«Из милой девочки выросла двухметровая ленивая лошадь»: в Сети осудили мать, написавшую эмоциональный пост о дочери-подростке

Интернет — место, где можно анонимно высказать свое мнение или рассказать то, о чем стыдно говорить друзьям и знакомым. В одном из пабликов по типу «Подслушано» пользовательница Сети опубликовала эмоциональный пост, в котором призналась, что ненавидит свою дочь.

«Меня раздражает моя 15-летняя дочь. Как я пропустила момент, когда из милой девочки выросла двухметровая ленивая лошадь, непонятно», — написала женщина, отметив, что дочь слишком много ест, не желает ничего делать по дому, требует красивых вещей и не соблюдает правила гигиены.

Отдельно «любящая мать» прошлась и по внешности девочки: «У нее несуразная внешность: тощая, длинная, крупные и некрасивые черты лица, отдаленно напоминающие мужские. В нашем роду все с маленькими носами и невысокого роста, у дочери рубильник на половину лица. Еще и вся в прыщах, лечить которые не хочет».

По словам женщины, она пыталась устроить дочь на работу, «лишь бы ее не видеть», но та отказалась, сославшись на свой возраст. Летний лагерь девочке тоже не подошел, но мать все равно оставила ее до конца смены.

Не зная, что делать с ребенком, женщина обращалась и к психологу, и к психиатру — по словам специалистов, девочка абсолютно здорова. При этом общий язык с матерью они найти не могут — желая проучить дочь, женщина отобрала у нее технику и потребовала, чтобы та ушла из школы после девятого класса, или она отдаст ребенка в приют.

Стоит ли говорить, что никто из комментирующих не поддержал автора поста — большинство написали женщине, что дочь всего лишь продукт ее собственного воспитания.

• «Читая о том, в каких словах и тоне вы говорите про свою дочь, понимаешь, что проблема изначально вообще не в дочери. Сил ей вынести такую мать».

• «Секрет простой. У соседской девочки мать не вы».

• «Рубильник? Это про нос ребенка, которого вы сами родили? К кому претензии-то? Все в вашем роду были красивые? И вас тоже красивой родили? А вы даже с такой простой задачей не справились? Кто виноват-то?».

• «Как можно так ненавидеть своего ребенка?! Надеюсь, у девочки есть еще родственники. К психиатру и психологу надо сходить маме, какие-то явные проблемы с принятием своего ребенка».

• «Какой ужас вы пишите про своего ребенка. Похоже, что вы не дали ей ни капли любви. У вас одни неоправданные ожидания. Что посеешь, то и пожнешь».

• «Вы сами ответили на свой вопрос: ненавидите дочь. Чего вы ожидали в ответ на свои клише, грубость и сравнения с дочками соседок? Вселенской гармонии, душевной близости, понимания?»

Сложные отношения с подростком — это нормальная часть жизни. Не только дети отвергают родителей в пубертатный период, но и сами родители в какой-то степени перестают видеть в детях «милых девочках и мальчиков». Это необходимо для сепарации — чтобы отпустить кого-то, его нужно перестать идеализировать.

Однако в опубликованном посте мы видим не просто раздражение — женщина открыто пишет, что ненавидит свою дочь, приписывая ей все возможные недостатки. Создается впечатление, что у матери в голове был какой-то образ, которому реальная девочка не соответствует, а потому ее за это наказывают — пренебрежением, нелюбовью и агрессией.

Я согласна с комментаторами — дети во многом лишь продукт воспитания родителей. Если мы не говорим о патологических случаях (повреждениях мозга и т. д.), чаще всего неадекватное с точки зрения взрослых поведение — это способ ребенка что-то сообщить родителям и миру. В ситуации, где мать превентивно всем недовольна, естественная реакция психики ребенка — перестать пытаться и чего-то хотеть.

Зачем заботиться о внешности, если для мамы ты уже некрасивая? Слишком высокая, слишком худая, слишком мужеподобная. Зачем стараться что-то делать по дому, если с высокой долей вероятности скажут, что все не так и «лучше не трогай»? Если результат один и тот же — мама все равно осудит и скажет гадость — зачем вообще стараться и что-то делать?

Даже поход к психологу и психиатру в этой ситуации — это не забота и помощь, а очередное напоминание «с тобой что-то не так». Ребенок видит: мать считает его неправильным, недостаточным, считает, что специалист должен его «исправить». Отдаю честь коллегам, отметившим, что с девочкой все в порядке. Жаль лишь, что этика не позволяет сказать родителям, что проблема в 90% случаев именно в них.

Как бы нас ни пытались убедить в безусловности материнской любви, объективная реальность и психология утверждают обратное: безусловно родителей любят дети, но никак не наоборот. Ребенок будет изо всех сил стараться доказать маме или папе, что он заслуживает любви, что он молодец и о нем можно заботиться.

Однако и у детей кончаются силы. У кого-то раньше, у кого-то позже. И саботаж в этом случае — не попытка «наказать» мать или сделать что-то ей назло. В такой ситуации ребенок, по сути, саботирует сам себя: это свою жизнь девочка пускает на самотек, не желая учиться, работать и как-то развиваться. Ведь она знает: что бы она ни сделала, мама все равно будет недовольна.