям может быть трудно сохранять спокойствие. Но нужно. Некоторые привычные или чересчур эмоциональные реакции взрослых не помогают улучшить ситуацию, а только усиливают конфликт. Редактор Parents рассказывает, что можно сделать или сказать вместо них.

Ситуация 1. Наушники раздора

Проблема: подросток не слышит родителей, когда на нем наушники.

Ошибка: кричать и ругаться: «Я к тебе обращаюсь! Немедленно сними наушники прямо сейчас и выслушай меня!»

Родителю важно получить ответ, а подростку важно дослушать трек, подкаст или побыть наедине с собой в тишине, включив в наушниках шумоподавление. Требование немедленного внимания и реакции часто вызывает сопротивление. И это понятно, в конце концов, мы тоже не всегда готовы ответить сразу же. Но родители же не просто так и точно не из вредности пытаются пробиться к подростку.

Какие могут быть варианты:

1. Договориться о жесте (знаке), который даст подростку понять, что нужно снять наушники и послушать родителя.

2. Дать дослушать трек или блок видеоурока и потом поговорить о срочном — или договориться о времени, когда получится нормально разговаривать.

То есть есть пауза (тайм-аут) в общении не означает, что разговор можно вообще не продолжать. Это относится ко всем ситуациям, когда разговор переносится, откладывается, когда время для него назначается не на сейчас.

Ситуация 2. Око за око

Проблема: подросток грубит в ответ на любые обращения к нему.

Ошибка: отвечать на грубость грубостью: «Сейчас же прекрати орать, невоспитанный ты человек!!!»

Возмущение родителей грубостью понятно. Но в разгар ссоры очень легко переключиться с исходной проблемы на то, кто кого обидел, и проблема не решается. Кроме того, если слишком часто реагировать криком на крик, подросток примет такую модель общения как базовую. Вряд ли это то, что нужно родителям.

Что можно сделать? Объявить паузу для всех и вернуться к разговору, когда накал спадет. И обозначить границы, но четко, ясно и уверенно, без криков, — с вами можно говорить только спокойно и без оскорблений. И самим стараться не оскорблять ребенка, каким бы сильным ни было раздражение.

Ситуация 3. Репит трек (повтор воспроизведения)

Проблема: подросток в очередной раз накосячил и снова сделал то, что вы просили не делать (не убрал за собой на кухне, бросил одежду на пол в прихожей прямо поверх грязной обуви и тому подобное).

Ошибка: критиковать самого подростка вместо его поведения: «Какой ты!.. Дырявая башка, когда ты только запомнишь! С тобой совершенно невозможно ни о чем договориться!»

Когда обсуждение конкретной проблемы превращается в осуждение личности подростка и его характера, он начинает защищаться, иногда весьма резко. И проблема не решается.

4. Не беспокоить!

Проблема: подросток не пускает к себе в комнату.

Ошибка: воспринимать потребность в личном пространстве на свой счет: «Раньше ты мне доверял!»

Подростку требуется больше приватности, права на личное пространство и самого пространства, чем ребенку. И больше уединения. Это не означает, что он теперь не доверяет родителям (хотя может быть и так).

Что делать родителям? Уважать личные границы подростка и стучаться, когда идете к нему в комнату. Других вариантов нет.

5. Оно уже случилось

Проблема: подросток «вляпался» в проблемы, о которых с ним вообще-то говорили (попался за школой в курящей компании, опоздал после вечерней прогулки с друзьями на автобус или на метро, упал в скейт-парке, хотя еще не готов к высоким горкам и трамплинам).

Ошибка: начинать воспитывать в момент, когда нужна помощь: «Я же предупреждала! Да сколько можно меня не слушать!»

К сожалению, на эмоциях родители нередко начинают разбор полетов или ругают ребенка, когда он попадает в сложную ситуацию. Особенно если он нарушил договоренности или обещания, наплевал на риск.

Что лучше сделать вместо выяснения отношений? Сначала убедиться, что ребенок в безопасности, и помочь решить срочную проблему: вызвать скорую или такси, пойти в школу поговорить с директором. А обсуждать личную ответственность подростка, последствия и иные варианты его поведения можно будет позже, когда ситуация стабилизируется.